抑郁症?可笑。
我坐在五楼连通两栋教学楼的楼道栏杆上。今夜月色很美，风凉丝丝地划过我的肌肤，短发轻轻扬动。
我掏出信，从头阅读了一遍。我想此刻我面上的笑容是温柔而恬淡的，像旅人驻足于灯火阑珊之间，静静欣赏自己之外的世界。
我想起了海子，他写了一首很温暖的诗，叫面朝大海，春暖花开。
随后他就带着他的温柔和浪漫永远离开了。
他写下那些句子时，他应该也想那样好好地生活。可笑的是，放下笔之后才发现世界就是虚妄的，浪漫只存在诗句中。
天很蓝，月亮很大，一点一点升起来，远远浮在城市繁华褪去的霓虹华彩上。
明明是夏天，城市的夜空却没几颗星星。
“为什么喜欢星空?”我想起来有人这样问过我。
喜欢就是喜欢，哪有什么为什么？今天我可以细细想想了。
“因为我记得你眼里装满星星的样子。”无意识的说了这句话，我恍然一惊，原来是这样吗。
我嗤笑，原来我那么喜欢你呀。
我叫朱涣，算命的先生说我命中缺水。恰家乡有河，名曰涣水。于是起名涣，小名清。
但涣水太小，补不齐我缺的水。
我要的是江川浩荡荡，孤舟以远航。
我记得初中时，教学楼和宿舍楼一路之隔，两楼并排。每至夏时，北斗恰好在两楼之间，抬头可见。
那晚的月色与今晚一样红，我与江舟并排走着。
她忽然“咦”了一声，我抬头看她。江舟比我高，那时她正再仰望星空。
我看到她的眼里装满了星星，星空与她的眸光一起闪烁，她嘴角挂着一丝惊奇的笑。我的心跳漏了一拍。
好美。
我想把她藏起来，只有我一个人可以看到她的笑。强烈的占有欲涌上心头，我好想吻她，让她的笑融化在我口中，把她藏起来，不让任何人看见。
江舟闪亮的眸光转向我:“快看，是北斗七星！”
我赶忙收了情绪，换上和她一样惊奇又单纯的笑容:“是吗，哪啊?”
我一阵心惊，为什么我会有那样的想法，我真自私、可怕！
“就那，正正看出去，一、二、三、四、五、六、七，七颗！”
她指给我看。为了让我们的视线顺着她的手看出去是一样的，江舟站在我身后。她的呼吸吐在我的耳畔，痒痒的。
虽然同为女生，但因为我们过去的事，我们在一起都是亲而疏的。
别的女生走在一起都搂搂抱抱，但我连牵她的手都不敢。
那么久了，她还是第一次离我这么近。我的心怦怦的跳，怕这样美好的时刻只是幻觉。
更怕她发现她离我太近而忽然跳开，因此我努力表现得正常，不敢露出丝毫异样。
江舟是我的光，是我日思夜想的好朋友。
是的，朋友。
我怕江舟反感，或者我怕知道自己对于她而言连好朋友都算不上。
我怕我对别人说:“这是我好闺蜜”时，她露出奇怪的眼神。怕知道在她眼里我连她好朋友都算不上，又谈何闺蜜。
因此，我只敢说:“江舟是我朋友。”是对我来说最重要的人。
我最大的胆量就是对人介绍，江舟是我的好朋友。
然后我小心观察她的神色，看她并无异样，自然而然的样子。我就会在心里高兴好几天。别人会在背后嘲讽说:“朱涣一天傻笑，有病一样。”
但我无所谓，别人不了解我。也不怪他们，换谁也不能容忍身边有一个完全不知根不知底的人。
他们不了解我，就只能嘲笑我的不合群，他们了解我才是我噩梦的开始。所以我紧紧把自己包裹起来，不露一丝一毫。
我想起另一个夜晚来。
哥哥很叛逆，这让妈妈很苦恼，常常悄悄抹眼泪。
那年过年前夕，家里发生了口角。这样的事经常发生，我早就习惯了。
当天晚上哥哥骑上单车出门，爸爸在院子里吼:“你有本事今晚出这个门，老子就不信了！”
哥哥恍若未闻，还是用力登单车，出了门。
爸爸仿佛要吃人的眼神看着妈妈，冷笑:“看你教出来的好儿子！”
妈妈也为哥哥委屈，爸爸总是看哥哥不顺眼。别人家的孩子回家就做作业，然后出去玩。
哥哥却要煮饭，有空要干活。
爸爸说:“作业作业，作业能当饭吃吗?”
不能。既然这样，那就得干活。
那晚爸爸和妈妈又吵起来了，吵的很凶。
我一个人在那间四个人睡的卧室，外面仿佛是末日一样，爸爸的吼声能把天震塌，地震裂，我脑子里嗡嗡作响，但已经不像第一次那样怕得躲在妈妈怀里哇哇大哭了。
我想，后来我不敢反抗别人，还有我的懦弱、胆怯、自卑，也许是那些事的后遗症。随即我又冷笑，别总把自己懦弱的锅甩到别人头上。
我在他们的争吵中睡去，我知道，天不会塌的。
第二天，果然天没塌，地没裂。只是爸爸和妈妈冷战了。
晚上要吃年夜饭，妈妈还是为我准备了饭菜，炖了猪脚。
晚上，我吃好以后在院子里坐着，妈妈也陪我坐着，谁也不说话。
我们出来后，爸爸还是进去吃妈妈给我准备的饭菜了，但妈妈没吃。
我无所谓，我以前劝过，反正不吃饭的我劝不去吃，要吃饭的我也拦不住，随他吧。
天渐渐暗下来，门上响起钥匙进锁的声音。我看见妈妈的眸光仿佛亮了一下，向门口看去。哥哥推门进来了。
爸爸砸下筷子，出来坐在一边的草凳上，斜眼瞅着哥哥，像是在看仇人。
哥哥一言不发地坐在我旁边，妈妈坐在我的另一边。
妈妈和哥哥脸各转向一边。
青少年正在叛逆时期，不懂得表达。妈妈正在气头上，不想讲话。只有爸爸深深盯着我们三人。
不知道是谁先打破平静，后来爸爸和哥哥吵起来了。妈妈一边帮着哥哥，却一边骂哥哥，不许哥哥说对爸爸不尊敬的话。
于是后来又变成了爸爸和妈妈吵。
我感觉仿佛一大团乌云在我头上，令我透不过气来。
妈妈哽咽:“是我们母子在这戳了你的眼，当初就不该进这个家门。”
爸爸在气头上，龇牙瞠目地吼:“是！就这悖时砍脑壳的，送人都没人要，还不如砍了算了！”
哥哥抬起他阴沉的目光，我看到他好像笑了，笑得很奇怪，像是轻松，又像是仇恨。
妈妈听到这话也像是失了生命，不管不顾的冲他骂起来，涕泗横流。
哥哥向我走来，拉起我的手，我顺从地跟着他。
哥哥把我带入我们四人一间的拥挤卧室，把我抱上床。
我什么反应也没有，因为他们一吵架我就脑子一片空白，仿佛失去了思考能力。也许这是大脑自我保护的一种方式吧。
外面吵的更凶了，妈妈呜咽的声音变得嘶哑，好像用生命在吼叫。
哥哥脱了我的鞋，把我放到床上，又脱掉我厚厚棉衣。哥哥让我乖乖躺下，帮我盖了被子，说，没事，睡吧。屋里的一切都很静好。
哥哥走到门口，又折回来，用塑料瓶倒了一瓶热水塞到我被子里。我瞬间暖和起来。
哥哥出去了，我困意袭来。
迷迷糊糊间，我听见外面还在吵。
我仿佛看见哥哥拿了一把刀出去，走到爸爸跟前，递过刀去，把脖子伸得老长，说:“砍！你砍！砍啊！！！”
然后是乒乒乓乓刀落地的声音。爸爸说:“养了个白眼狼拿着刀出来要砍我！”
我睡过去了，我不知道明天会怎么，也许会一地的血，几个人头。
当晚我做了个噩梦，梦见他们都死了，我找不到熟悉的人。
我遇见了爸爸，他说，妈妈死了。
我仿佛失去了所有了力气。他说是他杀了妈妈，他现在东躲西藏。
我要杀了他，我要杀了他！！我拿起刀，对准他。爸爸没有反抗，也没看我，仿佛就在安静地等我杀了他。
妈妈不在了，可他是我的爸爸。他对妈妈不好，对哥哥不好，却唯独对我容忍……
我没有杀他。杀他解决不了任何事情。我自杀了。
一会我又进入了另一个梦，我没有亲人，备受欺负。有人说他要开车来压平我家的房子，说我家欠了钱。
欠什么钱?
问你爸去。
我用弱小的身体挡住他们的车，哭得昏天黑地。他们就卷起我家的地皮，我拼尽全力也没拦住。
我连家这座房子也没了。
我到处找我爸。我恨他。
找到他了，有人要杀他，我让他远远走。
陆陆续续我还做了很多梦，像很多大石头压在我心头，我喘不过气来。
我再醒来，是中午。
好安静啊，眼前是雪白的屋顶。
我在医院。
我想起来了，我发烧了，被连夜送来医院。我想起了来时大路上隆隆不绝的车声，仿佛每一个音节、每一个轮胎都从我脑中碾压过去。
从那以后，我害怕听到道路上那没有一丝生气的车声。
我也是后来才知道，爸爸知道自己说的话过分了，大骂了几句后进厨房干坐着。
妈妈一边抹眼泪一边说哥哥。妈妈说:“阿季，你听点话好吗，妈妈就是为了你们兄妹俩才逆来顺受受这窝囊气到现在……”
哥哥低着头，一直安静听他说教，但唯独这句他最听不进：“你为了你自己活，你为我们活干什么！”
少年还不会忍让，语气很冲，很叛逆。
妈妈呆了一瞬，眸光尽失。仿佛生命的最后一簇火熄灭了。她不再说话。起身回卧室。
哥哥站了一会，又出去了。
妈妈说：“阿女……对不起……”剩下的话没说完，她伏在我身上哭。
然而她的手触到我的身体，我身体滚烫，她这才回神，急急抱着我出去敲邻居家大门。
最后当然是爸爸送我去了医院，我猜，他说的是:“别给我丢人现眼。”
呵，习惯就好，知道了也不会有什么感觉。毕竟每个人都只是别人人生的过客，怎么能要求别人站在自己的立场来为自己考虑呢。
当天下午我回去了。哥哥也早早在家，做好了饭。但除了我，谁也没吃。他们每个人依然在冷战。
到了晚上，不知什么原因，爸爸和妈妈又吵了。
没和哥哥和我说话，妈妈抹着眼泪径直走出门去。
哥哥冷睥一眼，似不胜其烦。他朝我招了招手。我过去，他轻声和我说：“跟着妈妈，不管她说什么你都跟着她。一定要跟着！”
南方的冬天没有雪，霜寒露重，我跟了出去，华露打湿了我的头发。
我揪着妈妈的衣角，妈妈怎么哄我也不放开。
妈妈就找了个田沟，抱着我，坐在湿冷的沟里。也许是那夜坐得太久了，后来才落下了病根。
看着霜华一层层铺上草叶，四周清冷安静，蛐蛐不时弱弱叫几声。后方荒草凄凄，前方烟花绚烂，我能想象出别人家一家人在一起放烟花的样子。
但我紧紧缩在妈妈衣服里，真的好冷。
不知过了多久，我正昏昏欲睡，爸爸找过来了。
他说：“起来，别给我丢人现眼！”
妈妈不说话，我想，许是冷得连和爸爸吵架的力气都没了。
爸爸说：“别给我装死，起来回去。”
妈妈不回答他，看着远处的烟火，眼中没有焦距。
哥哥也来了，他没看爸爸一眼，过来把我从妈妈怀里抱出来。外面的风真冷。我迷迷糊糊有些站不稳。
哥哥把他的外套脱下来给我披上，弯腰抱起妈妈，说：“走。”
外套里真暖和，但我知道，外套外刺骨的寒风一点也未变。
我们走了，爸爸一个人在后面的寒风里。远处的烟花依然升起、炸裂、燃烧、泯灭。风吹动他的衣襟，爸爸一瞬间好像消瘦下去，苍老下去，仿佛只剩个骨架在苦苦撑着他的身体。
星空很辽阔，星野低垂，烟火点点，世界广大，他一个人在冷风寒霜中。
想到这，我低头看看，现在是五月，没有霜华。又正值假期，学校里几乎没有人。
马上又是我最爱的雨季了，我叹了口气。
喜欢雨的人，应该都是脆弱的人吧。因为他们可以在雨里肆意流泪。
雨季里偏僻一点的地方都不会有人，可以让他们露出自己深藏的脆弱，偷偷舔舐伤口。
我冷笑，何必呢，适应了疼痛自然就没有伤口了。
我等不到雨季了吧，还有我的江舟，江舟……
“江舟……”我的朋友，我的光……
楼很高，让我很有一种跳下去的欲望。
其实我身体里藏着另一个我，她总会有一些可怕的想法。她想从高处跳下去；她总是嗤笑别人的脆弱；她以旁人的姿态观察这个世界，嘲笑世人的丑恶，也嘲笑我的懦弱。
她还想吻江舟，想将她据为己有，她说记得江舟眼里装满星星的样子……
我需要的，涣水给不了。
我要江川浩荡荡，孤舟以远航。
江舟，江舟，江舟……我的江舟啊……
我在心里一遍遍念着这个名字，这个给我伤害又给我光的美丽女孩……
希望你快乐呀。
我给她编辑一条消息：江舟，
我想了良久，又把它删掉，把她从对话框删除……
眼前一晃，她的名字又出现了……新消息
我的江舟啊，我怎么舍得放下你呢。
我哭了，哭的撕心裂肺，又哭又笑，像个疯子。
江舟，我们的故事还没开始呢。因为你，我没离开，你就别再想甩开我了……
