这些年，我是否在取悦自己，想想也许是吧，做自己想做的事，买了房子，买了车子，生了儿子，做了一个女子本该有的生活。可是，我，最近又在迷惑！我是否在做自己！
写到此，“做自己”，竟然迷茫起来，到底是什么含义呢？专门问了度娘，“做自己”便是有主见，有个性，有特点，不要被别人的思想所左右。
一时不知该说什么？我问我自己！什么叫做“做自己”。
做自己便是依附自己的内心吧！
年关将至，我心里碎碎念，春节，回，还是不回。一个声音告诉我，回，怎么能不回呢！春节要拜亲访友，春节要团聚；一个声音告诉我，不回，不想回，回去做什么呢！我内心的声音告诉我，不回，不能回。
为什么不能回呢？我，一遍遍地问自己！以至于今上班时，我还为这个问题纠结地掉下了眼泪！
我，纠结！我，想逃避！
曾经，我一度以为我很强大，正因为我是家里的老大，正因为家里的贫穷，我需要自己做决定，我需要自己强大。原来，若干年后，我也需要温暖，我也需要关爱！曾几何时，我一直在用自己未丰满的羽翼，去保护我认为我该保护的，我认为我该去用心的。
在第三个本命年里，我错了！因为，我觉得，我连自己都没有保护好，又何谈去保护别人！
于是，我想逃避，逃避不仅是责任，还有关心。我渴望关心，又拒绝温暖！小弟说，姐，我给你寄了一双棉拖，我不敢要，不用了，我需要我自己买，他说，不费啥，我刷单也不用花钱。可我却说，谢谢你的好意！我需要我会自己买。妈最近给我打电话频繁，我害怕！问，妈，你最近有些不正常，为什么总是给我给我打电话，有什么事情吗！妈说，没有，闲了，想和你说说话！哦！我还一直有什么事。是啊！这几年来，我害怕接到家里的任何一通电话，电话一响，一看是家里，我就在想，条件反射似的，以为家里又出了什么事情！那天，爸打电话来，我说有什么事，他说，没事，我只是想告诉你，这里的喷泉很好看，哪天带着孩子来一起看喷泉！哦！我还以为是什么事！
哦！是吧！他们都很关心我吧，是真的，真的，很关心我吧！
那么，春节，我为什么不想回呢？是内心不渴望温暖，不渴望亲情！
都不是吧！我想说，我累了，这些年我真的累了，这个春节，我就想取悦自己，任性一把，不回了！
往年，想的太多，取悦了别人，委屈了自己！今年，我想为自己而活！
这些年，我一直活在自己被亲情的道德绑架中，甘愿地，还，乐此不疲地！可是，你的乐？你的疲？有何意义？
曾经的我一度很有意义！
老公说，你是“嫁出去的女儿，泼出去的水”。我反驳，我说，那里是生我养我的地方，有妈妈的地方，就是我的家！一年一年地，一年一年地，我却找不到了家！
我困惑，我迷茫，我心痛，我不知所措！
有一天，我明白，岁月，渐行渐远！那里没有了我！
既然，没有了我，我有何必回去！这是答案，又是未知！
这些年，我是谁，我是否在你们的心里！
我一遍遍地问自己，找不到答案！
年，一天天地近了，我却一天天地，越来越恐惧！
一边地祷告与回忆以往，一边地说服自己！
我找不到答案…………
我只想说，我累了！
这些年，因为我没找到自己！
在这个年里，任性一把，只想！
