在我的概念中，“边界”这个词以前是国家领土的界限，每个国家在都有边境线，领土、领空、领域不容别的国家随便进入，也不准自己国家的人随便出去。
“边界效应”由心理学家德克·德·琼治提出，指人们喜爱逗留在区域的边缘，而区域开敞的中间地带是最后的选择。区域的边缘象征两个地方的交接，人作为个体处于中间距离，与两个地方不远也不近，这能很好反映人对交往距离的要求——安全。
无论是在餐馆，公交车，火车，休息室，课室，人们普遍倾向选择靠窗的位置；在宽大的广场，人们喜欢挑选广场四周的花圃坐下或者是周边建筑物的墙根，只有广场四周坐满了人，人们才不得已地选择中心地带。在公园的设计中，设计者往往将休息设施设在场地的边界。这些平时无心的选择和举动原来是受到了“边界效应”的影响。
边界是个很好的观察点，首先提供了全局浏览，其次才是重点的个别观察。在交往前，人本能地通过观察掌握环境信息，作出合适的判断和选择——哪些人能成为成功的交往对象。
想想你身边的朋友、爱人、合作伙伴是否一开始就让我们产生那种安全、舒服的感觉。现在很多人边界是模糊的，特别是夫妻关系和亲子关系。有的家庭剑拔弩张，一触即发。有的家长和孩子之间是热脸贴冷屁股，你为他起早贪黑，为他节衣缩食，换了的是他的不理不睬，有时你会万分无奈的说这是养了一个上辈子的仇人啊，这辈子来讨债的。有的夫妻之间，你每天变着花样为老公做饭菜，为他把衣服干净，熨得平整如新，你担心他在外喝酒伤身，你操心他的一切及其它，可是他的心中你就像一个老妈子，还是一个时不时精神病发作的老妈子，别人的妻子永远比你贤惠，比你温柔，比你漂亮。你说话难听，不理解人，还唠叨个没完，让他心烦，让他下班不想回家。
人在需要交往同时需要个人空间领域。相对于中间四周都是空间的环境，边界是个半开放空间，人可以在其中进行观察的同时隐藏自己——保留自己的空间领域，减少暴露。
其实人一开始的时候就是有边界的，小孩子最有“你的”“我的”概念，如果你把他的玩具不经他同意给了别人，或者对来做客的小朋友特别亲密，他就会觉得他的妈妈被抢走了，他会很生气，和你哭闹，耍脾气，也可能拿不吃饭威胁你。他十四五岁青春期时心理很敏感，你偷看了他做了记号的日记，他会对你这个妈妈特别反感，觉得你是窥视他的小偷。他会和你冷战，很长时间不理你，甚至对你所有行为都觉得很不屑。
这个边界是无形的，看不见摸不着，是一种心理感应。一旦你冲破别人的心里边界线，就如用进入了人家屋里，甚至踩到了人家设置的雷区。轻则引起心理的一点不舒服，一点对你的反感和排斥，重则引起他对你的攻击。
比如老公对他的家人最看重，如果你经常提及他的家人如何吝啬，他的父母事儿多，他的兄弟姐妹不懂事.......这就会成为一个边界，一旦你说道这些事情，你们即使刚做完最亲密的事情，他也会冷淡你，甚至和你暴跳如雷。
人在交往时需要与他人保持人际距离。站在边界比站在中心要更容易离开区域。同理，在交往中如果由于对方太过接近自己而产生不安，在边界能够方便人重新拉开与对方的距离。
你不喜欢老公在自己面前说别的女人好，你不喜欢孩子说别的妈妈比你好。平时来往频繁的邻居到你家大大咧咧，不拿自己当外人，你的闺蜜和你老公打情骂俏，别人触碰了这些边界点你就会变成一个愤怒的小公鸡，可能会去攻击别人，也可能什么也不说，心理上已经和这个人疏远了。不想和他说话，不想和他一块待着，不想看到这个人。
所以即使你们关系再好，即使你们再相爱，请分清楚彼此的界限，不是你应该进入的地方，就请保留的你好奇心和窥探欲，让身边的人和你相处感到舒服，没有压力。他想对你说的，他会自己说，他不想说的，闭上你过分关心的嘴。
如果人们都能给彼此留有一些空间，让心更自由，人与人之间的关系是不是会更和谐呢，社会是不是更安定。所以凡事为别人多想一些，为自己也多想一些，别人的边界在哪里，你的边界在哪里。每个人都渴望有一片生命的绿洲，在生活和工作中疲了，累了，回到这里可以休息，可以随意自在的做任何想做的事情，心情放松了，身体能量充满了，再回到工作生活中就电力满格了。
“为了你好”往往会阻断一个孩子独立的面对世界，“我是在关心你”常常让你的爱人烦躁不安......没有“边界”就没有真正的亲密关系，只有在彼此尊重的基础上，允许彼此的独特性，差异性存在，才能够彼此舒服。
