我遇见燕子的时候，还只是十五六岁的样子，彼此都有点看不顺眼，我觉得她怪，她嫌弃我吵，唯一共同的大概就是我们都对身边的人和事漠不关心，更准确地来说，假装不关心。就这一点，让我俩莫名其妙的成为了朋友。我看不上她的朋友，觉得她刻意讨好，她也看不上我的朋友，觉得都是假正经。常常为此吵得不可开交，却也神奇的继续当朋友下去。她算是我朋友中的一个异类，我内心阴暗表面阳光，朋友也都是积极向上三观极正的好青年，那些见不得人的小心思特别乐意和她分享，大概是因为我觉得反正我再奇怪在她那也算是个正常人。
高考结束的第二天，终于摆脱乏味无趣的高中生活，我俩约着去划船，在一个小公园里，租了一条蓝色的漆开始剥落，露出的铁皮已经生锈的小船，别人都是开着小游艇，最差也是脚踩的鸭子船，就我俩，划着原始的船浆，在水里一圈圈地转着。兴致来了，光着脚丫在水里打着节拍，不谈人生，不谈理想，不谈未来的道路应该怎么走，就这么惬意又毫无意义地划了一个下午。我想再也找不到一个人陪我这样消磨时间了。当时我心中涌起一阵悲伤，这可能是我俩最美好的时光了。
然后各自上了大学，我忙着恋爱，她忙着和室友较量，再后来我失恋，她彻底和室友闹掰，于是在双方都不快活的情况下，我坐二十多小时的绿皮车跑到东北去看她。在漫天冰雪里我俩逛了哈尔滨的中央公园，去了极地馆看了企鹅，在此期间因为对友情爱情家庭这种可以泛泛而谈的东西爆发了剧烈的争吵。她说我自私，从来不曾真正关心别人的想法，我说她极端，根本不看别人好的那一面，虽然不欢而散，但我以为我们会和好，和当初无数次一样。她最后一次联系我，说，和一个很喜欢的男生分手了，男生不肯见他，她画了精致的装，踹了把刀在怀里等在那个男生楼下，逼着男生说出分手的理由。我把她狠狠骂了一顿，恋爱这种事怎能勉强，哪怕你把心掏给他，他也不会喜欢你，何必自取其辱，把自己搞的这么狼狈！她听后沉默了好大会儿，说：那你当初呢，分手时连我这种质问的勇气都没有。我霎时觉得心里堵得厉害，果然最亲近的人知道如何伤你最深。我不能原谅。
我一直等着，等着她跟我说她不是故意的，她只是太伤心了，然后我会继续生气，等着她陈述自己的罪大恶极不可宽恕，再好好数落她一番。我一直等着，等着，等到后来跟自己说：哼，我朋友这么多不差你一个，想绝交就绝交谁稀罕！再次有她的消息，是她哥哥跟我说，她病了，大四被父母带回家看病，进的是精神科，偶尔会在家里大哭大闹摔东西，吃了药会很乖很听话。我才意识到原来那个不能被原谅的人是我。就像她说的，我这么自私，根本没真的关心过她，连她病了都不知道，回头想想，她很多极端想法出现的时候就已经是明显的征兆了，我就在她身边却视而不见，她把我当唯一的无话不说的朋友，而她需要我的时候我却什么都不知道。
等五年同学聚会的时候，我见到她，轻轻打了声招呼，再无其他，似乎我们从未做过朋友。她胖了，身上少了戾气，少了那种横冲直撞不状南墙不回头的韧劲儿，整场聚会就安静地坐着吃菜，偶尔和旁边的人说一两句话，直到最后都没看我一眼。我应该走过去，抱抱她，说声对不起，可是我没有，我还是一副嘻嘻哈哈和其他朋友高兴聚会的样子，我不知道自己是出于什么心理，也许是害怕，也许是羞愧，更多的可能是不能面对自己和她，也许我本来就懦弱至极。
无数个想起她的晚上，眼泪都会掉下来，想问问她好不好，却又在第二天失去了这份勇气。我希望生活能对她好一点，对那个曾古怪精灵浑身是刺的少女好一点。而我，也不会原谅自己。
