真的很想报复父母。

为了我想变好，父母全力阻止我。

从小到大从来不支持我做任何事情

我现在患有抑郁症

每天都躺在家  什么也干不了  干啥都没意思

今天早上起来又是大哭一场。

我想去治疗心理问题。治疗费用很贵。大概需要三个月。十几万左右。机构是比较良心的机构，我知道九十五的心理咨询都是骗人的。

我告诉父母，我自己挣点。不够我再去贷款。

等我心理健康 我再慢慢的还。

我父母反对很强，说我如果敢去贷款做心理  之后肯定会家破人亡  逼死他们两口。

我父母一口咬定那里绝对是骗钱的机构。

我虽然想过死  但我还不想死

我的抑郁症 还没到想自杀  想自残的地步。

只是每天过的没有意思  过得都是一样的。

我的原生家庭

这里面很大的一部分  都是父母的教育有很大的问题。我从小都非常的软弱。被欺负不敢还手，童年时期经常的逆来顺受。长期被父母否定，造成了我极度自卑，自卑到极度就会产生攻击性心理，觉得所有人都在针对他。便会对人进行语气上的攻击，致使人际关系紧张。我的人际关系一直都是非常紧张的，学生时代一直被打，只能认怂。几乎没有什么朋友。几乎没有人给我过过生日。也没有人喜欢我。我在职场里，也是干不到一年，领导就让我走人。我在职场里，就像一座孤岛。没有同事愿意跟我聊天。因为我的攻击性非常强，我就算特别收敛，也会有百分20左右的攻击性。我对我父母的语气也是带走攻击性的。我对父亲的语气，犹如召唤小弟。

自然我的学习也一直不好，常年倒数一二三。

我学不好 学习习惯也不好，还有就是 我不能让自己学好。因为我恨我的父母。

每次跟父母冲突打骂之后，我就暗自决心，你让我学，我偏不学。我也不敢逃学，我就去学校玩，也不听课，就是发呆就是玩。最好能坐最后一排。谁也不会注意我。玩睡都可以。

反正我不能学习好  我学习好 父母就会高兴  他们对我很差。 虽然提供吃穿。但是我做什么都不支持。无论做什么都不支持。

我记得高考完，我想跟朋友一起去网吧通宵，不行。

现在已经33岁了，依旧不能自己做决定。

我在职场里 听父母的兢兢业业  业绩好没用  互联网公司里  优化裁员 总是第一个是我

我在大学宿舍的聊天 我一说话  大家就沉默了

我想过改变  学了很多课程

但是  突破真的很难

这份心中的潜意识  像一个循环  非常牢固

我知道我的潜意识只是为了让我生存的开心而已。他是为了我好。才进化出这一套机制。

我欺骗自己的能力是一流的

我可以把自己伪装的厉害  骗过一些不懂装懂的人

我这套自我欺骗  已经被我成功运用了三十多年。

我也想变好，可是我想，变好了父母又特别高兴。

我恨我的父母  我想报复他们

对了  我从小到大  任何事情  我做错了事情  做不了事情都是我父母帮我出头解决的

我在家什么都不用干

每次我去干  只要我干的不能让他们满意，就以后不要干了

可以说，从小到大的任何挫折  都是我父母帮我解决的。

我33岁了  没有一点解决问题的能力。

只能像个怨妇 每天描述问题  从不解决

因为只有有问题 找父母描述  父母就帮你解决了。

所以我的抗挫折  抗压  能力几乎为0

做不到逃避就行了

我现在无法面对现实的残酷

那种失落的情绪 我无法接受

只要有口饭吃 我宁愿躺在床上等死

人生苦短  可我只能躺在床上

有人问我 为什么得抑郁症

因为只要你想逃避生活  你就不会得。

你得具备一些  得病的条件

只要挫折到来  抑郁症就得了。

主要是往坏处想。几乎头脑里的过度思考。

就像我父母，我要去做心理治疗。

我父母想的不是我怎么变好，而且说一定百分之百上当。

作为旁观者  你不必说 想开点 出去走走之类的废话

心理问题  真的那么简单

就不会有酗酒  通过酗酒逃避

我知道  一个人心理有问题  无法暴富 

你以为你失眠不是心理问题  东想西想

你离婚你以为是偶然的？