此文以此记录自己即将产假结束，宝宝四个月的境遇，不太会设计文章结构，谨以此来零碎记录下处于人生落魄关头的自己。

不知道该从何说起，就从今天的事情说起吧。今天本该妈妈去回老家给姥姥姥爷去上坟，但是妈妈为了留下给我看孩子没有回家，晚上跟三姨视频时，三姨语气有些重，那意思是，我离开妈妈照样看孩子，照样生活，不该为了我留下。我忍不住妈妈替我背黑锅，我就说了一句，如果没有妈妈，我真的快死了，三姨手机里没听清，开始骂我，十月一儿大节日里，你说谁死啊死的。

委屈得泪水再也控制不住，妈妈挂掉视频，我跑到卧室里，泪水再次掉了下来。

跟婆婆处不来，老公绝情，不体恤生娃养娃的累与痛。加之亲哥哥生二胎，自己的妈妈在自己生完娃两个月之后去伺候嫂子月子，整整51天，这51天，跟婆婆生气，堵奶，急性乳腺炎，发烧39.8，经历了种种，爸爸从老家赶来，婆婆走后，心情逐渐好些，但毕竟爸爸是男同志，不太懂女儿的心思，加之看孩子帮不太上忙，妈妈回来帮忙了，一时之间感觉太幸福，不舍得当妈妈回老家，这又引起老家姨们和舅们的反感，使得妈妈左右为难。家家有本难念的经，我的痛苦并没有换来姨和舅们的理解和同情，反而拿这种不理解来数落我妈妈，是可忍孰不可忍。

这一切的一切，都要归功于我这感情破裂的丈夫。月子以后，丈夫基本不给孩子换尿不湿。缺乏理解与缺乏沟通，使得这个家庭面临解散。离婚的念头闪现无数次。可是离婚之后独自带娃，面临租房找房的压力，加之经济方面的压力，虽然自己事业单位，收入相对稳定，但是微薄的收入也无法保证孩子的宽裕生活。所以心里犹豫了。保持婚姻现状，至少可以保证宝贝的日常用品和开销。虽然每月工资不给我，但是有丈夫的淘宝账号和支付宝账号，可以覆盖日常开销，虽然每月把工资都转走，但即使这样，孩子的费用可以报销。目前丈夫对孩子还挺喜欢，我自己的工资能多省下一点是一点，以便为离婚后的自己做准备。为自己留点后路总归是好的。假如这个男人一旦变脸，我至少有些许准备，不至于太被动。现如今，男人的嘴脸说暴露就暴露，谁知道明天他会不会对付你，或者反咬你一口呢。

对于婆婆的邋遢和无知，封建和愚昧，在此不想再多说一句，只能说，和婆婆有三种相处方式，一种是合得来的多相处，一种是合不来的少相处，一种是敌人般的不相处。我属于一天也不能相处的那种情况。

再来说说我这哥哥和嫂嫂。看到别人家有哥哥疼自己妹妹的，都特别羡慕。从一个女人的脸上，能看出这个人的婚姻幸福不幸福。一个被丈夫和自己的哥哥宠爱的女人，是多么幸福。而我，既得不到丈夫的宠爱，也得不到哥哥的保护。当我把产后所有的委屈向哥哥倾诉时，他对于我拖累他的恐惧，让我不寒而栗。当自己处于人生最困难的时刻，当我只能寄希望于父母的帮助时，自己的亲哥哥也来跟自己争夺父母，只因他是儿子，奶奶看孙子理所应当。不管我有多么痛苦，都应该以儿子家为重，对于这样的哥哥，我也只能呵呵了。不会忘记，我宝宝满两个月，妈妈不得不去哥哥家伺候嫂子的前一天晚上，绝望的我跟哥哥打电话，再三哀求，别把妈妈从我身边带走。从来不求人的我得到了拒绝，从那以后，我便知道，从此以后我便再无哥哥，再无兄妹情分。更不用提跟我要钱的嫂嫂了。

当跟老公感情破裂，当亲哥哥跟自己争夺父母，当亲戚朋友说我自作自受，这种众叛亲离的境况下，我失眠了。开始感叹这个世道，哪里还有真情？

真正能体恤到自己内心苦衷的只有自己的亲妈妈。一桩一桩事情历历在目，挥之不去。对于丈夫的恨，对哥哥的绝情，对亲戚的冷漠，都开始袭来，有些接受不了。

一年的时间，随着我婚姻关系的破裂，加之孩子的到来，越来越多的摩擦开始出现。

最近的我，承受了太多。

假如我跟丈夫感情很好，假如婆婆能明白事理，假如有一个好哥哥，这一切终不会发生。

好想好好睡一觉，一觉醒来我换了一个丈夫，我得到了我想要的一切。。。

其实我只是想，30岁之前要一个属于自己的孩子，只是想过简简单单的生活，可眼前这一切，太复杂，我只能闭着眼睛，过一天算一天，盼着我的宝宝快快长大。

对于工作，对于婚姻，对于亲情，我开始迷茫，开始怀疑。

只恨当时自己没有擦亮双眼，凑合的婚姻，终将用悲剧来收场。

假如可以重新来过，我一定好好考虑婚姻。

难道这就是命运吗？生活逼得我只能坚强默默承受这一切，咬咬牙继续站起来向前走。

生产之后的这些天，是这辈子中最痛苦最委屈的日子。爱与恨都在一瞬间。人与人的关系竟然可以变化得如此之快。