“分手吧，我有处女情结！”，男友丢下这句话头也不回的离开了，这一刻的心情无法用言语表达，有失落，悲伤，无助，还有疑惑和不甘！
01
在网上看过很多分手的话题，但是没有想到自己的爱情是以这种方式结束的。难道爱情，真的这么不堪一击吗？对于男生来说，是不是处女，真的那么重要吗？
从小作为留守儿童的我，关于自己身体的了解几乎是空白。第一次来月经的我觉得自己是不是快要死了，怎么流这么多血！后来奶奶带我去小卖部买了一包卫生巾，告诉我这是月经，是女生正常的生理特征。那时候的我，真的不知道，对于为了生活疲于奔命的人来说，除了温饱之外，能给到孩子的东西 ，真的太少太少。
02
爷爷奶奶外出干农活的时候，他们会把我送到附近的邻居家里，而正是因为这样，我失去了我的处女膜。邻居家有一个比我大接近十岁的男生，那时候的我七八岁，关于性，关于保护自己，我什么都不知道。我现在都还记得那种疼痛的感觉，我曾经有很长一段时间都会做噩梦，梦到像木头一样硬的东西进入我的身体，一只大手紧紧的捂着我的嘴，不让我喊叫，我感觉自己不能呼吸，感觉我快要死掉了！
后来和爷爷奶奶搬离了那个地方，但是这个经历，就好像打在我心里的烙印，我没有办法摆脱。我变得沉默，不敢和人交流，就算是去到新的地方上学，我也不敢和同学交朋友，我害怕被人知道自己的经历，害怕他们会嘲笑我。卑微的自尊心驱使我慢慢学会去伪装自己，我装出一副生人勿近的样子，同学们都在背后议论，我真的是一个很不合群的人。但是只有我心里知道，我有多么渴望像他们一样，可以和别人一起玩耍，可以有无话不谈的朋友，我心里有多么羡慕他们那种自信的笑容！
我以为我这样一直伪装自己，我会过得好一些，即便孤独一点，但是可以维护自己仅存的自尊，但是没有想到，现在这点自尊还是被一扫而光了，我们相处了三年，没想到最后，没有处女膜的我还是丢了爱情！
03
曾经有一段时间我几乎快要抑郁了，我把自己所有的不幸都归结于自己的身体情况，我认为不是处女的自己输掉了一切。但是这样沉溺了一段时间后，我觉得我要改变自己，我开始穷游，独自一个人去了很多地方，慢慢地，我发现自己身上的戾气少了很多。一路上，我遇到了各种各样的事情，以及形形色色的人。
在去大理的途中，我在火车上遇到了一对老龄夫妇，而他们，真的是我生命里的贵人。老爷爷老奶奶坐在我的对面，老奶奶或许是注意到了我从上车之后就一直坐在座位在看着窗外发呆，就主动和我交谈了起来，她好像能看穿我的内心一样，她说:“小姑娘可真勇敢，一个人旅游……”，得到她的鼓励我心里舒坦了很多，和她说话有种相识恨晚的感觉。
我觉得自己从来没有和别人说过这么多话，但是那一天，我好像一个机器人一样哗哗哗往外倒东西，我好像对她没有了戒备。和她说完自己的事情之后，我整个人都变得好轻松，感觉这是我这二十多年来最放松的时刻。老奶奶也和讲了她年轻的时候遇到的很多事情。在我们下车分别之前，她给了我一个拥抱，对我说:“孩子，从前遭遇的悲痛我们已经没有办法去改变了，但是之后的每一天，对于我们都是干净的白纸，我们要学会慢慢放下伤痛，开始新的生活！”那一刻，我心里真的很暖，并且充满力量！
现在的我，遇到了真正爱我的另一半，我告诉他我之前的经历，告诉他我不是处女，告诉他如果介意的话可以离开。但是他并没有，而是对我更加的疼爱和珍惜，他说:“你值得拥有更多的爱，余生，我要把它都还给你！”
生而为人，我们没有办法选择自己的性别，没有办法选择自己的出身，家庭，没有办法改变那些已经发生在我们身上的不幸，但是，希望我们都能勇敢地走出阴影，走到阳光下，你会发现，世界上，大部分地方，都还是在阳光的照耀下的。我们都值得拥有自己的幸福生活！
Ps:本文不是我的故事，而是一个采访集，在这里我希望更多的家庭能够好好保护自己的孩子，童年的生活直接影响了我们后来的成人生活。也希望曾经有个不好经历的人能够不要对生活失去信心，勇敢一点，我们都能拥有幸福的！希望我们也记得，生而为人，我们多些善良！
