今天是高效阅读第四天，课程在感受早起、觉醒冥想中开始。今天的主题是九步高效阅读法，Mei校长教你如何在一小时高效阅读并输出一本书。
首先要有全新的阅读态度，建立精英思维，去除大脑过去的定式思维，建立全新阅读定式：
- 改变对作者看法。明白作者也是人，也有局限性和具有时代特点。吸收到你需要的东西即可，不可全盲信。
- 改变阅读时间态度。设立人生目标论，用有限时间去主动高效阅读。比如通过图书分类法等手段选择书籍。
- 改变阅读过。转被动为主动阅读，带着要解决的问题去读书。
- 改变阅读认知。不是处理信息是建立自己的格子方法论。最终目的是为输出而非理解信息。
- 改变阅读方式。策略：部分-整体（片读），思维：无时间概念-有，态度：细节导向-目标，方法：一次理解所有内容-确定目标，找关键词，思维导图等方式输出。
- 改变对书/物品的态度。可以圈圈写写，涂涂画画，可根据需要拆书。
- 改变阅读心态。运用潜意识。
接着我们来看Mei校长的具体九步法，我把它想象成轻盈的九步舞曲 -
第一步：外部准备如周围环境，工具笔，笔记本，书等约1 分钟
第二步：内在准备工作入内在情绪和状态调整约 30 秒-1 分钟
第三步：调动潜意识激发自己达到阅读前最好状态（我是最棒的），约 30 秒
第四步：预习，使用思维导图阅读笔记法：设定阅读时间和设定高效目标 约30 秒
第五步：提问，用思维导图阅读笔记法， 写下3-5具体的问题和关键词 ，约3 分钟
第六步：心流全脑阅读法（整片读，多方向阅读，摘读，跳读，略读）约30 分钟
第七步：思维导图关键词笔记输出法 约10 分钟
第八步：输出有价值的文章（对象：自己，通过说和写）约10 分钟
第九步：分享教授新知识和灵感 （对象：他人）约2-3 分钟
怎么样，这九步舞曲你学会了吗？是不是接下来想去舞池展示你的精彩舞技了？我今天就和《非暴力沟通》先生为舞伴，轻盈投入地共舞了一曲，想分享一下我的曼妙舞后感。在接下来17天阅读营学习中，每天我将和（阅）一（读）名（一）新（本）舞（新）伴（书）共（分）舞（享）。
你的语言是一扇窗户，还是️一堵厚墙？
- 读《非暴力沟通》有感
《包法利夫人》里有这样一句话：“语言就是一台展延机，永远拉长感情。” 大家都知道语言的重要性，就像但丁所说：语言作为工具，对于我们之重要，正如骏马对骑士的重要，最好的骏马适合于最好的骑士，最好的语言适合于最好的思想。
会说话的人大家都喜欢，都爱听TA说话，感觉很舒服，反之则敬而远之。我们知道大部分的人都有七种基本的需要：第一种是自由的选择，比如选择梦想目标计划的；第二种需要是庆祝，比如庆祝生命的创造力以及梦想的实现；第三种需要是言行一致，比如真诚创造意义自我肯定；第四种需要是滋养身体的需要，像空气、食物、运动，免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害，休息，住所，触摸，水；第五种需要是玩耍，比如乐趣；第六种需要是情意相通，美、和谐、激励、秩序、平静；第七种情况是相互依存，如接纳、欣赏、亲密关系、社区、体贴、成长、、安全感倾听、诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性）、爱、信心、尊重，支持信任，理解。语言无疑和后两种关系更紧密。
今天的阅读书籍是《非暴力沟通》。先了解什么是非暴力沟通，它是一种持续不断的提醒，提醒我们在（与人与自己）沟通过程里，专注彼此观察、感受、需要和请求四要素，这样可以最大限度避免语言暴力，建立彼此尊重、关注和爱，故非暴力沟通又被称为“爱的语言”。Krishnamurti说：不带评论的观察是人类智力最高形式。
既然有非暴力沟通，就对应有暴力沟通的四种不提倡的沟通方式：道德评判（用自己的道德标准去评判他人，如果和自己不同就认为对方不对或不道德）、进行比较（将对方与他人对比，也是评判的一种形式）、强人所难（用批评指责和命令方式，强加自己意愿给对方，甚至用惩罚威胁）、回避责任（给自己找借口，逃避对自己想法、情感、行动应付的责任）。这些沟通方式在沟通中，没有考虑对方感受，给人们情感和精神上带来伤害。
非暴力沟通可以运用在很多场景，可以说只要有人的地方都适合。书中介绍了十三种方法，我截取对自己感触深刻的四点来重点分享。
一、体会他人的感受和需要。
我们不是生而就是圣人，在生气时我们很自然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗。
任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，去努力支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带来不可预料的灾难。生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的事情如何反应决定。当深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么离后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。
二、请求反馈
当请求对方反馈时，我们可以这样做：对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。第一次请求他人给我们这样的反馈时，我们也许会有点不自然。因为在生活中，我们很少提出这种请求。在强调这样做的重要性时，我们常听到人们表达保留意见。他们担心，有的人也许会说“难道我是聋子？”或者“不要在我这里卖弄你的沟通技巧”。了避免这种反应，我们可以先解释我们的目的——我们是为了了解我们是否已经把意思说清楚了。然而，如果对方说“我已经明白了，我没有那么蠢！”那么，我们可以体会他的感受和需要，并表达对他的尊重及我们的需要。
现代人每天很多会议和讨论，在参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的。如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。
在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的——这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。例如，我们可以说：“帮我打开窗户好吗？”而不是说：“请打开窗户！”
三、表达感激
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
1．对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2．我们有哪些需要得到了满足；
3．我们的心情怎么样？
在表达感激时，这三个部分的先后次序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或说声“谢谢”来表达这三个部分。然而，如果我们要确保对方能够明白我们的意思，那么，用语言具体地描述这三个部分是值得的。
四、爱自己。
爱自己是爱一切的前提，当我们百分百爱自己、接纳自己，对自己不再评判，自然对他人也更容易理解、同理和接纳。对自己多些正面积极的评价，多看到自己的美好，减少或干脆不做“应该”或“不得不”或“必须”做的事情，在大多数的情况下，这些词意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧，我们也就封闭了自我，而同时，又心有不甘，不愿屈服。让我们把那些词变成“我喜欢”或“我愿意”或“我选择”，无论做任何事，都要能滋养自己的。转变自我评价的方式是一个重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。
附上非暴力沟通的模式，供正在读此文的你练习使用。
1．诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
（4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……？”
2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察
你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：
“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：
“你感到……吗？”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
“因为你需要/看重……”
（4）请求
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
“所以，你想……”
《非暴力沟通》让我明白它的目的并不是为了让我们改变别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具，非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人连接，产生尊重、信任和同理。
中国有句老话，好言一句暖三冬，恶语伤人六月寒。鬼谷子也说：口者，心之门户，智谋皆从之出。让我们的心中每时每刻都充满爱的艺术，当你在和别人非暴力沟通，就如同面前打开一扇（心）窗，对方可能为你打开一扇（心）门；而你在别人面前砌一道墙，对方可能铸起一座冰山。每次使用语言前，让我们问问自己：我是在开窗还是砌墙？
