前几天的时候，儿子的英语老师发来一张孩子最近作业的完成情况统计表，在这张统计表格里，他的作业不是忘带就是没有完成。然而，刚刚和英语老师沟通完，这边语文老师也发了他最近的表现情况，说是通过他作业完成的数量和质量可以看出，他最近比较浮躁和不用心。
在与老师们一一沟通后，我那颗本来平和的心，突然升起了愤怒。气愤自己一直很信任的儿子，却在对我撒着谎。生气自己没有把孩子培养成具有独立学习能力的人，更没有把他培养成各方面都很省心的人、并能够让我引以为傲的人。更加地埋怨LG对于孩子学习的不管不问和不配合，生气他在我与儿子好不容易建立起来的和谐关系以及他的学习态度刚刚养成的时候，却扔给儿子一部手机，并答应让他周末可以拥有玩手机的权利。在这之初，儿子的一切表现的确很好。或许就是因为他前期呈现的好，才让我放松了对他学习的监督。而他却在我的信任下开始了一点点的逃避作业，漏写和不写。而如今，面对他没有达到我期待的好时，自己的内心也起了波澜。现在想来，自己那些天在时刻提醒着自己要对他给予无条件的爱之后发生的美好改变，似乎也变成了一种讨好和幻想，或者说自己所谓给予他的好其实还是有很大的目的性的。我希望他乖巧听话，我希望他学习进步，我更加地希望他能够让我有面子。而这一切如梦幻泡影时，他呈现的状态和他的行为便让我愤怒不已。
于是，在接下来的几天，自己的内心开始有了对他的不信任和强制他去做什么的行为。而这样的行为也让我的情绪在慢慢生长。
特别是周六早上，当他因为要给我要手机，而一直不愿去上补习课时，我的情绪便油然而生，像失去了理智似的只顾一直地表达自己的愤怒，而他却与我产生了对抗。那一刻，内心开始埋怨LG，要不是因为他给了儿子手机，这孩子也不会出现今天玩手机如此疯狂到敢不写作业。越是这样想着，情绪越是更加的激动，那一刻也顾不得什么，对着LG和孩子又是一阵埋怨。而结果就是，儿子不情愿地去上课了，而我与LG之间却因此有了对彼此的怨怼。
本以为儿子会因此而有所改变。然而，下午的奥数课他却逃课跑去同学家玩。为此，我感到更加的生气。同时，我也知道事情已经发生了，打骂也不是我想要走的方向，对他也不一定起作用。那一刻六神无主到不知道如何能够更好地引导他，或许混乱到自己都忘记了自己想要他怎么样，以至于没想到更好的办法。
周日早上，当LG看电视的时候，而他也窝在旁边跟着看。而当我再次问到他作业是否完成的时候，他不说话。我的直觉告诉我他并没有完成。于是便去检查了老师布置的作业以及能够看他完成的情况。果然，他并没有完成。此时客厅里震耳的电视声音，和对儿子的愤怒混杂在一起，于是走到客厅怒言呵斥他去写作业。好在那一刻他还算听话乖乖地去写了。
由于有事情要出去，在临出门的时候还特别把监督儿子写作业的事情交代给了LG。心想这下他总会为认真地完成作业了，而LG也应该会为他负点责任了吧。
然而，在晚上临休息的时候，当我再次检查儿子的作业时，我发现他几乎没怎么完成作业。此时的我，对儿子的愤怒、对LG的怨怼再次交织交汇，内在的情绪像加了燃料似的，更像是一匹脱缰的野马，见谁都是一阵埋怨，甚至连最无辜的小狗也没有放过。
好在，内心一直有个声音在问自己：“你想要什么？”
是啊，我想要什么？我想要儿子自觉完成作业，我想要LG在孩子学习上能够支持到我，能够给孩子一个良好的学习环境。而自己现在的行为与自己想要的有什么关系？同向还是反向？而答案是背道而驰。那么怎么办？stop！停下来，转身朝向自己想要的方向走去。
我明白我对LG怨怼的真相就是希望他能够配合我，与我一起陪伴孩子，给予孩子一个良好的学习环境。对儿子的怨怼也就是希望他能够成为我想要的样子，我知道批评是实现不了的，只有正确的引导才会让他接纳，才会朝向我期待的方向成长。与其去埋怨他人，不如想一想自己有什么更好的方式方法。来陪伴他逐步养成完全的独立自觉的能力。
在当下自己混乱的时候，在没有更好的方式方法的时候，我所能做的就是尽量让自己用平和的心态，去让他一点点的完成当下的事情，就算他抗拒，就算他不情愿，我也要不妥协。我知道这是再次重新陪伴他养成习惯的必经之路。此刻，我也更加清晰地知道，我的情绪和态度也决定了是否能够坚持陪伴他、以及成效如何的关键。
因此，再次看到所有与我有关联的成长中，最重要的还是自己，自己的情绪决定了成长的方向。当自己处于和平之中时，当遇到事情时，可以有足够的耐心和更多的方式方法来圆满。而当自己被情绪所控制，处于混乱中时，一切都毫无方向，事情也会越来越混乱，也清楚地知道此时的状态对自己想要的好没有任何帮助。要想朝向好的方向，当下要做的就是把自己带到和平的位置，才有好的可能。
回观这次儿子的反弹，再次让我看清自己成长到的高度，也再次看到了并确认自己还需要继续地成长。而自己也需要更多地去做到如何更准确地落地，落实到上生活中的方方面面。从而让一切真正地好起来。
