我是一个慢热的人，内心住着个孤独的灵魂。我比较擅长的是伪装，什么都懂但我不想说破儿，我宁愿压抑、错过，甚至一个人默默的流泪，也不愿承认那份曾经的喜欢。骨子里仅有的骄傲提醒着我：你不需要施舍来的爱，不是你的错，不要再执着。

      我希望我能放下，沉默太久后，还是会听到一个声音：他为什么要那么对我，不声不响的离开……

        八年前，我们在六年级相遇，稚嫩的我们傻傻而又天真。那时的他是个阳光大男孩，聪明、帅气，他给了我不一样的感觉，说不出来但又莫名的深刻。于是，便对他多了一丝关注。可能他那时根本就没有注意到渺小的我吧！我喜欢看到他，只是我可能永远也摸不着他吧！

    初中，我们又莫名的相遇在一个班里。这是缘份还是机会，该抓住还是顺其自然？每天，会对着他的背影，脑海总是浮现他耍无赖的得意，让我抓狂是他当时的乐趣。我们每天都很开心，只是，还是晚了。

       有一个很优秀的女生喜欢他，而他也喜欢她。每天的玩乐，只是为了打发无聊的课余时间罢了。小小而又强烈的正义感将这份喜欢悄悄的埋葬在了没人能窥探的心底，然后，像念咒一样强调着：他已经有喜欢的人了，那个女生人很好，不要伤害她，不要做让人讨厌的人。后来，我与女生成了非常好的朋友甚至闺蜜。于是我将这份喜欢埋的更深了……

      初二的时候，另一个男生的介入打破了他们之间的关系。他们分手了，我不知道该怎么办，但我清楚，我是喜欢他的。友谊、喜欢，这两者可以共存吗？我自己都会觉得可笑：如果我跟他在一起，她会怎么想，她还会当我是朋友吗？虽然，我什么都没做，她真的能当什么都没发生吗？不，不会的。如果，曾经真的喜欢过，又怎么可能会不介意呢？那个寒假，是我期待已久的事变为现实的时候，也是我最纠结的一段日子。我没有勇气拒绝他，因为，我是真的喜欢他。默默的，我们开始在一起，我悄悄的掩饰着那份喜欢。白驹偷走了一段光阴，中考让我抉择以后的日子。他是优秀的，她也是优秀的，只有我才是那个会落单的人，我要追随着他们的脚步。付出了只有自己才知道的努力，过程辛酸也只有自己明白，欣慰的是结果是美好的，我追上了他们的步伐，我们考入了同一所高中。

      成长是个神奇的认知过程。我的闺蜜告诉我，她其实不喜欢他，她喜欢的是中途介入的那个男生。我反复追问着她，找她一次又一次的确认，我终于可以告诉我身边的人我跟他在一起了，一切都朝着好的方向发展，一切都是那么的美妙。

       满怀信心的我带着美好的憧憬跨入了那所神圣的高中，期待着与他的重逢。开学的不适应让我们只能在擦肩而过时留给彼此一个微笑，我告诉自己过些时日等他办完转班手续了，我们就能在一起了。一周、两周……一学期过去了，我们竟然不再联系了。我做错了什么吗？我什么也没做啊，我每天从他们班门口路过，期望他能看到我。然而，什么都没有，又一个学期开始了，我看到他的身边多了一个女生，他的好友没一个知道我的存在，我就这样在他的新环境中消失了……我没有哭，回家后把他送我的东西放到一个盒子里，拿到我最喜欢一个人待的那个地方，埋了。我在树下看着眼前的景色坐了很久很久，我始终不明白为什么。

       高考前夕，我希望他能跟我说一下，哪怕是鼓励一下我也好。我第一次放下我最后的那点骄傲，让人找一下他，结果，他还是躲避了。人们都说那样的人不值得喜欢，我也不想，只是我不知为什么就是不能释怀，就是做不到不喜欢他，只是那一次，我最后的希望也被熄灭了。

      我没有了坚持的理由，我催眠内心的想法，我不喜欢他了……

        大学，我离开了所有朋友，我到了一座我完全陌生的只有我的城市。这一次，我可以勇敢的告诉我的室友：我喜欢过一个人很久很久，后来我们在一起了，再后来就没联系了……

           有一天，他主动加了我QQ，我意外而又惊喜，于是，我意识到：一直以来我都处于一种麻痹状态，根本就没有真正放弃过，我还是执着于他当时的“消失”，我想知道为什么。可是，我却问不出口，过去的就过去了，或许执着于缘由的只是我一个人吧！问了岂不是徒增烦恼嘛？

        而今，我虽有不解但不会再傻傻的执着了，不会再去追寻没有结果的缘由了。可能喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢本来就没有太多理由，又何必去为失败的感情经历寻找一个标签呢？

         给它写一个公式在：用真正在一起的时间除以因执着而等待的岁月，那份感情好淡好淡。怪不得，提及时都没了太多感觉。

           我，想告诉所有人，我不喜欢淡淡的喜欢，我真的释然了，迷醉而又轻松，没有喜欢，不会依恋，没有不舍，不再执着，没有尴尬，也不再牵挂。淡淡喜欢已消失殆尽，一切简易轻松如我！