固执的人

十八岁时,是2014年。

前半年我还在上高三,跨年之际,我写了篇日志,关于十八岁的时候想做的事情,其中就有一件,是说:

在18生日当天,离开熟悉的地方,独自远游

而其实,2014年的生日,我是这样过的:

1.收到了一千多公里外喜欢的人送的生日礼物,是我很喜欢的碧瑶cos,但是腰封居然有点小,看来需要减肥。

2.那天一整天似乎都贡献给党员服务站了,夜晚回到寝室,欢乐的试cos服装,然后想起许久没去训练,打算去贝壳训练。

3.部门的妹子来敲门,让我不要去训练了,他们陪我一块庆生。

4.室友那天脱单了,我回寝室的时候女寝空无一人。

5.待到稍晚些,班级里的妹子们祝我生日快乐,还送了我满满一桌子好吃的零食。

......


一年半前的事情,历历在目。

我有个很大的毛病,喜欢寄希望于未来。我在未来编织了美好的幻想,好像只要我活到那时候,一切就可以成真。

可是,明天也是未来,下一秒也是,十年后,二十年后,都是。凭什么,不着眼于当下。

那时,我不知道该去哪里实现计划,也不知道自己会不会死在半路上,还无数次的抱怨为什么我是个女孩子,要防备的东西比男孩子多很多。

那时,我还觉得自己挺穷的,对穷的定义是:买不起想要的东西。其实我在玩喜欢的乐器,培养丰富的课余生活,尝各种美食,买很多衣服美名其曰“换种风格”,然后到了月底自然是穷得叮当响。

那时,我觉得自己好多事,一周22节课,分得超级散,周末虽说没课,但也总处于随时待命的状态,说不定哪天一个通知就像一枚炸弹一样落下来。


这三天,走得太潇洒如同梦一场。

就这么出发的原因,极少人知道,知情人中也许无人懂我的固执。总之,那是个悲伤的原因,不想多说。人需要经历,才可以长大,而这种经历,往往非血即泪。

三天,在四个城市中辗转,南昌出发,武汉回忆,银川萧瑟,西安中转站。

四月的旅行,其实二月底就在谋划了:

寒假打了几天工,再加上压岁钱,千儿八百算是有了,爸妈一次性给了俩个月的生活费,不过还了一些蚂蚁花呗的账。

要怎么去,飞机还是火车,时间要怎么分配,旅馆要好好挑选,我一次性下了8个APP,每天都关注机票价格动向,甚至一度觉得它一定存在着什么我不知道的函数规律。

众所周知,这学期开学后,我吃土都吃出经验来了,逮着人就开始传授自己的吃土大法,导致整个寝室都跟我过上了青黄不接的生活。

我计划的四月份的开销,真的,吃是最大的开销,零食什么的,基本开学连糖都没去学校超市买过。最近新发现:在四食堂二楼,只打一个土豆丝,一块九搞定。

原来,之前的没钱,没时间,都是借口,主要想走的信念不够强烈。

回学校之后,我要可能过上比计划里更省的生活了,每个星期20的零花都不打算给自己,可是我乐意啊,我开心啊,我喜欢啊,我就是愿意为了心中的执念做很多对别人来说没有意义的事情。


最害怕的是孤单一人和陌生人。

我刚到目的地那天,高德地图显示说我到了市中心可能没车。我特别害怕,没车意味着要打车,手贱搜索了一”XX地打车安全吗”,跳出来各种强奸,失踪,宰客信息,整个人都不好了。

情况总比想象中更坏一点,大巴不但没有去市中心,还把一车人丢在了不知名的地方。说不知名,是因为我手机在那里都不能定位,地图都刷不出来。

濒临绝望之际,忽然看见了一辆仿佛在地图上搜到过的公交车经过,便赶紧循着它来的方向找过去。

路上不要说没有人了,连车都寥寥无几。还好,最后找到了站台,等来了公交,天气很冷,车窗上起了一层白,不知道是雾还是霜。

百般波折到了旅馆,房间的灯,因为我害怕就一直没有关过,哪怕是白天的片刻,我也发现其实在极度困的情况下,根本来不及不介意灯光的刺眼。

从来没有试过,一个人,在陌生的地方,这也算一种难得的体验吧。


银川,让我两天度过春夏冬,从最初的茫茫白雪,到离开时的春意盎然。

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把能穿的单衣都穿上了,可还是冻得不行,手暴露在空气里,一会就变得红肿了。

真是一个不太友好的开端。

这是一座特别适合悠久这个词的城市,车慢人少,想起一句话:

“车马很远,时光很慢,一生只够爱一个人。”

这里的公交站点很多,但其实两个站点之间隔得并不远,比如我就很轻松的从西夏区万达广场走回了朔方路,手里提了一袋手工饼干。

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如果,没有党课,和部长例会,我会请一个星期的假,在这里慢慢待着,体会这样一座城,直到它不那么抗拒我这个异乡人。

在银川的这些天,除了往返机场,大多是步行,即使这样,qq健康排名也只是十几名。城很小,很容易摸清楚路线,小路不多,大多是无人的大道,横平竖直。

在那天提着饼干从万达回来的时候,横穿宁夏大学抄小路回旅馆,一路的白桦树,刻满了情侣们的誓言,且不说公德心,也不说他们是否真的久远。

一直觉得,唯有死亡,方可永恒。

路程全长2.1km ,每隔五米植一棵树,每棵树干上平均有三对情侣刻字,求:有多少情侣曾在此被见证过?

普遍都是2000年后的,有一棵树上居然是1986年,细细算来,已经30年了。

树皮上的字都刻得很丑但是很用力,好像这样就可以刻骨铭心一辈子。刻过的树皮微微往外卷,字又加粗了一层。


挺害怕夜晚的,所以两天夜晚基本荒废掉了:在旅馆开着灯,放着震天响的音乐,躺在床上度过的,走道有人经过的声音都会让我毛骨悚然。

怕人,还是怕鬼?答案是人比鬼可怕一万倍。

离开那天,我早早的退了房,拖着行李,在学校逛了好大一圈,今天是收假的日子,我拖着行李走在路上,好像我是归来的学生,就像我原本属于这里。其实,我本应属于这里。

去了这里的两座大学,发现北方的大学和南方的大学似乎有些差别:学校不大,却人人有辆自行车,洗澡归来的人们提着衣服,踩着拖鞋甚是轻松,场景很像「相爱十年」和「匆匆那年」。

我去买了一本黑胶本,在晴天的校园里小小的走了一圈,捡了一些花夹在里面作为纪念,去哪都想带点什么走,这是病,要治。

这两天,在这里我遇见了喜欢的花,应该是花不是叶,叫做连翘,知道它的名字纯属偶然,经过教学楼的时候突然看见了它的简介,便记住了特殊的它。

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提前了10个小时出发去机场,想顺路去宁夏博物馆,不知道为什么,又下错了站,也许是不习惯这里公交上报站的声音所以没听清。

往回走了两个站,早饭没吃,午饭没吃,已经中午13点了,宁夏博物馆不出所料的没有开门,我坐在路边,看孩子放风筝。

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离开的那天中午才在路上吃了清真的牛肉面,其实我一直很想去北民大吃清真食堂,可是“不收现金”拒我于于千里之外。

真是一点都不人性化。


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用这几天的时间,做了寂寞的事情。

每次下飞机的时候都是夜晚,特别希望有人能接我,可是接机的人那么多,没有人是等我的;

走在雪里,他们穿着羽绒服,戴着口罩和手套,我穿着防寒效果几乎为0的秋衣,明白了什么叫格格不入;

我站在空无一人的大道上,时间很早,除了旅客,谁都不会起那么早来挨冻;

......

也算是种经历,在哪里看到过的一句话:

回忆,如果美好,就叫精彩,如果痛苦,就叫经历。

我只是比较固执,即使知道会是怎么样的结局,也很想试一试。


后期插话:

在机场,遇见了两对情侣吵架:

第一对,是在武汉机场,是个北方汉子,他说:

“你怎么老骗我呢?骗我有意思吗?骗我就算了你还骗你妈!”

“你就不能和我及时说一声吗?我又不会阻止你,起码你得让我知道你在干嘛。”

“......”

“你以前不是这样的,你现在心机咋那么重呢?”

“...好好好你就当我有别人了成不?...我不想和你处了,你真的,你以前多单纯一人啊”

“......”

第二对是在西安机场,是个东华理工大学的大三妹子:

“想!嗯,很想!特别想!”语气里充满着甜蜜,估计是在和男朋友打情骂俏。

...然而...

“你怎么还和她联系?不是说好了不联系的吗?”

“为什么要挑在我去海南的时候和她联系?是因为如果我在的时候特尴尬是吗?”

“我早上看见你跟她说的那句我喜欢你的时候,我连站都站不起来了...”

“又一年了,我不知道你是怎么忍的,加上这一年,我们就十年了...”

“我以前是个多开朗的人啊,我现在真的连笑都嫌累...”

“我也有犯过错的时候,改正了不就好了,承认了不就好了吗...你说话呀...”

能好好在一起的人,为什么不珍惜呢?


简书的BUG,就是太长篇不能生成图片。

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