今天早上8点40准时梦醒
本来昨天已经很累了今天没有课
想睡到更晚的
不知道为什么做了个梦梦见了高考
我上了大学之后已经很少做梦了
那个梦和真实的高考一点也不样
最后我找不到准考证
看着马上就到考试时间
我哭了 然后我醒了
醒来之后看了时间8点40便睡不着了
又想起来高考那段让我想起来不知道应该是哭还是笑的经历
然后我就趁着这一点灵感写下了这段文章
其实我是不想让别人看见的
但是我又想表达出来
高三的那一年
我好像做过很多疯狂的事情
具体什么的我大记不清晰了
只记得大年三十的下午我还在做数学题
寒假有一天因为做数学题做到发狂做到了凌晨五点没有歇息
在学校里早晨买了早饭走到班里就把早饭放到桌子里开始学习
到了中午放学才发现早饭还没有吃
课间不是在问题就是在写题
每天都在抱怨上厕所是浪费时间
中午不休息只是做题
晚上做完作业就开始做别的题，每天好像都可以做比作业多一倍的题
高考第一天考完语文数学的那个晚自习
紧张难息
依稀清楚记得的是地理老师
地理老师给我讲了很多
他说这只是一个起点而已
但是我把他当做了一个转折点
我觉得这个转折点很重要因为他会决定很多东西包括未来人生的起点
高考那两天中午和晚上没有睡着觉
那段时光是我拼尽全力的一段时光
那段时光是我心无旁骛其他的什么都没有想过的时光
那段时光是我起起落落最明显的时光
那段时光我居然发现我有梦想
我一直认为我是一个表面柔柔弱弱，但是心里算是蛮坚强的人
我不喜欢去做选择，我总喜欢把我的选择扔给别人
可是那段时间里我学会了自我选择、自我哭泣、自我隐藏
那段时间里我哭过，但我大多时候是笑的
从小到大我没有为成绩哭过
因为我觉得成绩是个什么东西 身外之物还想让我哭
可是高三第一次哭是在邯郸一模
成绩出来的那天晚上我在被窝里哭了一会
第二天还不是一个元气满满的人儿
我以为我缓解情绪的能力超强才发现原来我一直称为身外之物的东西对我来说这么重要
我能怎么样 去跳楼吗
还不是哭完了继续去做题
清晰记得那天晚上的文综考试是哭着做完的
在我上高三前我想过无数个将要经历的场景
好像一个都没有发生过
我没有把自己逼到绝境
我没有想爸爸妈妈
我没有压力大到思考人生
感觉自己过得云淡风轻
现在回想起来我好像记不得和爸爸妈妈交流的时候说过什么了
高三那一年我好像是自己撑过来的
前几天大四的学长学姐拍了毕业照，开了毕业晚会
在跳蚤市场上卖着自己的书
我好像记得我高考完的第二天
我的同学在校园里也卖着书
我的笔记、我的复习资料现在还归归整整的在家里放着呢
我辛辛苦苦坚持了三年的东西
我不舍得
那上面一道题我至少看过五遍
每一遍都有一种颜色
从小到大我从来没有输过
那段时间我真的真的好怕输呀
我觉得输一定是件特别让人难受的事情
可是我有的时候无能为力
你发现你不是努力就真的在努力
你不是努力就真的会成功
大家都谈着自己的梦想或大或小
我嘲笑过别人的梦想我也讥讽过自己的梦想
我记得我在铅笔盒上贴着倒计时表，然后还写了一句话
希望你在高考出成绩的那个晚上喜极而泣
我每天晚上都会想一遍高考出分的那个晚上的情景
24点啦
如果考的好我立刻把我的爸爸妈妈从床上晃醒然后和他们一起笑一起拥抱
如果考的不好我可能会哭一个晚上然后从此不见人
但是那一个晚上真的来的时候我发现什么都没有发生
我没有把爸爸妈妈晃醒，没有自己哭的昏天黑地
只是有好多朋友问我的成绩，我当时应该是疯了，竟然没觉得这个成绩对我多重要，调侃着我的成绩
第二天回了学校
现在想想好像已经见了好多同学的最后一面了
人生就是这样
一松手
萍水相逢的人
也许三辈子也碰不到面了
只留下依稀仿佛的一股感觉
如流水漂载落叶
有时借着倒影
好像又回到原来那棵大树口
至于我为什么没有哭
是因为我没有想到我会失败的
高考前我觉得我的状态越来越好
没有出现疲乏状态
一直在学习 一直在复习
和老师交流了很多 知识和备考技巧
我当时想的是 天哪 我一定会超级棒的
成绩出来的时候 我释怀了
高考前我想着我一定要超常发挥
高考后才发现真的到了那个时候
想正常发挥都是一件很难的事情呢
其实说真的
我不喜欢答题纸的厚度
我不喜欢考场的布置
我不喜欢听力语音的音量
高考是一段鲜活的回忆，但是有的时候又是一段梦魇
因为在我离梦想最近的地方，别人都在冲刺的时候，我居然一不小心跌倒了
想想都可惜
其实很多人和我讲:高考只是人生第一个重要阶段，这么在意你有病呀，又不是不能活了
其实也对的 人生以后翻盘的机会很多
只是我想起来我从5岁到17岁这12年，整整12年，人生有多少个12年
其实还是不甘心吧
我不甘心的是同样是12年 凭什么我要比别人低一等 对别人甘拜下风
你把你自己的这12年活成了什么样子你自己应该懂
其实我的脑子是有点乱的
有的人告诉我明天很美好，看向未来
有的人告诉我不能忘记过去，过去是教训
其实这两者是不矛盾的
可是人心情不好的时候会觉得这两者是矛盾的
不过现在的我也很开心
感觉很多事情是命中注定
填志愿的时候我认为我喜欢的是文学，想着一定要进汉语专业
后来并没有，是传媒类专业
其实现在想想我也太幸运了吧
传媒，媒体，广告是我很喜欢的东西
只是当时填志愿的时候我知道个什么，我只是看名字选专业而已
现在想想我简直是得到了一件宝物
虽然伴随着阵痛
现在想想我很感谢当时的自己
上了大学以后和身边的同学交谈时我是羞于谈高考的
我会说 这就是我的水平 我没有任何失误 这就是我的起点 我的所有结果归结于我自己的努力 没有其他任何原因
因为我只努力到了这个程度，所以我得到了这个成绩，我没有别的抱怨了
上学期我陷在高考中无法自拔，这学期我觉得我的未来光明万丈
只要我的实力够强，什么都会迎刃而解
而我，因为实力不够强，所以这就是我的结果，我坦然接受
很多人说，如果让你再来一次高中生活，你会告诉那时的你什么
我会告诉自己，再努力一点
高考对我来说是我人生的第一个转折点
这段旅程我走得很辛苦但也很开心
当时老师说 未来你想想这段路都不会觉得有什么重要意义，因为未来还有很多转折点
其实是的
才过去一年，有很多事情我都记不得了
而且我才18，我的人生才刚刚开始呢
2017年6月8号下午最后一堂英语考试
我在写完卷子以后，反复地检查了好多次考号和答题卡
又用2B铅笔把所有的机读卡答案又方方正正地描了一次
然后静静地等待着收卷，心里一片安宁
高考过去一年，很多细节都已经模糊
只是那个虔诚地用铅笔描出长方形选项的自己，却在记忆里越来越清晰
因为在那以后，我再也没能像那样静下心来，那么仔细那么认真地集中精力去完成一件事情
我很羡慕当时的自己
其实有时候我觉得很奇怪
在学校的人总想着毕业，毕业了的人却想念读书的那段时间
就好像是围城一样吧
城内的人想出来，城外的人想进去
三十岁再买十八岁喜欢的东西，已经没有什么意义了，很多事情没有来日方长
今天又再次重拾心情写下这篇文章
高考的那一年只会离自己越来越远，越来越淡
那时的生活我很喜欢
现在的生活我也很喜欢
未来 还不依然是那个一边丧一边努力的人嘛
有时候想让时间定格
喏
就是一张照片的时刻
仿佛我们是
刚抽出的带着淡黄色的绿嫩芽
是刚能勉强站立便想要奔跑的幼鹿
那些压抑的日子似乎仍触手可及，偶然触碰仿佛就会被冻伤
还好都过去了
还好都过去了
希望那些故事的主人公只属于我
希望现在的你们都能有平静而积极的心态
希望你们拿到录取通知书时是淡然一笑却舍不得放下看了又看，像是孩提时代得到了期待已久的礼物
我也要好好加油，
我也还有很多很多很多的礼物想得到。
愿我们出走半生，仍是少年！
十年饮冰，难凉热血！
其实我都不知道究竟高三过成什么样子才算没有被辜负
你说我是过来人我觉得我配不上这个称呼
你让我给高三的小可爱们说些话和祝福 我也不太会说
因为你努力过的人生你自己懂就可以
因为你把未来活成什么样子都只关于你
因为南墙都是要自己撞一次才知道痛的
我把想说的给你们听了
但南墙，还是要你们去撞一回的。
我已经头破血流在等你们了，快来。
因为无论如何，未来都是一样的好。
