或许是因为父母的频繁争吵，让我一直生活在担心害怕之中，又或许是家里打压式教育让我做任何事都畏缩不前。从小被教育要懂事、听话，让我没有安全感，一直寻求着他人的认可，生怕哪里做得不够好，我以为多为他人找想，不给人添麻烦，就能收获周围人的好评，没想自己却做得越多，被指责得也越多。

我一直生活在对未来的焦虑中，对于现状的自卑让我不知道怎么去改变。我害怕父母争吵，却不知道如何开导他们，我不停内耗自己，终于在一次单位体检中测出中度抑郁。

离那次检查出来到现在快十年了，这十年里失眠、泪失禁及紧张性头痛已经成为常态，最严重的时候我意识到自己对周围的人和事毫不在意，失去了感受快乐和烦恼的能力，感觉自己生活在灰色的泥泞中。我甚至开始自杀式的熬夜和暴饮暴食，每天希望自己睡着后就不再醒来，也导致自己体重猛长十几斤。

我知道一直这样下去自己状态会越来越糟，我不确定自己会不会哪天做傻事，前二三十年读的书虽然没有让我有多大成就，但让我意识到这状态的不正常。

特别迷茫的我在一次母亲住院照顾期间，我决定为自己的生活再挣扎下，于是我做了个决定，选择先远离自己原来的成长环境，将自己打碎了重新养一遍。

周围很多人对于我离开家乡的决定很不理解，认为我是个为了一个男人而抛弃所有的傻子，我承受着很多"没有良心，抛弃亲人朋友"类似的指责。那时的我不知道怎么去表达自己的困境，怎么去辩解这其中对我的种种误解，没有人知道我的牵挂有多深，我对家人朋友的爱有多深，但我是真的觉得那时的自己特别糟糕，大多数人因为我而烦恼，自己的存在得不到认可，只会给他人添麻烦，让人担心，我找不到我存在在他们期间的意义。

于是，我来到了先生所工作的城市，开始了新的生活。

刚开始，我并没有急于找工作，既然做出选择了，我就索性让自己慢下来，我没有急于找工作，而是尝试接纳自己，接纳自己的不足，自己的平庸。

先生为了让我尽快适应新环境，工作之余便会带我去各个公园游玩，我们常常散步在河边，铺着垫子坐在公园的草地上感受云卷云舒，饭点他便带我寻找家乡的味道，我们常常置身于大自然中，汲取着绿意中的能量。在他的陪伴下，我哭得越来越少。

在一个傍晚时分，夕阳西下，我们经过阳澄湖。我望着不远处的湖泊对先生说到，"这个湖感觉挺好看的，距离家里也不远，我们哪个周末过来玩玩吧。"话落，没想这再简单不过的一句话让我感到惊喜，因为我发现我对生活的好奇终于回来了。

很长时间以来，我对曾经的爱好和吃喝玩乐已经丧失了兴趣，我出去玩也更多是逼自己去和社会产生链接或者陪伴他人，而这次我单纯的自己想出去玩想去看更多的美景，我好似全身瘫痪了很久的人突然发现自己手指能动了，我开心于自己的自愈方法有了进展。

当内心开始活跃起来，我便尝试让自己的身体驱向健康，长时间的熬夜和情绪低落肯定对身体有影响，毕竟那多出来的十几斤的体重就是最好的证明。

我开始买来跳绳工具，从最开始每天的一两百个都大喘气逐步增加到一千两百个，我享受着跳绳后的大汗淋漓及神清气爽。饮食上我也减少了外出吃饭的次数，早餐改成玉米和豆浆。

两个月后体重并没有如愿有多少变化，但是可以明显感觉到自己的身体线条硬朗了，手臂也更有力量了，这也算一种成功吧。

身体上的调整找到了合适的方法，接下来便是思想上的进步，毕竟以后终究要继续迈入职场，而技能、知识面和谈吐才是迈入社会最有用的入场券，我开始拿起书本，抽出已落灰的画笔。

本以为事情会慢慢超着期待的方向慢慢推进，没想计划永远赶不上变化，当图书馆借来的书还没翻几页，白纸上的画只完成了线稿，我的身体开始出现反胃、嗜睡等各种不适。

我忐忑地拿出试纸，那浅浅的两道红线告诉我，我肚子里住了一个新生命，我当妈妈了。

讲真，我丝毫没有当妈妈的喜悦，有的只是不知所措，我认为自己还没做好成为一个合格妈妈的准备，我怕我还没完全恢复的状态会影响他的成长。

但宝宝的到来确实是一种难得的缘分应该珍惜，虽然有些慌张的我依旧表示欢迎。

之后身体出现的各种孕反不适让我暂停了我的运动及各种技能学习计划，我的休息也让我顺利度过了孕早期。停下来的这段时间里，我意识到我应该加快让自己成长起来，在宝宝出来之前成为一个合格乐观积极的好妈妈。

孕反褪去后，我继续拿起了书本，我开始借阅设计、育儿、历史、AI等各类书籍，同时也寻找合适自己手绘教程，让我自己的绘画不再随意发挥，而参与更加系统的学习，从而提高自己的审美能力。

同时为了自己的学习不止有涉入也有输出，我将自己的学习成果放到了各种社交平台上，因此来收获反馈。

现在的我，软件账号的粉丝在慢慢增长，作品的浏览量也慢慢从以前的两位数到现在的最多五位数，虽然没有多少变现，但我感觉自己在慢慢变好。

虽然白天的状态变得越来越积极，但夜晚的到来却一直让我难以自控，当房间的灯光熄灭，往事的种种便像电影一般在我脑海里回放。

这大半年来，我感受到了自己的进步同时也因为自己的改变埋藏着对家人深深的牵挂。我更加害怕父母会吵架，害怕家中老人生病，因为现在的我不是说到就到。

一直为震动模式的手机被我调出了声音，并且是最大音量，只为能够及时接到家人的电话，每天会去某音看家中老人的在线状态，从而判断他们是否一切安好。

我每次视频里告诉他们，我过得很好，我先生特别照顾我，我很幸福，但想他们的话却一直羞于出口。

于是，每每在夜深后，曾经被家人误解的委屈，对以后的焦虑，自己自愈过程中的种种不易以及对家中老人长辈的牵挂通通像我袭来，让我总是湿了眼眶。

我虽然已经习惯了长久以来的失眠，但我担心会影响到肚子的宝宝，我不想让我的难过影响到他，因此我需要想办法改变自己。

有人说要战胜抑郁就得学会勇于表达自己的感受，也只有勇于突破这层枷锁，才能更好的改变自己。

于是在失眠了无数个夜晚后我慢慢写下了自己近年来的经历，在这个没有熟人的地方为表达自己悄悄打个草稿。

我从白天写到了夜晚，因为文笔不行，故事可能比较乏味，但确实是我尝试突破自己迈出的第一步。

现在夜深了，我的困意来了，缠绕我大半年的心事虽然一直不敢公之于众，但终于被我慢慢码成了文字放置在了没有熟人的这里。

我希望有一天我不仅能成为更好的自己，也能收获家人的认可，解除对我的误会。

我希望我能成为一个坦荡明亮的自己和一个好妈妈，好女儿及各种角色。