去年这个时候我应该想不到今年的我比往年的我更为痛苦，我努力改变现状，努力追求新的生活，可还是没办法找到归属感。我这样的人，难道一辈子都要流浪吗？那个属于自己的家在哪里，我自己其实也不清楚。去年的这个时候我正在为我美好的生活而努力，但没想到一年过去了，我追求的美好却让我不堪忍受，想要离开。周末回了陕西，从机场出来的路上内心好委屈，一路哭到北客站，不知道这个地方以后与我还有没有关系，我难过的不知所措，那时候我总是在想，成家立业之后就会有家的感觉了，但是现实打脸如此之快，如今成家立业了，可我还是没有归属感，也不如之前那么执着于努力改变，或许因为追寻太久，得到的反而不如拥有的，便再也没有心力去追寻，只觉得心累，我也不知道自己还能再撑多久，我不是一个为了一个编制付出一生的人，我想要的工作与生活是我经过自己努力获得，充满成就感，价值感，目标明确，能为别人带来帮助，这些想法有那么可笑吗？

        这两天一路奔波，从大理到丽江机场，一个人在机场附近觅食，到临登机飞机却飞不了，辗转到丽江市，入住酒店，第二天一大早起床，九点多飞机起飞，到西安已是十一点多，从机场出来一路到酒店，身体很累，可还是靠着一口气坚持看了一会书，实在很困，决定睡会，可是满满的焦虑感，躺在床上翻来覆去。晚上出去，只感觉好久未曾热闹过，这么多人，这么多声音，许久没有过这样的烟火气，各种小吃摊，许多的小孩、老人，一切都是混乱不堪，我的圈子应该在哪里，我的生活是什么样呢？一直以来，我总是这样看着别人的热闹，而我终究也没找到我的热闹。第二天，从早上开始，让自己进入考试状态，中午午休，下午最为狼狈，本以为时间足够，但是各种原因，修路、天气突降大雨、地址不明确，人生第一次考试迟到，而我在答题时不知道是不是因为没复习总觉得很煎熬，晚上一个人逛逛吃吃，第三天四点多起床去机场，到丽江机场，到双廊，到海东，到学校，回来时我觉得自己有些难过，我不想在这个地方了，我突然感觉自己失去了方向，不知道该怎么生活才好。

       马斯洛的需要层次理论里讲到，人的需要先是生理需要，再是安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要，最后是自我实现的需要，我分析了一下自己，如今工作和生活我都很迷茫，内心焦虑，缺少归属感，同时，对尊重要求极高，面对某种不尊重的烂人，简直糟糕透了，同时，对自我实现有很向往，31岁的我，我该怎样继续我的人生。我要怎样为自己寻找归属感或建立归属感呢？去了西安归属感会有吗？我自己内心一团乱，我寻找着原因，可能因为从小过着奔波的生活，从未有过归属感，也可能性格所致，我的性格不是那种很容易适应良好的人，我喜欢沉浸在自己的世界里，我不想看到这世界的肮脏和那些让人恶心的丑恶嘴脸，我也不喜欢打扰别人，包括我最好的朋友，包括我最爱的人，同时我也是一个不喜欢麻烦别人的人，我尊重别人的生活，与我不一样的人我尽量少接触，毕竟不是一类人，终究也成为不了朋友，但我从未质疑过这类人，每个人都有自己的生活，那些与我一类的人太少了，我是一个理想的人、努力的人、奇怪的人、却也很开放的人，我有很多想去倾诉的话，但我清楚的知道除了我最亲爱的老公、阳，应该很难有人理解我，所以我也不再奢望有别人的理解，我只需要尊重。生活还要继续，我还是一直在寻找着我的归属感，祝我早日找到归属感。