大一上学期的尾声，我谈了一场恋爱。本以为，也会草草分手，因为好像我的恋爱基本都没有超过七天。这次真的是个意外，因为我想真的不是很喜欢他。我和他是两个不同的世界，他喜欢一个人自由自在，打球、学习或者三五好友喝酒吹吹牛逼等等。而我呢？我每时每刻好像都在忙碌与班级事务和社团工作之中，辩论赛、跳舞或者学习等等。哪里有什么共同语言可聊呢？但是每天他都会等我，等我有空能陪陪他吃个饭，等我有空陪他聊聊天，等我有空陪他散散步。无论有多久，他都等。疲惫时的一杯奶茶，难过时的一个拥抱，哭泣时的一声安慰，虽然有时他并不懂我的处境，可是他却每次都在。我以为好像全世界都会嘲笑我，只有他不会。

就在一起吧！等我那么久了，我陪你吃个饭。我虽然没什么恋爱经验，可是说话聊天却也是从不冷场。慢慢的好像我们都在彼此改变，我每次讲到要他做什么事时，他都会很努力，很努力的实现。健身、学习或者篮球，我慢慢的觉得其实他其实很优秀。他的身上有很多我应该学习的地方，比如：坚持、努力、聪明、踏实等等。而我呢懒惰、贪婪、眼高手低、自命不凡、傲娇、三分钟热度等等。我现在真的有点怀疑，他当初喜欢的可能不是我。或者不是现在的我。

爱情中认真的一方总会认输，我好像真的输了。我真是个傻女孩。在他的身上，我不遗余力的付出。从日常花销到生活节奏，我在变，变得猝不及防。现在我真的特别讨厌我自己，是爱让我变了模样。我不在忙碌与各种社团活动之中，反而在一天有大半天的时间都在谈恋爱。每天晚上我和他都在食堂追剧聊天。谈天说地、过去与未来，理想和遗憾，好像把所有的话题都说了一遍。真害怕有一天再说下去，心真的会特别麻木。我们没有做过什么出格的事，因为我是一个很传统的人，在没想好自己是不是或者要不要托付终身以前，我是不会轻易把自己遗失的，这是原则和底线。就在今天，他讲到了他心中的女神，高挑、身材好、学习好、喜欢运动、有理想等等标准时，我便一下子就想放开他的手。这次，我真心的感到了自卑。

我有多爱你呢？一开始我并不知道，或者总体的来说是我并不知道什么是爱，如何去爱？其实你我家境都不怎么样，来大学真的都是寒窗苦读，真的不易。我总是觉得你的穿着不够体面，我呀！真是一个好面子的人，你不舍得买衣服，我便每次都不舍得买衣服，一年到头，春夏秋冬，每个季节我都不忘给你给买衣服。钱花的再多，我都不心疼。可能是我犯贱吧！其实我有时真的很狼狈，还总是要求你要怎样怎样的穿着得体。当你收拾好一切行头后，我却真的和你有点格格不入。每次想到我都鼻头一酸，可你，却从来没有想到这一点，一年来几乎没有给我买过什么比较漂亮的衣服。因为你总是忘记我，也是一个爱美的女孩。

或许我不应该总是这么计较这样的得失，这好像真的不是很够风度。付出的少，不是衡量你爱不爱的唯一标准。我可真是个傻子，总想着为他寻找一个开脱的理由。可是现在的我真的感觉自己就是一个傻子。从不言语说，我要什么，从不言语说，我不需要什么，我不需要你看过的旧书，我不需要你从家里带过来的还没有质检的杯子，我不需要你送来的丑丑的项链，说这些的时候，我感觉我真是一个势力而有特别不善解人意的女孩啊！可是，我真的不喜欢。我不敢向你说不，生怕你会生气。一开始他给我买了很多零食，我其实挺喜欢吃的，但是和他在一起后，我变得一个人的时间很少，我其实没有时间吃别的东西。我也总是会忘记我的所有。但是他喜欢吃零食，我把他买的好吃的都给他了，那一刻，我内心极度疼痛，不知道为什么，把所有的都给他了，我就一无所有了。内心有个声音在说有他的爱呀？可是我还是很难过，因为我真的什么都没有了，包括自己。这真的是个很痛苦的过程。因为谈恋爱都快没有生活费的我，还提什么圣诞节的礼物，跨年的旅行。我有点窘迫，有点局促不安，有点难受……

女生在恋爱中到底应该扮演一个什么样的角色呢？享受被爱？勇敢付出就是爱他？在爱情中，我觉得我真的我付出的太多了。超出了我所能付出的所有。当他回家的时候，我感觉尤其的空虚和不习惯，我在寝室躺了一天，不想出门。每当赖着他的时候，就特别的懒。想被无限的宠爱！这个有错吗？爱情中的我，真的很迷茫，很傻，很贱，很不能控制自己。我发现我失去了自我，我并不幸福，一个人的时候反而痛苦。我真的不太会爱，真的不太会，感觉在爱情中我很卑微，我的付出远远大于他，可是他好像还在奢望什么。此时，我发现我发现我好像错了，他好像被宠坏了，他其实要的只是一个拥抱，一声晚安。而我，却给了他整个春天。