小时候写过一种作文，命题是《我》，习惯先描述一下自己的相貌，然后用或杜撰或真实的事情来表现一下自己的情操和人格。这种应试作文写得得心应手，多年后想起被老师范读时的得意还忍不住偷笑。如今，年过三十，又很想再体验一下这种文体，想素描自己。 

再不能写相貌了，都说女人三十之前容貌是上帝给的三十之后容貌要自己负责，上帝早就厌倦打理我多年，我且不评价上帝的工作情况，只点验一下这么多年自己营造了些什么。 

首先，从性格上来说我应该是典型的乐天派，看事物虽然偏激些，但多能从美好的角度去接受，任何事情都不会是最糟糕的，我愿意用一些假设的美好来麻痹安慰自己。举例诠释一下，去年暑假和戴老师住在办事处，简陋的屋子里养了很多肥壮的蚊子，早上起床时才发现一个胳膊肿得厉害，痛痒钻心，我揉着伤处无限安慰的说：还好没有咬到我的脸。是的，我说还好，不说糟糕。说完后没等戴老师说些什么我自己先笑了，我开始习惯性的假想，假想假如真咬到脸我会说还好没咬到眼睛，假如眼睛肿得睁不开我会说还好咬我的不过只是蚊子…..我永远不会用已经发生的不如意来破坏心情，既然事情已经发生无可逆转，那么就尽可能平和的接受吧，抱怨，生气，牢骚除了让心情更糟糕完全没有任何正面的意义。我很喜欢我这种粗枝大叶的乐观。 

我还喜欢我信马由缰的思想。有了家有了老公有了孩子我已经不是自由的我。责任和义务同在，让我必须服从一些固有的规矩，情感要专一，时间要透明，我唯一自由不受约束的只有思想。我喜欢思考，有时思考一些别人不屑于理会的点滴琐事，有时也会上纲上线考虑些人性或关乎世界和平的问题。我说我的理想是均贫富等贵贱，我想不通为什么穷人越来越多可公务员还要长工资。我会为年迈却仍然需要自己操劳的老人心痛，瞎想他的儿女会是什么样的嘴脸。我会想一本书，一个故事，一个人的一句话。我不止想，我也喜欢说。天上地下得扯，不管别人是否明白。 

很小的时候看过一则漫画，说的是人对待生活的态度。说，生活就是一个四四方方的框，人是框里的物质，有些人安于本分，在小小的框的一角安稳而又胆怯的度过平凡的一生，至死不知道其实生活还留给了他别的可能性。有的人很会生活，他们的人生是真正的充实，人生的框子被填充得满满当当，真的做到人生不留白。有的人不安于生活给的范围，他们是规矩的破坏者，他们在人生里左突右闯，让自己遍体伤痕只为打破原有的规则。最后一种人是无视规则的存在。框还在，可他们就如水一样的流淌，漫不经心得淌出生活的框，去体验框外的人生，框里的部分安静祥和，框外的自己同样坦然淡定。第一眼看见这则漫画我就坚定得认为我是第四种人。我不会认命运把我安排在某个角落了此一生，我也没有能力让自己的生命完美无撼，我也不是一个斗士，愿意用一生去和命运搏斗。我只是一个有些好奇有些懦弱又有些思想的小女人，我不是乖宝宝，规矩不敢打破那就蔑视它，我用蔑视和规矩和平相处。框里的部分我乖巧本分，和所有一事无成的普通人一样只做自己该做的，让生活的框放松对我的看管，然后任由思想去游荡，轻飘飘滑出生活的拘束，很多人管这些为梦想。我始终努力保持思想的自由，好让梦想能有一个落脚的地方。我的梦想并不一定要实现，只要它存在就是对我平凡人生不一样的升华。 

爸爸说他的学生分两种，一种是社会主义的接班人，一种是社会主义的建设者。前者守成，后者拓疆，前者普通，后者不凡。我是典型的接班人。我从不觉得我会有什么大作为，能有朋友听我奇谈怪论而不腻烦，能有工作让我吃饱穿暖还剩余钱，我框内的本分生活已经很不错了。而能有时间在孩子睡后整理思绪，能有一台电脑可以让我码字纪录心情，还能有一些朋友耐心看完我的这些文字，我框外自由的人生也算无憾了。