哈桑对阿米尔说：为你，千千万万遍。

泪水毫无征兆地流下，忽然扰乱我做题的思绪。我放下手头的工作，在这样一个没有阳光的午后，任自己搜集人生中的小确幸，任那个男孩，占据我所有的情绪。

在我意识到我对泽雨的感情时，我一度以为我爱着逸。那是一个一笑啊，便让我的世界开出绚烂的花来的男孩。十六岁的我，将爱情想象成最华丽的衣裳。当逸带着世界上最温暖的最独特的笑容出现在我的世界时，我便一头栽进爱情的命运。我把爱情这件华裳，倔强地交付给那个男孩，也没有问他是否愿意，也不曾想过他是否合适。

就那样，我怀着一份执念，爱着一个永远不可能的人。我们就像抛物线与渐近线之间的距离，无限靠近却又永无相交的可能。或许因为这份缺憾，我一直以为这辈子除了逸，我再也不可能爱上别的男孩，所以才让泽雨在一个人的感情中努力地太久太久。

我一直想不通，泽雨看上了我什么。拿他的话说吧：我性格又倔胆子又小，既没有他的高学历，又穷得叮当响，还麻烦事儿一大堆。我也不知道自己走了什么狗屎运，在这样一座陌生的城市，是泽雨为我守护一份安宁。只是，我非但不知感恩，还总是让他受委屈。

直到泽雨提出分手，我才惊觉他在这份感情中的付出有多么厚重,我在这份感情中有多么有恃无恐。我那时有多么过分呢？那时我们已经是男女朋友，但我竟能对一腔深情的泽雨说出那样一句话：我希望以后你能遇到一个真正对你好的女孩子，然后好好生活。当我看到泽雨一脸震惊地看着我，转而又将我拥入他的怀抱，我忽然觉得自己有那么一丝残忍。

记得很久以前，我曾问过泽雨，是不是有受虐倾向。其实，我想问的不是这句话。我只是不想看到他的深情，我害怕离开的话永远说不出口，而我们在感情上永远不平等。而泽雨，却以他本身性格中的固执与倔强，拼命努力地想要靠近我的世界，温暖我的铁石心肠。

或许是因为没那么喜欢，所以才会对泽雨忽冷忽热，从来不愿意顾及他的感受，永远都是以自我为中心。他为我做早餐，送我上班，接我下班，一切的一切，在我的眼里竟然变成了他的理所当然。反而是我啊，作得让我简直想抽自己。

只要他接我时让我等了几分钟，我便至少要有半个小时不搭理他。他一个劲地哄我道歉时，我还会嫌他太烦，转而只留给他一个冰冷的背影。心情不好时，我会完全沉浸在自己的感情世界中，泽雨在我身边，带给他的只有无尽的陌生与忽视。

而泽宇为了维护这段感情，变得更加小心翼翼。害怕我心情不好，害怕我生气，害怕我对他的冷淡，他用更多的热情，更温暖的怀抱，试图让我收起身上的刺。只是，泽雨越是这般小心翼翼，我便越发猖狂。

他所有的付出带给我的感动，我都深埋心底。而他一丁点的不好，我都会将其扩大。我也不知道自己是怎么了，是泽雨把我宠坏了吗？还是内心深处的缺乏安全感让我本能地想要保护自己，我找不到答案，但我也不愿看清内心深处真正的想法。

我幻想过无数次和泽雨分手的情况，我以为我肯定会走的云淡风轻，我以为这段感情的结束，于我只会是一种解脱。然而，一切都只是我以为。当泽雨真正跟我说分手时，我才惊觉，原来在这份感情中不是他害怕我的离开，而是我害怕离开他。

自从来到这座城市，我便习惯他在我的身边。吃饭时有他陪着，我才能好好对待自己的胃。难过时，得有他抱着，我才能不在自己的思绪中越走越远。出门时，他帮我查好所有的路线，教我怎么看方向。越来越感到自己像个弱智，越来越感到自己对他的依赖，越来越害怕自己忘记初心。

明明是那么多的感动，那么多的害怕，留给他的却只有伤害。有人说：当一个男人说分手时，一般都是真的分手。于是，骄傲如我，只能在他长长的叮咛与不舍中回答一个嗯字。如果我对他好一点，会不会更有资格说出挽留。

我从没想过有一天我会爱上泽雨，但那天我的难过却是真真切切，我甚至只要想到从此以后我将要看到他和别的女孩儿在一起，我便心疼不已。在我意识到爬满我脸上的是满脸泪水时，我终于看清了自己的内心。

而我，却成了这个世界最没有资格得到这个男孩的爱情的人。只是想到泽雨的付出，而我什么也没能为他留下，我为这个男孩感到不值。那天下午，我发了很长很长的信息，发完之后，我已经决定离开这座有他的城市，我也无法笑着祝他幸福，离开，于我是最好的结局。

当我回公寓收拾行李时，泽雨满头大汗地跑回来，一把抱住我。我忽然那么委屈，然而他的怀抱那么温暖，所有的委屈都化成了泪水。那一天，我俩像两个孩子，两颗心的距离那么那么近。奇怪地是，我竟从来都不曾想起过逸。

或许，我早已不再爱逸。只是，和逸的那段感情，在时间的洗礼下，被我蒙上了一层浪漫的色彩。我放不下的其实不是逸，而是爱着逸的那个单纯而勇敢的少女。直到前两天，逸为我做了一个ppt，关于我和他的，看到那个PPT的瞬间，我哭了。只是这一次不是因为不舍，而是正好放下。。眼泪，在此刻只代表祝福与放下。

泽雨就像哈桑，带给我温暖、感动与难过。我愿用我的余生所有的爱与温暖珍惜他。