我和大娃：

周日一早，大娃睁开眼睛，我便告诉他一个好消息，今天他和另外三位好伙伴一起提前过生日，呆会去给他们选礼物。

大娃就开始数，给他们各挑一个礼物，给自己再挑一个礼物。

我打断说，我的想法是这样的，你看怎么样，今天你们几个一起过生日，你给他们买礼物，他们也会给你买礼物，到时候会有很多礼物，就不用给你再单独买礼物了。

后果：大娃直接翻脸生气，摔床。我就离开洗漱去了。

吃完饭后，奶奶不舒服娃爸带他们去医院，剩下母子三人。

大娃又挪到床上去躺着了，知道他还是不高兴的。进去喊他。大娃:"你就不给我买礼物……"

我看样子也不想说啥，去阳台坐着，看他能不能自我调节，但等来的是敲打窗户…我再次进入房间，看见他爬到窗户栏杆上，气再忍不住了:"你在干什么，给我下来，不是说了吗，他们也会给你礼物，你怎么还要挑礼物。"  "奶奶生病去医院，你在这干什么"此时感觉自己的话语，形象特像某个印象中的样子。也知不好。

去拉他下来，跳到床上，喊他出去，还是不肯，此时，大娃情绪已变，喊着说，我不去了，我不买礼物。

我更恼火了，难得能和大伙一起聚聚，热闹热闹，都说好了，不去算怎么回事。

强硬拉他出来，但是也拉不动了，开始哭了，我感受到他身体的僵硬，恨恨的气，我不知道怎么办了，又生气又想帮他，想去拍他的背，又像是去打他，边打边拍边哭，你到底要怎样啊你到底要怎样......

孩子这个时候也一个劲哭喊： 我不要礼物我不要礼物，我不要我不要......

此时，我好无能，妈妈把一个孩弄成这样。 此时，我看到孩子这样，这个样子，这不就是当初的我吗？

时间回到两年前，

老妈在我这带老大，但是我们之间总是有各种矛盾，已经很模糊具体矛盾什么，大体就是她不满我的懒，我不满她训人，不满她宠娃和带娃的方式。后面便要回老家呆呆。等她回老家后，发现我怀了老二。

怀老二到后期，喊老妈过来，她不肯，不肯来我也不想强硬，就想自己带，两个娃呢，不满意老人带娃，那就自己来吧，心中也筹划着未来自己带两娃的生活，给自己三年带娃陪娃时间。

到了快生的时候，怕出问题，提前一个多月喊老妈过来，以防随时生，没了工作，两人在家没事总觉别扭，不知道该做什么不该做什么。此时老妈还想着把老爸接过来，可是我还没生，接过来就三个人在家了，那是个什么状态。再者，接过来，那生完以后三个人在家吗，那我不工作了，他两呆这里，那我的带娃计划就泡汤了。可是，我又不能说不接过来，我只说，等我生了再接，也不一定提前生，生了来也来得及。可是，就这样的事，都能掀起巨大的矛盾。我怕我的带娃计划泡汤，他们嫌我不接老人。但都没挑明。结果我哥把爸接到同在杭州他家那边去了，平时只有嫂子和孩子保姆，哥周末回来。

老二出生了，按理是要叫爷爷奶奶来的，也叫了，也来了。这几年的学习和生活，也让我反省了以前对婆婆的不好，不理解老人，特想弥补，不想再有婆媳矛盾。同时也很怕我妈找奶奶事。怕什么来什么，把爷爷奶奶安排在新房那边住，我们还住公司的房子，本来是要搬的，人多就不搬了。就这样，爷爷奶奶接送老大去新房，老公晚上去那边吃，我和妈在这边坐月子带小的。本来热热闹闹，结果还怕爷爷奶奶来了没事做，又怕冷落怠慢了。妈在这边又吃醋对他们那么好，对她多不好，看我每天坐月子都愁眉苦脸就更想说我。

临近过年，想着我也搬到新房那边去，那边给小的洗澡也方便，爷爷奶奶也不会没事做，把人家喊来不派活感觉不好。妈是娘家，住公司这边也近，不做什么也说的过去，离家也就骑自行车十几分钟。但是这个安排，被妈抵制的厉害，两人来来回回的绕，越绕越受伤。

终于，该暴发的还是忍不住，妈当着爷爷奶奶过来看小的的时候，哭诉我这个做女儿的不是，闹着要走。躺在床上的我，难过懊恼至极，面子里子都没了，不孝，里外不是人。爷爷奶奶拦着，当时没走。等爷爷奶奶走后，她还是提着箱子走了。

2天后我们搬到新房，开始担心我的奶水不够了，试着慢慢放开，多喝面汤，慢慢的，奶水好了，以前，我是多依赖妈妈，老大就是她照应着，奶水也好，那时候她多次强调，那是她的功劳，她会做月子面，好吃，奶水足。同事生孩子奶水都不够。告诉自己不依赖妈妈从这个奶水开始。慢慢的，我气色也好了，奶水也正常了。

可是，自那之后，我就不敢不愿接打妈的电话，她要来看孩子，我都怕她来，竟然听说她要来之后我就睡不着觉，更奇怪的是，小娃竟然不吃奶了，我那是就想我是生气奶水不好吃了，奶水毒孩子都不吃。一个下午不吃奶，我就急了，挤出来，一开始也不吃，后来爷爷拿奶瓶喂就吃了。没办法，我只好去给妈打电话，告诉她，我很怕她来，让她别来了，一听说她要来，我就紧张害怕，川川都不吃奶了。妈妈听到之后，说好吧，不来了，她在嫂子那边也挺好的，那就好。

知道妈妈不来了，我就轻松了，过了一晚小娃就正常吃奶了。

满两个月后，爷爷奶奶回老家，我自己带了，这是我自己选的，我不怪，何况他们也有心给钱只是我和孩子爸没要。

孩子六个月的时候吧，忘记了，就是一个上午，我在厨房准备做面条，有敲门声。我去开门。门开的一瞬间我就吓出了声，往后弹跳的退了两步。妈妈说“你怎么吓成这样了“。 我没回话，我也不知道，怎么就本能的被吓成这样。转身就去厨房了。妈去阳台开小摇篮里的小娃。

面煮好了，我先吃，吃好后换妈吃。就在妈吃的时候，我坐阳台上说，”妈，你吃好后就回家吧“。

这之后的对话，我都忘了，竟然都不记得了，只记得一个场景，我坐在角落里哭着喊着，”我不要，我不要“，妈过来要抱我，我拒绝了，拒绝了，我不要，什么都不要......

妈说，她不知道把我伤成这样，她走了。

这之后，我和妈没再提起过这一天，也不说我不打电话了。现在，和妈的关系，没有怎么好，也没有怎么坏。

再回溯到刚刚大娃的哭，是的，就和上面我的那个样子一模一样，我看着他，就像看到我，怎么会这样。那天，他并不在家。可是那就是我的样子，我的样子也是妈的样子，想去抱抱孩子，孩子也拒绝，我强行去抱他，告诉他去买礼物，也给他买。他还是挣脱了，不要，什么都不要。

这时，我也哭了，哭我自己吧，我再去抱他，抱着他一起哭，我哭自己的当初，哭当初拒绝了妈，哭当初那个自己的哭，哭当初可怜的妈妈，可怜的自己。

呵呵，孩子也软下来了，不在僵硬了。谢谢你孩子，让妈妈明白了一个道理，让妈妈明白我和外婆之间的矛盾。对不起孩子。

孩子说，我不要礼物了，我只要学习。

我说，礼物也要，学习也要，走，我们一起买礼物去。

小娃在边上给我们擦眼泪。

此时百感的自己，很想立刻就写下感受，一路上，都在回念。想说对不起，可是笑笑，也算不上对不起，就是觉得，啊，原来是这样，我妈当时的感受，我当时的感受，这样就够了。我不知道那个我不要的是什么，也许是不需要妈妈的帮助，妈妈的认可，也许就是个任性的孩子不要妈妈的那个为你好。

我自己无谓的情绪，恐惧，不能给它助长气焰，利用做长辈的身份，又肆意的发作在孩子身上，还美名替你想，为你。我需要去努力的方向，是看住自己的情绪，恐惧，也看住自己有能力去判断所听到的内容，不要听到什么就是什么，要有自己的判断了。任重而道远。