站在舞台的边缘

我的自我，站在舞台的中央

因初次登场，异常顾及观众的眼光

不知觉间就朝着周遭想要的样子前行

用大家共识的标准来给自己打分

我便如那一叶孤舟，可以被世俗的标准随意拨弄，弄得满身狼藉。

有一天我痛定思痛决定卸下负累，战战兢兢走下舞台当了自己的观众。愕然发现舞台上是自己，台下却空无一人。我先前所见的不过是层层幻影，所有的不安、害怕、恐惧、疑惑……都是一场自导自演的斯德哥尔摩综合症式臆想片，一面挟持自己另一面又自我救赎。

于是我告诉我自己：

你需要面对的，远没有你想象的难。

你不小心做出的蠢事，远没你想象中那般难堪。

你想拼命掩饰的缺点，其实并没有多少人在意。

你通过努力达到了目标，并不会如愿获得复仇般的快感。

你向朋友吐露心事，并不是为了有人能懂你。

你太久没流过的眼泪，不是伤心不是绝望而是愤怒。

你以为生活可以很随意。实际上别人对你的要求，永远比你想象的高，不是剧情里每一个又傻又平凡的姑娘都值得被温柔以待。

你以为自己很木讷不擅交际。实际上只要在交谈中保持微笑，给别人更多的说话机会并肯定就可以变成聊天高手。

你以为你脑袋空空没有想法。实际上只要在侃侃而谈的同时表达出强烈的情感，对方就会觉得我立场鲜明并见解独到，甚至都没有人来验证我的言行是否一致。

你常常因能力欠佳而缺乏信心。实际上讲话时只要偷换概念再将过去添油加醋一番，对方就会觉得你是隐世大神。

在救赎中作茧自缚

把被挟持的自我救赎出来，我似乎变得强大些许，能找寻到生活的一些“真相”，往后的日子就可以轻松应对吧？

但，人就是这么不听话的动物。

你不喜欢按照规律做事，喜欢“不加思索”的率性活法，却往往作茧自缚。

喜欢把做违心的事情认定为讨好与妥协，本就不情愿的事，收获快乐都是一种强迫。

喜欢把没有得到的东西当作梦想，因为没有，渴望才能转化成追逐。

有时你为了反抗而反抗，比如那些还未意识到就已错过的青春期。

有时你为了悲伤而悲伤，比如那些还未来得及失恋的初恋。

有时你为了忙而忙，只是为了让自己与旁人一样看起来不得闲。

有时你为了快乐而快乐，只是为了让自己觉得还未被生活抛弃。

有时你为了痛苦而痛苦，只是为了隐藏自己的平庸，伪装成深邃的样子。

有时你的前路荆棘，觉得有人给你安慰，你就可以度过难关。其实没人安慰你，你也不损失什么。

有时你觉得欢喜，便认定如果有人愿和你分享，你的快乐就可以加倍。其实你自己连因何而乐都未知。

在混沌中活着

体内的自我一直在反复挣扎，我想痛了脑袋也毫无出路。我发现生活是一个漩涡，不断有人被卷入卷出。我处于风眼之中，周遭都是混沌，或许是没有办法活个明白的，这应该是每个人都有的心魔。

面对自己的“善变”不再惊慌失措，是我这几年唯一学会应对的事。人多变了，也就懒得再评判自己了，颇有些放任自流的意思。

二十几岁的时候特别在意自己两件事：一是自己是什么样的人，二是成为什么样的人，都需要自我定义和被他人定义。

步入而立之后，总是在独处。我便不再拥有成为某种人的欲望，认为这世上没有一件事务是可以被完全定义的，包括我自己。

世事就如老子《道德经》里讲道不可言般玄乎至极，人生如水，变化流动，时间、空间、思想、财富、荣誉，所有的一切。我有时静如死水，有时涓涓细流，有时又汹涌澎湃。人生的很多道理也是懂了不一定会做，做了也有可能会忘，忘了还是会因某种机缘巧合再次刻苦铭心。

我在想人是不是一个承载自我的器物？满则溢，总是要不停地倒掉现今用不上的，新的自我才可以一点点渗透进来？

若是如此，就放任自流吧。至于前路，还是莫问了。

后记

最近迷上了一部注水女强文+忠犬+霸总的言情剧，前半部分女主又飒又霸，男主是个小奶狗，看的师奶我心里装满酸柠檬。后半部男女主就莫名其妙的都变弱鸡了，但凭借舔颜的坚强意志力，我还是硬撑到了结局。

吐槽一下男主厉尘澜的人设实在单薄的可怜，为了表现他的赤诚与善良，全剧男主只有一条主线任务：喜欢招摇，思念招摇，保护招摇，爱招摇，连副本任务都没半条。

最近几集厉尘澜的心魔不定期发作，我都快怀疑他是不是跟我一样有职业病，长期伏案工作肩颈不通导致偏头痛。

可怎么办呢，师奶我就是迷小忠犬呀。鉴于剧集发糖太少，缺乏男主第一人称视角，还有男主的小奶狗颜值，最重要的是我为了看剧花钱充了月卡。所以我不但去重新去追网文还给男主脑补了以上这一段《心魔的自白》，希望可以让男主心魔发作的时候人设能更丰富有层次感一些。

最后给大家看看正常心魔发作应该有的样子。