我要放弃一些东西，才能得到新的。
我想要抓住每一件事，却错失了很多。
我一直筹划着，准备着，庄严地投入却一无所获，外面的阳光很好，我想出去走走。还被一些事情拉扯着。不能轻易扔下一些东西，去往自己想去的地方。
习惯用力，努力，一本正经地生活着，发现这样的自己很累，很疲惫。
每次的话题对我来说都写得很累，很多时候无处下笔，上网搜了很多的资料，也回忆起自己看过相关的书，一旦写起来，却无从推陈出新，以自己现在的状态还做不到整合。
也看了大家的作品，会给到自己一些启示，但常常觉得自叹不如，好像没办法坚持写作下去。甚至准备退出。问自己，我来这里的目的是什么？
回答是:由心而行，只要写就够了，无论写什么对自己还说都是有益的，是一种梳理，一种记录和沉淀，甚至是一种释放和疗愈。
无须征服世界，只须安顿自己！
好吧，由心而写！为了自己^O^，不管太多了，因为有很多的生活和工作上的事情要去做，写作对这个阶段的我还说，我会放低一些要求，只要写下去就好，至于内容和文字质量，先放自己一马吧！
这次需要书写的主题，是家庭的话题，家庭对人成长的影响。很多人的说法不一，其实无须争个高下，每个人都是从自己的经验里谈论。
如果你不相信别人的说法，相信自己就足够。想到我看过的台湾叙事王子周志建的书《拥抱不完美》，每个人都有过不完美的父亲和母亲，你必须在心里赐死那个完美的父亲或母亲，真实的父亲或母亲才可以被认领回来，从某种意义上说，我们都是曾经受过伤的孩子，没有一个父母是完美的。
不可否认，家庭对人的影响是最大的，如果没有从家庭的伤中走出来，曾经的过往永远是一种伤害和制约，很多人看不到它积极的，正向的价值所在。
永远处于无意识的深渊而不能自拔。包括我自己。
童年，曾经对我来说是一段极度黑暗难捱的日子，父亲和母亲的关系恶劣，随时大打出手，夜半三更也有可能发生争吵，被他们惊醒喊起来评理谁对谁错。我能说什么，常常惊慌失措。
常常处于战争的销烟之中，安全感极度缺乏。我本就是一个乖巧的孩子，学习成绩好，母亲极度严格，甚至变态，将所有内心的不满发泄到我身上，无论我做得多好，在她那里永远是不满意。
经常听到这样的话语:
好好的衣服，穿在你身上怎么那么难看！
还假马学习好，学习好算个屁！
别人家的孩子蹦跳跳的，你就像个木桩子，死老太婆般走不动！
……
有时候为一点小事会追着我一边骂一边打。
童少到少年的时光挨了无数的打，无数的骂。
到后来，我看到“母亲，妈妈”这样的字样，就充满仇恨，我不愿意回家，只想逃得远远的。
表面上我不会说什么，我依旧会为她们做一些事情，逢年过节的会卖一些东西给他们，所谓尽孝，但我无法从内心和他们亲近。
在这样的环境中长大，我有一种深深的无力，不安全感，也缺失自信，好像找不到真正的开心和安宁，内心有一个黑暗，有一个缺爱的内在小孩如影随行。
好在，我后来，学了心理学，不断的成长和疗愈自己，才能从这段伤痛中走出。
如今，回看，她也有她的无力，她的不得已，她的情绪无处排解。慢慢地理解到母亲。同时也看到这段经历正向的意义，比如，增强了我面对挫折的能力，以及生命的韧力，对于人物细微的觉察……很多很多。
这是我的功课，从某种意义上来说，是我们选择了自己的父亲和母亲，他们只是成全我们来体验生命的独一无二。
走过一段长长的幽暗之路，我才能更加能同理有相同经历的人，于是我才能走上心灵疗愈之路。
我能完全的接纳自己的父亲和母亲，在内心深处和他们合解，也是一段功课。当我原谅了他们，于是，我解脱了，我也完整了！
回顾这一段经历，我想说，家庭对人的成长是重要的。每一个父母都不完美，但是已足够好！
父母怎么对孩子比较好？懂得成长自己爱自己，对孩子才是最大的恩赐！
如今，我也做了母亲，我不再以我的眼光去要求和限制我的孩子，而是伴她左右，支持她内心想去的方向。
