20231228摘抄《给孩子一生的安全感》

核心，先处理好父母自己的安全感。

理念，自性圆满，一个不完美的孩子才是一个正常的孩子，孩子是我们的老师。

练习，“我看见、我听见、我感觉”，“不要以为我……”。“我渴望着……”。

方式，我为我的情绪负责，你为你的行为负责。

内在有安全感的人，他觉得对自己现在和未来的状况是可以把握的，并且当他面对恐惧和焦虑的时候，他也有信心可以克服。所以在这样的状态下，有安全感的人不是已经消灭了恐惧，而是他可以大胆地说出自己的恐惧，来面对真实的自己。通常他呈现出来的状态也是温暖的、安定的、有力量的。

如果我们把所有的安全感全部都放到外部，那外部环境的任何一点变化都有可能导致我们安全感的坍塌。反而是无线网络的自动连接，我们跟某一个地方或者跟某一个人群产生内在真实的关联，会让我们更有安全感，也就是我在这本书里写到的一个关键词，叫作“归属感”。当他有了归属感的时候，那就不再是外部的物质环境给到的安全了，而是一个人的内在发生了变化。

《次第花开》里边讲：“有人一无所有，过着无忧的生活；有人在大别墅里，终身逃亡。

伪安全感

把他的安全感建立在“我只有更完美，别人才会爱我”的假设上，

认为“我只有控制了一切，别人才会觉得我是有价值的”。

一个不完美的孩子才是一个正常的孩子。

没有安全感的人的表现

不敢在陌生环境探索，自大，

具足安全感的父母常有的人生假设是：“第一句，天塌下来有长汉子顶着；第二句，儿孙自有儿孙福；第三句，那又怎么样呢；第四句，示弱是一种美德；第五句，试错是天赋人权；第六句，一切皆如我愿，有些还会更好。”也就是说，很多事情的结局都是好的，如果最后不够好是因为还没到结局。

安全感强的父母都是能够接纳不确定性的，但是安全感弱的父母都是抗拒不确定性的。

“豁达”类似“心理弹性”。当我们具足弹性的时候，会相信有各种各样的可能性，最后可能就是一件还没有发生的好事，它会转化为我们人生下一个阶段的开始。

如何培养安全感？

先处理好父母自己的安全感。

检查自己是否缺乏安全感，其中一条就是看自己愿不愿意信任别人，以及被别人信任。

人最内在的东西是“内在安全感（自性圆满）”，有了这个以后，我们才会有“家族无意识”，再外面是“依恋关系”，再外面是“生活事件”，也就是生活中发生的各种事，最后一层是“集体无意识”。

⌒      集体无意识–文化背景

⌒      生活时件–

⌒      依恋关系–相信父母会回来

⌒      家族无意识–父母+祖父母的影响

      内在安全感（自性圆满） 

《这不是你的错》，讲的是家庭系统排列理论。

一方面疗愈自己，一方面养育出一个更有安全感的孩子。您有什么具体的方法和建议吗？

第一步要做的事情就是自我觉察。如，意识到“我生气、发脾气是我安全感缺乏的问题”

2，当我们有了这个觉察之后，我们回过头，用刚才的内在安全感模型来检视一下，在我们早期的依恋关系里有什么创伤。

这是第二步，就是我们要找到过往最伤痛的事情，然后去面对它。如果我们自己觉得处理不好，那就要找专业人士一起来帮助。

孩子是我们的老师。以我的女儿为例，我经常会说她是来渡我的。每当我看到她身上有一些挑战和困难的时候，我就知道我之所以在这件事情上有了情绪反应，那不是她的问题，而是我在这一点上还可以更好地成长和学习。

我们可以寻找自己内在最深层的恐惧和不安是什么，并且学会直接表达

在孩子小时候，我也要陪写作业，当情绪上来的时候，我就会用手去跟她比划，我说：“圆子，妈妈的火已经到这里了（比划到头顶），现在我得先去处理一下我的情绪。那我为我的情绪负责，你为你的行为负责。”

我其实是想通过那个方法教会我女儿一件事。第一，我们每个人都可能会有负面情绪；第二，每个人必须要自己为自己的情绪负责。

我的潜台词是说：“妈妈生气了，这不是你的错，可是我需要时间处理，我要离开一下。

我所说的处理情绪可能不是针对情绪本身，而是做自己喜欢的事情。比如我很喜欢品香，出来以后会做的事情是燃一支香，然后给自己泡一杯茶。

很重要的一点是真实地表达自己的情绪。因为只有能够直面自己的正面或者负面情绪，而且知道负面情绪是有功能的，它可能是一个很重要的需求提醒，那孩子在他一生中去面对很多不确定事件的时候，才不会因为自己的恐惧而感到自责自罪。

我特别建议熟悉的几个家庭可以结交为伙伴成长家庭，孩子们的年龄相当，父母之间也可以互相有一些对话。

带大家做一个练习，叫作“我看见、我听见、我感觉”。比如说我跟我女儿，包括我妈妈和爸爸在一起的时候，我们会一家人一起来做这个练习。走到一个地方，我们就可以轮着讲“我看见……”，你会发现每个人看见的东西会不一样，往往孩子说他看见的会是大人没看见的，就会觉得“哇，原来是这样”。

接着就是说“我听见……”，去帮助孩子一起呈现这个世界的多样性。当我们用这种方式去做游戏的时候，其实是在建立一个未来对话的机制。不管遇到什么情况，我们都会获得这样一个经验：每个人看见的、听见的是不一样的。

第三句话叫作“我感觉……”。每个人的感觉也会不同，哪怕我们走在同一条公园的小路上。多跟孩子做一些这样的表达游戏，孩子可以平和地说出“我感觉……”，爸爸妈妈学习用这样的句式讲出自己的感受，之后大家遇到一些紧急的情况，慢慢地就会产生习惯性的自动化的反应。

如果把这个练习再升级一点的话，我就会说：“不要以为我……”。比如说，每个人都会说“不要以为我不会生气”“不要以为我真的就很糟糕”，当他能够用语言这么讲的时候，他就不会压抑那个委屈。压抑的东西越少，他平和地去表达的可能性就会越大。

其实是表达自己内在的委屈状态，“不要以为我真的就这么强大”“不要以为我不会累”“不要以为我真的就需要你考一百分来满足我，而是因为我在担心着你的未来”

那最后还要干什么呢？回到平静的状态之后，去表达“我渴望着……”。其实我渴望什么呢？我渴望着孩子在这一刻也能够感受到我的疲惫、我的不容易，我们一起把这个家建设得更好。做到这点非常不容易，但我们要练习，因为只有练习了才是自己的。

复习一下。首先是“我看见、我听见、我感觉到”，情绪来的时候“不要以为我……”，最后“我渴望的是……”

本书封底上的这段话：“很多的‘必须’并非真的必须，很多的‘不安’其实只是源于父母内心的不安。父母要做的，是相信孩子的生命力、陪伴他们，而不是代替。帮助孩子建立安全感，让他们拥有自己的力量去面对人生。”

《陪孩子终身成长》的理念是一模一样的。孩子是一个生命体，不是一辆汽车，你不能通过自己的双手打造一个孩子，而是要让这个孩子的生命力得到足够的发挥。

父母其实是来滋养孩子的，也在和孩子一起成长。大家说得很多，但是回到生活里，怎么去落实它呢？一定要有一个很重要的态度：孩子是跟我们平等的人，是自己自信具足的这么一个人。