上午十一点半的客车，往车上搬行李的时候，旁边一个男生不动声色的就把我的行李一下子给搬上去了。我开始楞了一下，转而对他说句谢谢，因为他戴着耳机，怕他没听见，就又对他说了句谢谢，他没看我，摇了摇头。
上车后，才发现三号座的位置不错，是个单独的座位。旁边没有人，自然少了些约束。车开动的时候，我便闭上眼睛睡觉，没有吃晕车药。我有个习惯，只要坐上车，就犯困，甚至坐公交车的时候也能睡着，路程长一点的话，站着也能眯起眼睛，迷迷糊糊的样子。
因为路程太长，期间客车在服务区停了两次，也是因为路程太长，我没有全程都在睡觉，反而在在清醒和昏睡之间，看了四集网剧。
车下了高速，街道上开始变得很堵，不用说，客车又晚点到站了，可能因为初秋的关系，下车的时候，天已经黑了，我排队去拿行李箱的时候，那个帮我抬行李箱的男生现也站在离我不远的地方，人多，我排在了后面，当我搬到自己的行李箱时，没想到那个男生隔着两三个人把胳膊伸了出来，又帮我把行李箱抬了下来。很抱歉，我没来得及说谢谢，因为挡着别人的路，我看了那男生一眼，只好离开，但那个男生还是没有看我，虽然我是对他保持微笑的。后来我们就分了方向了，我在车站出口看着他的背影，突然觉得独自在异乡的时候，能遇到这样帮助你的人，真的很好，很温暖，哪怕只是举手之劳。
我拉着行李去地铁口的路上，街道上已经灯火通明。此时，我的心是空的，只想快点走到地铁口，然后奔往下一段路程。
买完地铁票之后，突然发现自己懵了，竟想不起该坐几号线了，可我已经过了一号线的安检，偏偏这个时候，手机信号不好，而我最信任的高德地图不知什么时候更的新，功能完全变了样子，一时也找不到查地铁路线的信息了。庆幸，最后凭着记忆坐对了车。可能这一天睡的太多，大脑就秀逗了。
出了地铁口就到了下一个目的地了，火车站。已经晚上八点多了，火车站依旧人山人海，取了票，去填一下肚子。在德克士点了点其实自己并不爱吃的东西，还很贵。没办法，只有这个地方有空座，尽管还是需要跟别人拼桌。
之前占的地方别别人要了去，我换到一个男生的对面。我只看了他一眼，他长的白白的，很好看，也很有礼貌的样子。刚坐下，我就开始给姐姐回微信，后来老爸打来电话问我到哪了，点里面太吵，我出去接了。回来开始吃东西，一边刷微信，一边勉强把汉堡吃完，喝可乐的时候，差点呛着，后来我才觉得，可能是因为对面坐了个好看的男生，有点紧张吧。其实那个男生在后来都在讲电话，我听他一会说香港的，一会说几百块钱的口红的，后来又说到考试和中央戏剧学院的，我猜这个男生有可能是学表演的，反正就是跟艺术沾边的。
说实话，如果对面坐着一个比较平和的人的话，我可能会跟他聊会天，因为一个人沉默一天了，想找个能开口说会话的人，至少能让我觉得一个人的路程并没有那么寒凉。可是，哎，我还是没能和他开口说话。反而在吃完汉堡之后，胃就不舒服了，我把剩下的鸡翅打包，不知道还会不会吃掉它，想着明天带回学校送给那些流浪狗吧，转念一想，这样太浪费，太败家了。谁叫我一直都不是很走运呢？
我倒是想起上次坐火车回学校的路上，旁边坐了一个比我大不了几岁的男生，或许他已经当爸爸了吧，虽然年轻，但阅历很丰富。开始是他先跟我说话的，说来说去才知道，也算是老乡，后来话唠开了，他就给我说起他去过的地方。什么新疆啊，内蒙的，最后还说起了电视剧和电影。当时正是《欢乐颂2》热播的时候，他说第二部不去第一部了，尤其是那个安迪，以前那么霸道的一个人，怎么变的这么弱了呢？我也略有同感，我说我看的时候都是快进的，几乎找不到自己愿意看的地方了。他又说到孙红雷，好像是很久以前的电影了，叫《我愿意》。我对这部电影有点印象，但又不确定是不是他说的那部，总之，我就听他给我讲电影里面的剧情，也觉得很开心。我从没想过，会在火车上认识一个这么有趣的人，应该说他很热爱生活吧，看起来每次都要去好远的地方打工，可都是很知足的样子，说起电影来，又很文艺的样子。后来他又嘱咐我，把包看好，因为之前在别的车厢有人的东西被偷了。
那次是我母亲病重，之后回学校考试的旅途中，我很感恩能遇上一个好人让我消除了独自坐火车的戒备。其实一个人的路途中，真的很累，要自己拖着莫名就越来越重的行李，一个人去陌生的地方吃着难吃的饭，一个人不敢睡着，在候车室里徘徊一个多小时，找不到空座，一个人看人来人往，大包小包，大人小孩，尽管走路匆匆，但好歹有说有笑，有人陪着，我觉得，换做是我，仅仅这样，就已足够。
可还是这样，我依旧是自己踏上漫长的路，赶客车，赶地铁，赶火车，赶公交，赶校车。我没有习惯，最近我真的想知道，如果这些路程，有个人陪着会是怎样。
坐上车的时候，我也告诫自己，这是你自己选择的路，无论怎样，你都要把它给走完，不管结果怎样，你经历了，就会比那些没有经历过的人更加把生活看的明白些。
我用手机写这篇日记前一半的文字的时候，我是倚靠在候车室的前边写的，周围闹哄哄的，从我身边经过的人无数，我低着眼也能看见一个佝偻着背的爷爷，他的一个大水杯从背包上掉了下来，他弯腰去捡，他好像要去外地干活的样子，我猜他的人生一定很匆忙。还有小孩子在我眼前高兴地跑跳着，跟大人说着要去旁边的超市挑点好吃的，但好像被大人给阻止了。更多的是学生子的男生和女生，大部分是成群结伴的，我羡慕他们从我眼前走过去的样子，大大的书包和挺直的后背，看起来是那么的美好。那个样子，我好像从没有拥有过。
后来我在候车室找到了一个空座，然后拿出手机继续写这篇日记。我的火车是第二天凌晨2点55的，我不着急，但我是有些困了，当然我不敢睡，这时候的人们都差不多等来了自己要坐的车，因为刚才抬眼的时候，发现多了好几排的空座，这下那些要等到凌晨的旅客们可以躺下来睡一会儿了，他们都是有伴的，像我这样只身前来的人，我看到的不多。
或许我应该感谢吧，再过几次，我就熟悉了一个人来来回回的感觉，那个时候，也许就可以一个人面对同样熙熙攘攘的生活了。
昨天老妈还说，要我回学校好好学习，别想她，再找个合适的对象，快点给她领回家。我笑着说，我要等她病好了，再找男朋友，她说，那得什么时候啊？
说实话，我从没为自己单身而着过急，相反，我倒很喜欢一个人的日子，没有约束，很自在。尤其是我老妈住院那会儿，我甚至都想过退学，然后待在家里照顾老妈一辈子。我觉得这应该就是我最后的生活，在空闲的时候，写会小说，画一幅画。我平时也很少花钱，只是爱买一些书籍，屯在家里，想起来就看看。我不爱吃大鱼大肉，只爱吃地瓜个土豆，一个馒头，一袋咸菜，我就能吃很久，我早就打算以后一个人过简单的生活，做喜欢的事情。可回到了现实中，才发现，一切你期望的事情，实现起来真的特别难。
其实，这个暑假就过得特别艰难，老妈在家养病，需要人照顾，我每晚都要帮她接小便，这两个月里，我没有睡过一晚整觉，有的时候都不敢睡觉，因为刚要睡着，就会被老妈叫醒，然后再睡的话就很困难了，那种滋味很不好受。有半个多月，我妈去了老姨家，老姨家在乡下，空气新鲜，家门口是条新修的马路，不宽敞，车不多，很安静，路两边都是笔直的树，我还叫不上名字。其实我跟喜欢那里，但只就玩来说。老妈去那里是因为在家待着不开心，出来换换心情，可那几天老姨家的姐姐刚生完小孩，需要人照顾，老姨夫去外面打工，于是老姨的家几乎就扔给了我们照顾。老姨家养鸭子，养鸡，养狗，还有驴，于是每天照顾它们的事就落在了我和老爸的身上，老姨家的弟弟倒是在家，可他每天都是睡到大中午，等他醒来的时候，那些小动物们也快饿疯了。
有天早上我爸牵驴的时候，还差点别驴给咬上，还有一天做饭的时候，手腕让锅盖烫伤了，他每天早上还要来一个来小时的车去上班，中午再回来，这样跑来跑去的，也很辛苦。我呢，早上五点钟就得起来做饭，大锅饭，我坐着也不顺手，但怎么说还是在别人家住着，时间长了，难免有点喧宾夺主的样子，但为了老妈，我们也只能这样了。那些日子里，似乎把以前没干过的过都干过了，喂小鸡，喂鸭子，喂小狗，喂驴，还要烧火，倒泔水等等，我并不是个矫情的人，可那些天里，我突然也觉得自己不容易起来。
有天中午，我的导师给我发了两条微信，大致意思就是放假这么长时间了，我还没有把作业交给她，也没有写出个像样的论文来，我是她的第一个研究生，我不能给她拖后腿。我看了，差点哭了，那个时候我想的根本不是自己的前程要怎样怎样，我想的是我妈妈都这个样子了，我照顾她也很辛苦，为什么没有一个人来给我安慰呢？
我想了好久，给老师回了两句话，我说让老师费心很不好意思，我会尽快把作业发给她。这么长时间，我还是没有把耽误的学业归咎于老妈生病的原因上，我照顾我妈是应该的，我不想学习是真的。我不喜欢现在的自己，真的。
那段时间我还去知乎查了下研究生退学的结果，之后才发现原来有好多人因为自身原因就不念了，我想，如果哪天我真的退学的话，也是因为我不喜欢这个专业吧，不喜欢，所以不想去研究，可若知是这样，当初还干嘛那么在意自己能不能调剂成功。
也是在前两天，原来学校的学妹告诉我她专升本成功了，想问问我该什么时候准备考研的事？我没回答她这个问题，我只是再三嘱咐她将来要考的话，就一定选个自己喜欢的专业，千万不要只是为了考研而考研。小姑娘的目标很明确，她想以后当一名老师，就考个师范类的。她问我毕业以后做什么，我倒没她想的那么明白，我说顺其自然吧。其实我一直都没有勇气说，我就想待在家里写小说。
我的梦想真的从未对别人说起。也是，他们也不关心。开始，我并不这样认为，我总觉得我的那些好朋友会真正懂我，可人越是长大，就越是自私了，不是他们不懂的我，而是我们相互不懂得，也不愿去懂得罢了。
我们之间，现在能说的，就是在干嘛，什么时候放假，到时候聚一聚。
有的时候，聚了，反而比不聚还更加遥远。
总之，我这个艰难的假期还是结束了，我踏上了回学校的路，便就开始了对老妈的惦念。上午走之前，老妈哭了一阵，哭完就睡着了，在我要走的时候，又醒了，她吃着葡萄说，她不哭了，但我却不敢再跟她说话了，我眼泪含在眼眶中，生生给憋了回去，走的时候她跟我说再见，我都没敢回头看她，只是背对着她，摆摆手。我不知道关上门的时候她还会不会哭，我也不知道上了车之后，我会不会哭。
我没有哭，坐上车的时候，我就是空荡荡的一个人，我望着高速公路上飞驰而过的风景，想到生命也不过如此，喜与悲，痛和伤，不过都是转身即逝的东西，没有永恒的伤痛，没有不变的喜乐，等看透了，生命也就是个空壳子，再执着，也总有腐烂的那一天。
那时，谁还记得谁，谁还知道呢？
写到这的时候，已经快十二点了，周围的人都不在了，外面好像下雨了，广播的声音更加响亮了，候车室的人们安静地睡着了。
都是为了赶路而聚到这里的，也都是为了赶路又离开这里的，人生，就是一程的匆忙，和短暂的安详，等都看开的时候，也恐怕马上要离开这人世间了。
可惜呢，到现在还没能找到与之诉说的人，到现在还都是一个人。
