文 / 董小琳

早上开手机，一条 #郑爽哄张恒# 的热搜就跳了出来。

记得我是在《花花万物》里认识了这对小情侣，但似乎两人的状况一直不断。

这一次在《女儿们的恋爱》中，两人又因穿哪件衣服，出了矛盾。

每次有争执，大都是郑爽先示弱，主动拉手啊，哄男友。

而对方却总是摆着一副“扑克脸”，“不想聊”。

以至于观察室里的郑父，急得直接摔笔说：“我都没让孩子哭过！”

再看热搜下的评论，也是一边倒地替郑爽鸣不平。

张绍刚则直接表态说：“是张恒不对！”

这就有点奇怪了。

且不说郑爽是明星，就是平时小情侣在一起，被呵护的，也大都是女生。

更何况这节目是公开播出的，还有郑爽父亲在一边观察。

正常人就算装，也得做出个迁就的姿态，哄着点女方吧。

张恒是从哪里来的这些傲气？

直到看到papi酱的一句话，我才突然想通了。

“这些都是成熟男性的看法，年轻男性经常不知道（该干嘛）。”

也就是说，张恒的“不想聊”，有可能是故作高冷，也有可能是不知道该说什么。

尤其当摄像机对着自己时，连平时的正常反应都没了。

干脆吧，以不变应万变，就只好沉默了。

结果这一不说话，不仅给自己带来了数以万计的指责，更是伤害了彼此的感情。

恋人之间出现矛盾很正常，但不同的处理方式，往往导致不同的结果。

会应对的，感情越吵越好；不知道该怎么做的，要么越吵越凶，要么简单逃避。总之一段好好的感情，就这么没了。

所以今天，我们不妨就此事聊一聊：亲密关系中的矛盾，怎么处理更智慧？

一、一段感情的结束，大都是从「无话可说」开始

1、从「我」到「我们」

经常听人称呼伴侣为：另一半。言下之意，自己就是那另外的一半。

两个人合在一起，才是完整的。

请注意，这不是比喻，而是事实。

只要你不是一直单身，就肯定能理解：两个人在一起的生活，绝不仅仅是1+1=2那么简单。

怎么理解呢？

比如说你把一块石子扔到湖里，在落水点的周围，一定会出现一圈圈的涟漪。

在亲密关系中，一方的语言行为，也会像涟漪一样，影响对方的想法和行为。

二人世界里，没有单纯的“你的事”、“我的事”，而都是“我们的事”！

举个例子吧。

一位丈夫总在下班后，和朋友喝酒、聚会，弄到很晚才回家。

如果他是单身，“下班后干什么”是自己的事，这么做完全没有问题。

可现在他有了妻子，这就是“两个人”的事了。

不用太长时间，有几次不按时回家，妻子就该找丈夫谈谈了。

“你天天不回家，是不是对我有意见，还是对咱们的家不满意？”

2、回避，是在把「我们」拆回到「我」

面对质问，如果丈夫默不作声地回避，仿佛在说：这是我的事，不用你管。

这就等于把“我们的事”又拆成了“你的”和“我的”。

长期下去，两人之间的关系，会越来越淡，直到彻底分开，恢复了“我”的状态。

也许有人说：我没不说话啊。怎么对方还不依不饶的？

那不妨检查下你的回应，是从自己的立场出发，还是从两个人的角度说出来的？

“我累了。”这种敷衍的应答与默不作声的作用，没有差别。

3、吵，都比回避好太多

从来不吵架的夫妻，就一定是感情好吗？恐怕未必。

爱的反义词，不是恨，而是冷漠。

每天都相敬如宾，没几句话，淡着淡着，可能就离了。

因此，亲密关系中的吵架，并没有想象中那么可怕。

毕竟，吵架关注的问题，还是“我们的”嘛！

只要没人一心想着“分手”，彼此清楚问题的根源在哪里，再加上科学的吵架方式，就能将伤感情的“吵架”变成好事。

好了，到这里，我们知道了：感情中出现矛盾，最不可取的，就是回避与默然。

下面，再继续聊聊：不回避，到底该怎么做？

二、“吵”的是什么？

1、对人不对事。

有这么一句话，你肯定听过，叫：对事不对人。

很多人把这句话奉为经典。尤其在意见不合的时候，会拿出来提醒对方：

“我对事不对人啊，就说今天这事，你为什么要这么做？”

可我想问的是：如果对方不是你的另一半，你还会生这么大的气，着这么大的急吗？

“那我就管不着咯。”

所以说，在感情中，对事不对人，是行不通的。

所有的情感矛盾，都与对方这个人，息息相关。

毕竟，是“我们的事”嘛，少了一半，矛盾也就没啦。

2、感情中没有客观

还有的人说：我就受不了我媳妇，特别情绪化。你看我，从来都是理智冷静地思考问题，找解决方法。

对不起，您这话我还是不同意。

为什么呢？

举个例子吧，就说“吵架中一方不说话”这件事。

如果这个人从小生活的家庭，总是争吵不断，谁也不让谁的那种。但凡有一个人不说话，就等于是谦让了。那么，在他的观念中，不说话就等于是服软，顺从。

而另外一个人，没有他这种经历，就很容易把不说话理解成“不理你了”“没办法和你讲”。

于是，矛盾就有了。

在这种情况下，谁能理智地分析出，到底谁说的对呢？

因此，感情中的矛盾，都是主观的，很难用客观理性的方法分析解决。

3、到底在“吵”什么？

要说明这个问题，我们不妨就分解一次吵架，看看到底发生了什么？

还说刚才丈夫下班不回家。

“你天天不着家，是不是对我有意见，还是对咱们的家不满意？”“都是同事叫着去的，我也没办法。”“那就是说，在你心里，同事比我更重要了呗？”“你这就不讲理了，我也得有自己的生活空间呀。”“好，我给你空间，给你自由。我走，行了吧？”……（好揪心）

下面，让我们揪着心，来分解下——

首先，他们之间会有一件/几件客观发生的事。——下班不回家。

然后，由于两个人在关系中的位置不同，对这件事有了不同的主观看法。——丈夫，是正常的应酬；妻子，是对自己有意见。

最后，用商量/吵的方式，向对方表达了出来。

这里，事件是真实存在的。唯一能控制调整的，就是各自的看法态度。

一句话，吵的是——关系中不同角色的，不同主观感受。

其实，当你知道了矛盾的根源，来自于各自所处的立场位置不同。气，也就消了一大半了。

至少，不会再脱口而出“你不爱我”之类的话了。

下一步，就该真刀真枪地“演练”了。

这里的还有3个技巧，需要你注意。

三、3个技巧，助你越吵感情越好

1、说：真正感受、核心诉求。

节目中，在发现张恒情绪不对后，郑爽主动示弱说：

 “我也在慢慢学着跟人如何交流和沟通，让你承担了好多不必要有的压力啊。”

结果被众多网友评价情商高，说话讲究分寸。

反观现实中的吵架，画风大都是这样的：

“你每天就抱着手机看，家里什么事都不管。”“你一天到晚就知道花钱。”“你还有什么不满意的？”

结果越吵越凶。

二者的区别，不过是：一个说的是“我”，一个说的是“你”。

因此，优质吵架的第一个原则，就是多说自己的感受、诉求，少指责对方。

同时，还要注意在“讲自己”的时候，一定要绕开鸡毛蒜皮的小事，直接讲重点——我是怎么想的，我想要的是什么。

2、听：理解对方话中的含义。

你大概有过这种经历：刚和朋友说完“我吃饱了”，转头又买了个甜筒。

这前一句的“饱了”，其实是“我不想吃这个”的意思。

人类语言的隐含意义，总比表面的内容丰富很多。

在亲密关系中，这种情况更常见，也更重要。

比如说，夫妻俩为孩子上什么兴趣班争论了起来。

“儿子从小喜欢画画，让他去班里系统学习学习，挺好。”“画画能有什么出息。再说了，兴趣都是培养出来的，儿子还说喜欢跟我去踢球呢。”

表面上，两个人是在争论孩子该上哪个兴趣班。

实际上，他们在争的是：谁更懂孩子，谁更为孩子着想。

从“听到”对方的只言片语，到“听懂”其中的含义，你们之间的沟通会更加有效，关系也自然更坚固、稳定。

因此，下次当你听到对方的话，不妨多问自己一句：他的这句话，是在支持什么，反对什么？这样就避免了，两个人自说自话，谁也不能理解对方，说服对方的情况了。

3、加料：适时地给对方台阶。

虽然说是吵架，但毕竟不是敌人。一直剑拔弩张着，对谁都没有好处。

日子，总还是要过的嘛。

因此，适时地给对方一个台阶，或者在对方示弱的时候，顺势接住，才是最明智的做法。

说到这，我又要对郑爽在两人关系中的情商，表示佩服了。

在发觉对方情绪不对后，她立刻就抛出了“关心”的小橄榄枝。

其实，这时的张恒只要顺着话，把内心的想法说出来，和对方沟通，就不会引起这么多人的反感了。

“就像战士一样，当你们共同经历过战斗并幸存，你们之间的纽带就会加强。”——美国著名婚姻与生活方式教练，朱迪斯·莱特

今天，我们知道了，在亲密关系中，吵架并不一定是坏事，沉默不语才更伤人。

只要掌握了正确的吵架方式，你能让一件不开心的事变开心。

而不讲究方式地想到哪吵到哪，很可能会让一件开心的事，变得不开心。

下面的一张导图，能帮你回顾“好好吵架”的要点。

婚姻，不是生活了一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。

祝幸福！

多平台签约作者，读有趣的书，写走心的文，只为和你一起遇见更好的自己！

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