我那个时候到底是，怎会那样的，狂恋你呢。

有一些清幽的夜晚，月光漫入熄了灯的房间里，我和它好似同病相怜，一齐静谧地享受无法排解的惆怅。想你，在我温馨舒适的睡窝里翻来覆去，无法睡去。我只要轻轻合上眼帘，你的脸，你的身影，你最优美的轮廓，连绵不断地浮现在我的脑海里，我仿佛伸手就能摸到你的脸颊——你会对我温柔地笑吗，会的吧。我已经开始怀疑，是不是幻觉把你带到了我的眼前。

有一首歌不是这样唱吗，“闭起双眼你最挂念谁，眼睛张开身边竟是谁”。对了，是陈奕迅唱的，他虽然是歌唱艺术家，却也是一个大骗子。你，没有真的出现。为什么呀？

我多想抱着你啊。用我最最轻柔细腻的声音——我想我的嘴唇会因为害怕而颤抖，我的心会因为紧张而停顿——我多么胆小，至少在你面前总是这样的，但我仍要豁出去，我就要说，我爱你呀。

我们为什么会这样，若即若离，总不能更多地了解对方。有时你那么认真地靠近我，关心我，我以为你就要对我说一些什么了，差一点点吗？你又逃开了似的。我多想你能认真地、确切地看着我的眼睛，哪怕是一秒钟也好。我也许，也许就可以猜测，你对我是什么样的感觉。但直觉告诉我，你并不喜欢我。

思念、猜疑、不甘、害怕纠缠着我。我像从一个甜蜜的噩梦中醒来，吃惊地感到现实有些恍惚，看看时间，已经午夜一点了。最终只有强烈的思念淹没了我，猛地我爬起来，逃出暖暖的被窝，一种揪心的害怕缠着我，我完全不知怎么办才好。我会发现我忽然走到了阳台，只是站着，感觉到凉凉的风在衣服与皮肤之间流淌，我让目光随意地栖息在眼前的一切东西之上，我不想要再思考——因为结果都是通向你，却只让我感到无可适从的难过。

某个睡不着的深夜，我写了一封信给你。寂静犹如音乐一般把我笼罩起来，我的内心受到许多突如其来的美妙旋律的指引。

我把我的最深的秘密，统统告诉你：我是怎么喜欢上你，怎么偷偷想你，你怎么冷冷折磨我的柔情，怎么让我的心因为你而疼痛。原来回忆是那么漫长啊，有三年了。一边写一边回忆着，一颗心焦灼的心，慢慢地沉淀下去，被什么深深的力量吸附着，我感到自己在微缩，聚集，直至没有我了，我只感到有一股宁谧的激情使我沉醉在幸福里。等我写完信以后，已是早上11点，啊，我望向窗外的阳光，觉得非常刺眼，然后一阵晕眩使得我难以呼吸，使整个灵魂往下坠的疲倦扯着我。我忽然又害怕起来，我其实多么脆弱，很害怕把信寄给你，我不想告诉你我的感觉，但这却是我唯一想做的事情。

犹豫了好几次之后，我终于还是把秘密送到你的眼前。

我记得，后来我跟你说了许多糊话，而你好像在敷衍吧，是我太敏感了吗。

我还记得，你说喜欢谁都是我的自由。

我还记得，你并不喜欢我，一直。而我的爱呢，让我疲倦得心痛。

后来，相当的长一段，我什么事情也不想做，谁也不想念，只是，没有生气的活着。我变得更喜欢睡觉，可是呢，躺着，久久地睁着眼睛，呆看白色的天花板，直至被一阵酸痛嗡嗡地麻痹眼睛——闭上了，黑暗。一种苦闷的压迫感深深攥住我的心，我既感到难熬，却又觉一丝享受。但想到往后的日子，啊，漫长得让我受不了。

直到有一天。我倚在阳台的墙壁上，挂着大大的耳机，呼吸着没有味道的空气，思绪完全没有放在音乐上。

然而我还是听到了。

“情到深处人孤独。”

我闭目着，眼前忽然变得更加黑暗了起来。我看见，一束光微弱地照射在我自己身上，然后我的肢体变得异样的无力，仿佛被剥夺了知觉。我一动不动地倚着墙壁。

“多少，次的寂寞挣扎在心头。

“只为挽回，我将远去的脚步。”

我的心好似裂开了一样，微微的痛，更甚的是感到一种类似恐惧的慌张。我的血液热烈了起来。

“多少，次我忍住胸口的泪水。

“只是为了告诉我自己，我不在乎。”

我啊，忍住了吗？我一点也不在乎啊。我发现我的头低着，一股灼热的感觉迅速包围了我的眼睛，接着是大颗大颗的泪水止不住地往下滴，我的心被激烈的情绪搅弄得特别苦闷，仿佛越哭泣越痛苦，不知过了多久，我听见自己喊出细微的嘶哑声⋯⋯

“是否，这次我已真的离开你？

“是否，泪水已干不再流？”

谁知道呢。

无言的时间，静静把我带走。它的沉默似乎代表着它什么都懂。转眼间两个年头过去了，我在这里，成为了现在的我，坚强一些些的我，把遗憾深埋在记忆里的我。对于你的感情，曾经那么深沉热烈的，不复存在了。

我或许还喜欢着。

但当时的那种狂恋，现在想来，是不可思议的。