这篇文写的我真难过，但如果不记录，我怕我还是会重蹈覆辙。隐喻我都懂，可能你们不懂。因为我太难过了，所以我写的特别少。
7月14号，我们彻底分手了。我们从此之后什么联系都没有了。之前两次都是我找你，今后再也不会了。
仔细算一算，我们在一起大概有一年多的时间了吧。你从18岁到19岁，我也从17岁变成18岁了。
一年的恋爱时光就像手中的沙抓也抓不住了，抑或像白驹过隙一下子就不见了。如果对这段时光下一个定义的话，那就是：相互折磨。
去年高考成绩出来，我特别特别难过，我考的分太低了，我没有任何选择的权利。你那晚给我打了电话，发了QQ微信，像安慰小孩子一样一直安慰我。到最后，我去了河北师大，你去了河北工业。从那时起，一段本不应该开始的异地恋就这样开始了。
你告诉我到了大学要好好学习，做好自己。可现在回想我的大一，虽说一年的时间，但的确是没做什么有意义的事情。你总说要一起进步，可是到了最后你的期末成绩却没我好，但你会说：“说好的一起进步呢？我压力很大，你能不能理解我一下？”每次你这么说，我总是无法反驳，却也觉得讽刺。
你告诉我异地恋没问题的，有什么矛盾就要解决。于是我亲身体会到了“希望越大，失望就越大。”的真正含义。一次次隔着屏幕吵架，你一次又一次跟我讲道理，让我说心里话，可是终究抵不过我不愿意。我喜欢你，但我不喜欢异地恋。我喜欢让你哄我，可是你偏要跟我讲道理。我也知道吵完架之后你会哄我开心，但不知道为什么我总是想跟你吵架。可能这就是贱吧。
你还会花言巧语，会说带我去坐摩天轮，带我去划船。这大概是每个男孩子都会的吧，只不过有的男孩会把承诺变成现实，而你恰恰相反。你不会。我现在就记得你对我说过的一部分，到后来我麻木了，一笑置之。
你更会仗着我离不开你为所欲为，其实你不知道，我不离开你的原因是不甘心，是要逐渐适应以便可以顺利离开你。说爱吗？我只是爱以前的你罢了。我爱那个会给我打电话，会给我点水果捞，会给我点蛋糕，会叫我宝贝的男孩子。我太喜欢从前的你了。我甚至连你什么时候变的都不知道。
从去年夏天到今年夏天，你终于变得由宠我到懒得哄我，我终于变得什么事情都不愿意和你分享，我们终于磨灭了我们对彼此的爱，也终于离开了对方，不再相互折磨。我的理智知道终止这段没有结果且痛苦的恋爱是正确的，我的感性也正在慢慢地接受这个道理。毕竟我18岁了，我不是小女孩了，我要聪明起来，我要拎的明白轻重。
异地恋，没经历之前，我认为“所爱隔山海，山海皆可平。”而到现在又不得不接受“所爱隔山海，山海不可平。”这个古老的道理。
我知道我要向前走，毕竟我才18岁，我还有十年的时光去寻找我的爱情。
感情一定要有仪式感，不然只会不明不白的开始，然后不明不白的结束。
我到现在都不后悔没祝你一点好。尽管我知道这是我们两个人的问题。
