2018.1.13-2018.4.22，凌晨一两点拿着手机对着日历数了十几遍，这是我们分开的一百天了。
从分开到现在我的生活节奏过得很快，甚至没有时间去悲伤。因为我不敢去想从前，然后让所有人看见我狼狈的样子。又或许是想保留最后的一丝尊严。以前看过很多分手后矫情的样子，没想到自己也变成了剧中人。
这段感情从开始在不适合的年纪谈着胆战心惊的恋爱，到压抑，不想见面，最后到深夜无数次的痛哭，分手的连争吵都没有。五年了，我们之间连争吵都没有过几回，印象中唯一一次是他来学校看我，晚上十一点多了他还要执意坐两个小时的公交回家。我生气的从站台坐相反的公交回学校了。不回他信息，不接电话。
五年了，虽然家在同一个城市，见面的次数五十次都没有。我以为只是我不粘人，有什么事情都可以自己去解决。偶尔见一次面还更有意思，大部分的时间都在聊着QQ和微信，甚至电话都没有几个。不知道为什么，每次见面都有想哭的冲动，我们互相迁就着这样做他会不会不高兴，那样会不会不好。客气的不能再客气了。连拍合照都透着一种尴尬。我想以后毕业了，他不再在九江，我不再在南昌。两人在同一个地方工作，互相融入各自的生活就会好起来。现实狠狠的给了我一巴掌，最终还是潦潦散场。
到今天，我仍然会想起从前的画面，但是我不后悔自己做出了这个决定。我多次和他说过，和他在一起的时候我很压抑，没有和朋友待一起轻松自在。他说，你还要怎样，怎样你才快乐，我要怎么做？那时的我也不知道怎么回事，可能就是这种感觉吧。他说，他很爱我，这辈子不想错过我，如果可以我们不要谈恋爱了，我要向你求婚，我爱你。这是分手后，他给我发的消息。敲出这些字，眼泪控制不住的往外流。他越对我好我越难受，其实该说对不起的是我，我很自私的去享受着他给我的爱，就像他说的，可能就是他一个人在坚持，他不找我，我不会去找他。
他没变，是我变了。在离家四个小时的偏僻小站里工作，初来乍到，初入职场，一张白纸的我，感受到了丑与恶。渐渐的我发现和身边性格相合的同事相处起来是那么和谐与舒服，没有任何忧虑，负责玩开心了就好。而他的存在给我的都是工作家庭种种负面的消息。最重要的是我明白了一点，感动不是爱，我不是真正的爱他。都说喜欢一个人想整天腻在一起都不会累，我连见面都要考虑各种因素，太累了。
如今，我不知道他在哪干什么，我也不想知道，我害怕再和他遇见。先提出分手的负罪感很强，是我伤害了他同时丢了自己。身边的人都说，从前的你是多么快乐的一个女孩啊，现在完全变了一个人。无数次我告诉自己要重新开始，不要总表现出自己失恋了很可怜的样子，太矫情。所以，我不想和任何人去表达这种感受，只能晚上自己哭一顿写段文明天继续上班。我内心很明白，我是喜欢上了另外一个陪伴了半年不到的人，几个人在一起玩了几次找到了自在舒服的感觉。第一次感觉这么强烈，但是我现在不能开始重新认识一个人，异地太难太难，把这种感觉留给时间，未来会怎样都是未知。在一个人的日子好好提升自己，看书，画画练字，学软件，写文字，以前是栓了链子的狗，现在是自由，这不是你分手后想要的吗？为什么还要痛苦？最后一次为你流泪，我想我应该释怀了。100天像是过了100年，愿各自安好，谢谢你的爱，祝你幸福！
