郑重声明：文章系原创首发，文责自负。

【一】

很久了，终于在今夜安然入眠……

然后，在火车刺耳的鸣笛声中茫然的醒来，惺忪的睡眼中我望见的不是梦里那个让我回味无尽的世界，再次闭上了眼睛，却有泪水涌动。多难过，一切美好梦一场。

我，只能路过，无法驻足。

在我努力忘记你的数日之后，我还是再次梦见你了。所谓日有所思夜有所梦的谬论让我孤立无援。我保证，我白天绝没想过你一下。可是，在梦里，在眼前，你的笑容，真真切切，令我窒息。我穿着昨晚睡前照过镜子的礼服裙，我们慵懒地趴在桌子上很愉快的交流，你用不可思议的语调问我，那些等待，那些执著，那些守望，那些一丝不苟真的是真的吗。我只是笑，我知道你懂的。后来我们坐在了同路的车上，你先到的站，你下车，回头对我笑，然后留下一抹橄榄绿的背影，我的张望是徒劳。

我知道，一切都是潜意识作祟。

因为在火车上我的旁边居然坐了个WJ同志，我激动得一时间找不着北了，拿出手机告诉知道我有这癖好的同志们，被回复：花痴、何必呢、真好。在热血沸腾之后我还是故作镇定的看自己的变态心理学了。只是内心依旧激动不已。心想难道真的是吸引力法则起作用了。

这个潜意识，足够可恨。经过压缩、替换、视觉形象，给我的黄粱美梦就制作完成了。只待我双眼一闭，踏过睡眠的两个准备阶段，按部就班的陷入虚空美好的梦境陷阱。

其实，我不想再提及有关你的一切了。因为现实比梦境残酷多了。

当我在庸庸碌碌中自生自灭的时候，就已经不再奢望什么了。我不知道人们都在想些什么，当被现实的话语逼退在墙角时，我只能无奈的回答：我喜欢女生。连自己都震惊。

好吧，终于找到一个合理的借口。不再失措，好像一个依靠。

就算生活在一个小城，好像所有的偶遇通通支付给后知后觉的从前了。不再见你，不敢见你。减少外出，宅在家中，销声匿迹。从你那久未更新的空间一点一点搜寻关于你的信息，然后努力减少印迹。这些，都一个人消化，不想冷场。

爱自己，不爱任何人。

只有自己不会轻易伤害自己。

【二】

那些酝酿许久的短信，终究还是被退回到草稿箱，统统标记，一键清空。

热情耗尽。失败退场。

那些找寻，功亏一篑。

得之我幸，失之我命。

强迫性思维和日复一日的失眠逼迫我做出抉择。所以，我放了手。心平气和，无所谓悲伤，把美好留给过往。

一个人，干净利落。最后一遍写你，我发誓，最后一遍。

【三】

怎么会……决定放手，却又梦见……

梦的那么真，你的信息，在梦醒后统统消失……

如果梦是现实的前兆，那么，一切会不会容易些？？？

我、还是放不开……

最后一次喜欢，此后都不再提及了吧。

生活继续。

【四】

好难过……

天真却又美好的幻想统统兑现了一个残酷逼真的现实。

所有的道理我都懂，而我终究说服不了自己啊。

因为和我的梦想有了千丝万缕的联系，所以更加的舍不得，只想热切的靠近，尽情的倾诉，以此安慰现实的残酷。可是，终究是两个世界，无法靠近。

可为什么，还是若即若离不忍放手……

辗转于地图和手机之间，却得不到一条有效信息。

在深夜拨通电话，听到的是请不要挂机。眼泪涌出来，关机闭眼睡觉做噩梦。

你迈着大步前进，我把自己一拖再拖。

预谋已久的倾诉陷落为张口发不出的音调。

我活在自己的世界里找不到一扇看得见希望的窗。

你经过，你离开，你不再回来……

【五】

在有你的梦里，我不愿意醒来。

失眠这么久，终于还可以挣扎着睡去，我在今夜梦见你……

我不会告诉你，因为这对你没有任何的意义。

我不想我的喜欢变为你的负担。那样，我会有负罪感。

很多故事，我只讲给懂的人听。很多话，我只对日记说。

如若说起所有与你有关的记忆，我都可以一字不差，滔滔不绝。可是现在，我拒绝提及。

【六】

我不是很糟糕。

只是难过的时候，我也很想让自己为所欲为，但我还是清醒的控制自己的放肆。

很多事，都赶在一起，令我窒息般心痛。

昨天从医院回来，突然好累，好难过，没忍住，喝酒了……朋友跟我提起初中时候：她说你初中时为他做的那些我现在都还感动呢，比如趴在窗台上看他打乒乓球，每天每天为他写日记……一切恍如隔世。喜欢你这么久，都不知道你知道不，所以，一冲动就发信息给你了。其实，我害怕打扰你平静的生活。忍了这么久，还是放纵了一回。

希望你没有被我的任性搅乱了情绪。

知道自己很没出息，可是已经说了，就不后悔。

很矫情的说一句：我爱你，跟你无关。

只希望我的喜欢不要成为你的负担。

你说的都对。你也是个好孩子，因为百善孝为先。

多愁善感，多讨厌的词，可我却愈演愈烈。

今天我反省了：所有发生在我身边的不幸都是在善意的提醒我，世事无常，珍爱生命，热爱生活。他们的不幸，衬托出我的幸运，我要做的不是悲天悯人，而是一如既往的好好生活。

在你空间看到你昨天的说说，有点惭愧。或许是太过感性，总是在别人的故事里流自己的眼泪。从而迷失了自己。

其实我一点也不消极。

我的生活里口腔溃疡此起彼伏，牙不痛胃痛，从来不感冒但是失眠却像鬼魅挥之不去，还有好多，不愿提及。所有这些在我习惯之前，痛苦不堪，因为他们总是络绎不绝的闯入我的生活。习惯之后，我依旧可以微笑面对。失眠，他是顽疾，带给我痛苦的同时却也帮助我重新平衡了不规律的生活，因为失眠，我不再睡前玩手机和电脑，不看电影不听音乐，不喝绿茶不喝咖啡不吃巧克力，不再大声唱歌不再大笑闹玩。就算连续几日睡不着觉我都可以一日既往的微笑，哼歌，比他们都清醒。因为我需要这样的清醒，让我一如既往的生活。吴哲说得好“平常心”。

越是没有人爱，越要好好爱自己。

我没事，我很好。前一秒的绝望在我这里也会变为下一秒的希望。

好好生活，好好爱自己。

敢爱不去恨。

生活中有很多的付出，却得不到回报。明白不是所有的付出都有回报。所以不去计较，屡败屡战。发现自己比想象中坚强。

我妹跟我说；你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就会遇到最强的伤害。这个世界很公平，你想要最好，就一定给你最痛，能闯过去，你就是赢家，闯不过去，那就乖乖退回去，做个普通人吧。所谓成功，不是看你有多聪明，也不是要你出卖自己，而是看你是否能够笑着度过难关。我可以正视自己的百般坎坷，也可以微笑面对。

那些告诉你的负面信息希望没有影响你，我很庆幸，即使在混沌的状态下还是一如既往的没有把自己的困境告诉你，很多事，我只想一个人面对就好。

【七】

2013．藏历水蛇年。

一直在等，等你一个祝福短信。然后，落空。

你自己说的，我们保持联系。

不会天真的奢望什么，终究形同陌路。

可以接受，这样的心灰意冷。

新的一年开始了。

我要改变，不再天真。

好像一瞬间，曾经熟悉的他们，都已经披上了成熟的外衣，说着世俗的话语，开始顺其自然，融进江河日下的污水横流。

好像一转眼，我们就那样陌生了。那些回不去的从前一哄而散。没有舍不得，没有很留恋，一切的一切，沧海桑田。

你，好好生活。我，好好奋斗。

感谢你，赠我空欢喜。成长的路上，感谢有你。

其实，从来就不抱希望，只是自欺欺人罢了。

因为，从来不期待什么爱情，或者婚姻，因为相距甚远，所以，早已失去我眼里的意义了。

在有你气息的地方默默来过，然后清除痕迹。模棱两可知道你的现在，知道再也回不去，知道继续执着就是伤害，知道该选择放弃还是我行我素。知道自己执着着的不是那个曾经的你而是你那身军装，仅此而已。

苛求完美。对自己残忍，心甘情愿，乐此不疲。

该好好奋斗了，不回头，不后悔。

谨以此文献给我那还未盛开就已经凋零的过去。节哀顺变。