今天不好，非常不好，真的太不好了。
开学第二天，我去接豆豆，没看到他，走廊里站着几个孩子，没有豆豆。老师从教室出来，问其他孩子豆豆去哪了，他们说又跑去男生宿舍了。是的，上学期豆豆也经常跑男生宿舍。于是，老师非常严肃的跟我说: 他中午在楼梯上，从四个台阶往下跳，拦着别人不让过，四个台阶啊，多危险，开学才第二天，他是想干嘛？我简直对他无语。
我只能听着默不作声，也不知道可以说什么。过了一会豆豆回来了，正好，又被训了。"你去男生宿舍干嘛？你是要住校吗？要的话，今天就办理手续。"
我一直看着豆豆，听老师训他。
豆豆呢就是站在老师面前，抬着头呆呆的看着老师，任由她训。
这个时候我脑子浮现的是那句话"越是不可爱的孩子，越是需要爱的时候。"
训完我们跟老师道了再见，就回走了。
豆豆一个转身，就问我生气吗？
确切说我是郁闷。
带他从三楼下来，我没说他一句。事已至此，我再骂他也是于事无补。
但是我很郁闷很不开心，一直到现在。
在教室里我看到安妈妈，想到去年这个时候的三人关系，看看现在尴尬的气氛。。
呵呵，我也只能呵呵。
或许是我想太多。我承认我这人有些放不下。总是觉得自己曾那么真心的待她，如今她却是这么对我，心有不甘。如今她已是老师面前的红人，何须跟我多说。
这个世间不管是各种情感大抵都是如此，如果一开始没有靠近过，没有真心付出过，现在就无需纠结。偏偏是自己看不透这层关系，胡思乱想。有些隔阂一旦产生便再难消除。
回家我也没有再为这件事呵斥豆豆，只是告诉他以后在学校1不准再跳台阶2不准去男生宿舍。但是心里并没有释然，说不清的怨恨说不清的郁闷。豆豆稍有不配合我便歇斯底里的吼他。我知道我终究是要发泄出来才舒坦。我知道，豆豆的日子并不好过。在学校有个对他过分严格的老师，在家里有个随时会发疯的妈妈。不知道哪里也是他的避风港？小朋友们爱告他的状，老师爱批评罚他，妈妈爱生气吼他。不知道哪里才是接纳他的地方？一个小小的心灵需要承受多少身边的各种不友好？
也可能是我想多了。
或许我这辈子最能干的事情就是多想。
或许豆豆并没有我想得那么不堪一击。而我焦虑背后的真实原因是我总是各种担心豆豆的内心会不会受到影响？而实际上，这只是我的感受，并不是豆豆的。不公平的感觉，也是我的，不是豆豆的。我总是代入很多自己想当然的想法和感受。究其原因，我知道，我是个极度缺爱没有安全感的人。源于小时候的一些经历，对整个人生和性格还是有影响，我以为那些过去了的曾经，以为长大就自然能过去的孩童时代发生的事情，还是在潜意识里埋下了种子，还是影响了成年以后的我的性格。相安无事都好，一旦有风吹草动，那这个曾经就会跳出来。
有很长很长一段的时间，儿时记忆对我是很模糊的，我很少很少主动想起小时候的事情。而自从有了豆豆的这几年，面对豆豆的各种状况，我的焦虑我的狂躁甚至一直觉得有一丝抑郁的我，儿时的记忆却越来越清晰。我总是先入为主把自己小时候的一些感受代入到豆豆现在的情况里，"感同身受"着豆豆的"感受"，这让我很受不了，让我抓狂。
而事实是，那些感受是我的，不是豆豆的。我的感受代替不了豆豆的。
而豆豆最在乎的不过是我这个亲妈在面对他各种状况时所表现出来的心情。
所以他总是问“你又生气了吗？”、 “你现在开心了吗？”、 “来，我们来抱一个就好了。”
这些话听起来是不是有点角色错乱感？他总是一直进他所能来取悦我讨好我。而我很多时候在这个时候都是推开他，不想跟他抱，他越是要抱，我就越生气，越冒火，甚至歇斯底里。而豆豆也是一直执着的要抱到我冷静下来为止。
是的，他不在乎外界怎么评价他怎么批评他，他始终最在乎的那个人只有我而已。
剖析到此，我该泪奔，为每一次对豆豆的伤害，其实别人伤不到他，最伤他的人是我。豆豆说: 妈妈在生气的时候是不爱我的，总喜欢说那些我不爱听的话。
是的，我每次生气的时候，总是恶狠狠的说，以后再也不管他了，甚至说真想把门打开把他丢出去，再也不想看到他。
我生气的样子对豆豆来说应该是很可怕的。但是他总是很耐心的等我气消。
是的，我是个缺爱的人。从小的不被看见不被接受不被关注，让我变得自卑又特别自尊。所以我给不了豆豆一个温和充满爱的妈妈，所以我总是在像周围的每一个人索取。所以豆豆是上天派来度化我的天使！
可是，亲爱的天使，我要拿什么来爱你？我给不了你我自己所没有的。T﹏T
