有一种讨好，叫合群
为了合群，你做过哪些勉强自己的事情？
下班后你想安安静静躲在家里看电影，同事张罗着晚上聚一聚，说大家好久没有一起热闹了，必须到场，一个都不能少。你本想拒绝，话在嘴边绕了一圈，怕被人议论不合群，又咽回去。
吃过饭，有同事嚷嚷着第二天是周末，不如玩得尽兴一点，去唱唱歌。本想吃过饭就回家的你，怕打扰他人兴致，只好随大流赶赴午夜场。
聚会结束后，拖着一身疲惫回家，洗完澡已是后半夜，想想被耽搁的计划，你在心里暗暗发誓，下一次一定要拒绝这样的无意义聚会。
可是等到下一次，你依然会犹豫着答应，说不出拒绝的话。
有人说，同事之间需要联络感情，彼此打成一片，这样有利于开展工作；也有人说，你不合群，下一次人家就想不起你了。
我们每个人，或多或少因为这样那样的原因，不得不去做一些合群的事情，以期融入集体，不被他人孤立。
不知你是否想过，这种为了合群而合群的行为，有时就是一种讨好。
讨好的本质其实是一种逃避策略，因为无法面对拒绝他人的后果，害怕拒绝他人后会引起误会、会让人失望、会改变自己留给他人的好印象，为了保护自己不受伤害，不得不讨好他人。
讨好别人，故意合群，或许有利于维系人际关系，但是面对内心不想做却不得不做的事情，其实也是对自己的一种消耗。
每一次合群与讨好，换来稳定的人际关系的同时，也必然带来空虚及精疲力尽。
有时想想，人生这么短，我们必须讨好别人，做个合群的人，才能过好这一生吗？也不见得。
作家毕淑敏在《破解幸福密码》一书里如是说：
我们的生命，不是因为讨别人喜欢而存在的，我们是自在之物，我们不必讨任何人的喜欢，就可以欢天喜地地背负大地，面朝青天。只要你认定了这一点，枷锁就被打开，你就可以自由地呼吸了。
深以为然。
很多时候，我们活得太累是因为肩上的枷锁太重，不要想必须做什么，多想想不必做什么。做人，不必讨好，也不必合群，走好自己的路就够了。
不讨好别人，不委屈自己
人这一辈子，谁都希望被很多人喜欢、认同，可现实往往是，我们总能遇到不喜欢自己、不认同自己的人，就像无论换到哪个圈层，都能遇到讨厌的人一样。
在人际交往中，你遇到喜欢的人和讨厌的人比例差不多，被人喜欢和不被喜欢的比例也差不多。
明白这一点，遇到不喜欢自己的人，也就能淡然处之了。最坏的结果不过是，从此以后再无交集，又有什么关系呢？
如果想不开，非要讨好那些对你没有兴趣的人，你一定会费尽心思、委屈求全，事事以他人的需求和感受为第一位，处处忽略自己的需求，隐藏真实的自我及情绪。
等到一个人的时候，再慢慢消化那些因为讨好他人而积累的负面情绪。
这样的你，并不快乐，也无法维系好人际关系，因为靠讨好换来的关系，并不稳定。
很多时候，太容易得到的东西，不会被珍惜。
别人很容易得到你的温柔、周到、笑脸，便觉得你就是这样一样性子柔弱的人，偶尔会试探你的底线，不把你放在眼里，甚至做出一些伤害你的事情。
有些人本就不是同路人，你的主动换不回真感情，你的讨好换不来得不到应有的尊重。
既然如此，又何必讨好别人，委屈自己？
不如把讨好他人的精力和时间花在自己身上，学会爱自己、取悦自己，把自己的日子过好，就是对生命中最大的幸福。
正如蔡康永这样描述幸福感：
我对于幸福感的一个重要标准是，我可不可以常常对很多我不喜欢的事情说“不要”。
学会对不喜欢的事情说不，维护好自己的利益，能干脆说不，就不要委婉拒绝，别害怕拒绝会破坏人际关系。
真正值得维护的人际关系，一定不是带着委屈强求的。
不必假装合群，独处有独处的妙处
如果人际关系需要你不停讨好，假装合群才能维护，那么这肯定不是一段值得维护的关系。
假朋友，再合群都不会对你真心相待；真朋友，不合群也不会就此疏远。
心理学家荣格曾说过：“你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为中；那把后半辈子还给自己，去追随你内在的声音。”
这句话还应该加上一句：如果讨好和假装合群让你活得不自在，那么你需要做的是——适当远离人群，试着独处，去体味独处的妙处。
独处不意味着孤独，独处的意思是，即使一个人呆着，也有事可做。
会独处的人，享受独处带来的充实感。
独处时，去钻研感兴趣的知识，去学习一门手艺，在一方小天地中随心所欲做所有喜欢的事情。
朋友圈里有位姐姐，不喜社交、酷爱独处，别人或许觉得她性格孤僻，不好相处，实际上她只是不想故意合群，更不想融入自己不喜欢的圈子里。相比合群，独处让她更快乐，更充实。
这位姐姐非常擅长利用个人时间，学习琵琶考了证书后，又顺利考上了家乡的公务员。回到家乡后，依然坚持从前的作息，十点睡觉六点起床，早起的时候用来读书、写东西，不混迹酒局，不呼朋唤友。
独处对她而言是享受，是充实，而不是孤独。
与其故意合群，不如学会独处，在独处中成长，让优秀的你吸引优秀的人
人这一辈子，重要的是心态，拥有怎样的心态，就拥有什么样的人生。
对待他人不必讨好，对待不喜欢的事情不必合群。
学会为自己而活，才能过好这一生。
文/花影人间情感
