昨夜又失眠。
没有玩手机，也没有玩别的什么游戏，也没有出太多水。
然后反正就是睡不着。
耳机里放着的究竟是音乐或是英语听力已经记不得了，心思不在那里的话，即使是鞭炮声我也是充耳不闻的。
想一些有的没的事。越想就越愁。每当我闭上眼睛睡过去了，我以为过去了，可也只是把那混混沌沌的状态，从黑暗拖到了光明中而已。我好像不是完整的我，一定是在哪里弄丢子一个魂或者一个魄，但那又怎么丢的，丢到哪里可呢？
我不知道。
我的生活没有目标。
该吃饭时吃饭。该学习时学习。该睡觉时睡觉。
我想起来我似乎曾经有过一个笔名，还写过几篇不长不短的文章。我投稿给高中时买的最多的那本杂志，自信满满却等到人家满怀歉意的推辞。我又想起那个又高又瘦的语文老师，她说，趁你还在学校可以多动动笔，不然出了社会，你就不会再有那样的心思。
我大三，22岁，从前热爱写作。
但如今，笔端蒙尘几多日，再开不出任何一朵绮 丽花。顺带的，连脑子也迟顿了，一日三餐、脚下的路、摊开在眼前的书、铅字蓝色的红色的印记……总而言之，对于任何人任何事物，越来越兴致缺缺。
与此同时，眼中所见的一切景物。不知为什么，又和记忆里的许多从前的食物划上等号。比如教空窗台上漫漫铺开的阳光，外头刚刚被割过一茬的三叶草的味道，好像是童年的时光，爸妈在忙着留下我自己跟自己玩，我抓很多青草在阳光下嗅过，那味道和眼前这个真是一样的味道。又比如，忽然就阴云密布的天空和骤然泼落的雨水，好像那年夏天，我遇見的那个雨天，打着赤脚在散发着热气的混凝土的檐阶上踩过去。
那时候大约十一二岁，那个感觉也是一模一样。
我们都是普通人。
普通人就该有平凡的一生。而如今的我，却比绝大多数普遍人，过看更加平静、更加无趣的生活。
姐姐怀孕了。肚子里有1个一个月大点儿的娃，那是我的侄儿。姐姐明明只大我8岁，却像另一个妈妈一样培育我。我也要当她的儿子的“另一个妈”，好吃的好玩的好用的，都捧到他和他妈妈跟前。
姐是在2016年结婚，此前我们一直深信父母家教
甚严，直到那一天，我姐姐找到并停靠在另一个港湾。
阳光真好，思绪又开始乱飘。
突然我想起高一的时候暗恋的那个男生，仅仅是因为晨曦中他格外纤长好看的手指，那个画面我到现在都记着，也许还会记很多年。
天生的一腔孤勇，但自卑如影随行
但那时的勇气却是现在所远远无法企及的。比如每个课间都要去厕所。既使并不想去，也陪着好朋友一起去，只为了一次“偶遇”。跑个十几二十几次，能“遇”见三回四回，就已经很满足了。
喜欢的画报、甜的巧克力、平安夜的苹果，都送过。还帮着写过因为早睡而迟到的、长篇大论的检讨。
意难平。
总是意难平。
比如，很小的时候一直想住在邻近学校的小镇上，却一直没有如愿。终于有一天住在离学校不过几分钟路程的小镇上时，我已经大学都快毕业了。
如此就有了许多错觉，是否我的人生。在与其他人的人生的相同阶段，所要经历的那些际遇，都会晚一些？所以，这些莫名其妙的想法的存在，是合理的?
无解。
每个晴期无风万里无云的午后，我都分外怀念曾经那个无知无畏的自己。
已经和某人约好了，除非遇上真心喜欢，一辈子不结婚浪迹天涯。少年人爱讲玩笑话，但唯有这一句我却着着实实上了心。生命最美好的年纪，我陪着我自己。若干年后等我也老了，说不定也像今天一样回首曾经。生命本就是一个轮回啊，几十个秋来几十个春。
话至此处，要庆幸我终于再握了笔杆子去写与这一篇不知所云不伦不类的西，我还是能表达的，尽管已大不如前。
啊。
阳光真好。
去背单词。
