从我记事开始，我妈就想叫我写日记，虽然我的日记从来不是日记，因为不会每天写，但是有时候有些事情不得不写下来，憋在心里难受，讲给别人又矫情。所以总是写，很多时候不愿意和别人说话，就是因为他们不了解我，我也并不希望他们理解我。日子一久我就变成很难相处的人。

记得小时候某一个初中同桌，上学最喜欢干的事就是欺负我。不是凳子上倒水就是往我头发上倒粉笔灰，不然就是在我起来回答问题坐下的时候，拉走我的凳子。少年人的行为总是不计后果，那时候我懒于反抗，觉得浪费时间。后来终于在有一次他让我被迫晒了一早上太阳濒临中暑的时候，我开始反抗了。我沉着脸不说话，他好像感觉到不对劲，用手护住自己的书桌。我看了他一眼，笑了一下，随后连人带桌子把他掀翻在地。那家伙的表情好像凝固在脸上了，我从他的眼睛里看到了不可思议、愤怒、羞耻和悔恨。我的家庭教育告诉我不该蛮横无理，我只是想让他知道，他不可能在我这里为所欲为。后来毕业之后，他还清楚地记得这件事，和我说起来他感叹没想到女孩子力气会有那么大，把一个一百六十斤的人和他的桌子一起掀翻在地。我也哈哈大笑。我的愤怒来源于对自己的不满，它们怒气冲天，能把整个教室掀翻，更别说只是一个青春期的肥胖小男生。所以当他告诉我欺负我是因为喜欢我之后，我笑了整整五分钟。你永远不能了解青春期的小男生能有什么奇妙想法。他是我见过表达喜欢最怪异的一个人。初中的时候很努力，也好好学习，也运动，积极向上，还不是一个像现在这样自负自卑的人。班里有很多人喜欢我，有很多人不喜欢。所以毕业的时候，我的同学录上全是男生的签字。因为懒于处理女人之间的小团体和麻烦关系，我的朋友几乎全是男性，只有一个同性朋友。那会儿班里女生流行用小刀在手腕上刻男友名字，几乎每个女生都动过刀子。我觉得太蠢了，那会儿我和w才在一起，我俩一直觉得太傻比了没做这件事，结果走在路上就有女生背后讲我，说我不爱他。什么弱智逻辑。那时候我总是和别人不一样，以至于别的女生孤立我，我也觉得我所谓。从小到大，我都是孤身一人，享受孤独，享受独处，如果偶尔有人来说话那也不错，反正最后大家是会离开的，记住曾经还不错的经历也就很满足了。

因为从小就学美术，初中换了画室，到了现在这个画室。当时紧张得要死，那感觉我到现在都记得。说起来也是有意思。我就是那时候认识阿阳的。一个男孩子，单眼皮，瘦瘦的，不算白，说话很温柔声音处在低沉和高亢之间。我从没听过这样的声音，所以当他说话的时候，我不自觉转头看过去。初中阿阳还是个干干净净啥也不懂的小孩子，好吧，我们都是。因为转过去已经初三，初四就要考高中了，后来考专业之前加课，我们才熟络起来。说话很风趣，笑起来一口白牙。这是我对他的第二印象。这么六七年走过来，我感觉他都没怎么变，除了我们都经历了很多事，变成了更好的自己。阿阳和我总是有些心照不宣的默契，相处多年，深知彼此好恶。我欣赏他的无所谓和认真对事的执着态度，他羡慕我敢爱敢恨洒脱快乐。他是唯一初中认识还在联系的朋友。我对朋友的事情总是格外敏感，但又不想让他们感觉到，秉承着不给别人添麻烦的理念，我一直是一个某种意义上很省心的人，但我却很依赖他，包括直到现在，很多事情拿不准的时候我还是会问他。因为在我心里，他比我成熟得多，不会像我这样意气用事。从初中掀桌子那件事我就知道，我注定就是个固执一辈子的人。我永远不可能随便妥协。能让我妥协的只有所爱之人和所想之事。仍然希望多年之后还能保持这样的心态吧。

上了高中人不像之前单纯，应该是人生最黑暗光明交织的时候吧。没有喜欢的人，只有想做的事，想去的地方，嘲笑和冷眼，还有一只手数都太多的朋友。高中因为吃得太多开始发胖，上大学之前一直都是一百二将近130左右。对于一个青春期要面子的小姑娘真的是要命。神奇的是那时候居然也没想过减肥，还乐得其所。

下面是我大学的一些日记，老实讲，我觉得这个作业完全没有必要。第一点，谁会愿意把青春期小秘密跟一个秃头中年男人分享？第二点，了解我们的青春期对您完全没用。第三点，所有人的故事都不止写下来的这么多，谁会愿意浪费那么多时间呢。

      最近想起以前一起玩游戏时候。那会儿大家总是一起玩CF很多人坐在一起很开心，承包网吧一整排机子。那段时问过得真快啊，一转眼一天就过去了，我的班主主任很放任我，任常请假逃课,甚至在路边碰到他还会打招呼。我就那么晃悠晃悠, 和两个兄弟晃进网吧，一打就是一晚上，有时候是一天。后来我竟然有点怀念那个离经叛道的时候,每天在学校看小说,那时候教室有个很大的落地窗，我的座位就在窗边。冬天的时候，我靠着暖气，整个人暖得迷迷糊糊，手上有一本东野圭吾的小说，不知读到第几页。下课我去隔壁找S玩,那是在我和她还没绝裂各自为战的时候，我们逃课到厕所，谈天说地，谈我喜欢的男生，和她的男朋友，谈起数学老师的可爱，后来她又说看见语文老师平角内裤的印子，我噗的一声笑出来。然后下午下课，朋友顺路载我去网吧。因为朋友都是男生,外面还有女人传说我一天换个男朋友。年初的时候，网吧老板带回两只小奶猫，一只黑白，一只棕白，又瘦又小。它们很顽皮,总在我团战的时候踩上我的D.F键，接着下来就是黑白屏，那时候我总是无奈地看着杰哥，他总是笑,说:不打紧，能打回来，他们太喜欢你了。”如同他说得那样，它们确实很喜欢我，以至于我不得不缩在电脑椅五分之一处艰难游戏。那会儿我和S走下，杰哥在中,小青打野，s男友上路。S其实很菜，而且还不许人说，搞得我这辅助苦不堪言,又要扛伤害,又要输出，要保人，还要做视野。杰哥其实主玩adc，但因为s无理要求只能去中路虐菜。每次我和杰哥走下，我就能体会到，如果你的adc会玩，辅助其实很好打。小青英雄池很浅，我们都叫他小青就是因为他打野主玩盲僧，很暴力，喜欢抓人， 致命地浪。每次逆风局都会在好不容易要打赢的时候，做出令人称奇的操作。我对着他一顿暴捶,杰哥在旁边笑，说:成也李青，败也李青。”S男友喜欢玩坦，话奇多无比，一开始比赛自带讲解，嘚啵嘚啵停不下来。奇怪的是他和杰哥相性很好，杰哥也不理他，只打自己的。从下午6点到晚上10点的晚自习时间,我几乎都在网吧渡过。讲起来不足什么值得光荣的事，可讲出来,又觉得好笑。偶尔去上晚身习,也不想看书做题，总是写乐西。两年下来也写了四本。从前我和杰哥的关系很微妙，后来表白被拒，又变成朋友。年少的感情别扭又卑微，缺少爱，关心和认可。那个候不比现在，除了游戏，现实生活中最有更多恶意，大概语言不必负责,伤人更是狠毒。我的躯体支持着麻木的心灵一路走到现在，跌跌撞撞，越来越强壮。从软弱的壳变成了铜墙铁壁，即便有人示好,也不会像抓住救命稻草般拼命占有。自从我明白长久相处产生的是依赖而不是喜欢之时便也释然了。

我考到了江西，S在泰安，男友随她留在省内。杰哥在青岛，学不喜欢的专业。高考那年我也理所当然没考好，他们安慰我很多。漫长岁月走过来，我回头看的时侯总是很怀念当年的我们，一起玩游戏聊天，说话不着边际。我写下这些的候,从窗外飘来浓郁的桂花香气，一瞬间，就像回到高中教室那个落地窗前，冥思苦想中午该吃什么。 风很凉，吹的我打颤，却突然从心中生出勇气，这些年陪伴我的人，没有消失不见，可能只是在不同轨道上的星星吧。

终会重逢的。