时间太快，以至于我还没晃过神来今天已经是国庆假的最后一天了，也是我离开家的第一天，本来昨天就想记录下来的，因为一些原因只能把昨天的那些感概和心情深深的记录在脑海里，但是我又怕自己记性不好，最终选择用文字记录下来。
确实，我还像一个小孩子一样不想离开家，只因家里有我内心一直牵挂的外婆，那个从小到大陪着我成长的外婆，其实每个人心里都会有一个自己牵挂的人，亲人、友人、亦或者恋人......所有我们牵挂着的人和事情离我们都很远，有可能会越来越远，记得小时候外婆去哪我都要跟着去，因为我很怕外婆丢下我不回来了，这种幼稚又可笑的想法我确实有过，慢慢的长大了上学了，对外婆的依赖慢慢也没那么大了，那时的外婆还很强健，在我印象中外婆一直都是一个忙不完的人，有点凶，做事情特别急，因此小时候我特别怕她甚至还有点不喜欢外婆，我小时候都要特别特别勤快，每天帮着外婆做很多家务事，那时我也只有八九岁的样子，大家都说我很懂事，其实都不知道因为有外婆我只是迫不得已勤快一点，和其他小孩子比较，我没那么敢贪玩，现在，我在回忆，回忆那时候我的心情，应该是很不开心的吧，只是很多事情已经淹没在时间的尘埃里，记不得也想不起，后来不能像小时候一样每天放学回家帮外婆了，别提有多开心，就像从鸟笼里的飞出去的鸟一样，自由了，高中以前，我都是住在家里的。所以，刚开始住校时，我特别不习惯。犹记得中秋节那天，我特别特别想家，但是又回不去，当时我给外婆打电话的时候，我都是强忍着泪水的。我怕她听出我的哽咽，还故意装作很不在意的样子，慢慢的意识到好像我离外婆越来越远了，在一起的时间越来越少，那种幼稚的小心思也早就随着年龄的成长灰飞烟灭，只想多一点时间陪在外婆身边帮外婆做一些事情，却恰恰相反，外婆也不再像小时候叫我做事情，只要一放假回来就给我做好吃的，什么事情也不叫我做，其实那个时候我也是慢慢的变懒了的，想做事情却又不想动，因此内心就这样纠结了三年，现在回想起来，很傻，也很脆弱。
离开家上学的第一年，最期待的事情是––––周末可以回家。在我看来，这份期待有些幼稚，可是，在想家这件事上我无法立马说服自己，然后让自己变得成熟。离开家之后，我才渐渐明白，曾经我居住了那么久的地方，绝不仅仅是一个安居的场所而已，那里，承载了太多太多我未曾注意过的温馨。这种潜在的看似毫不起眼的温馨，其实多年来早已在我心里扎了根，只是我一直拥有，所以我感受不到它的重要性。当我离开它的那一刻，我的心才会骤然抓狂，让我方寸大乱，也让我开始正视自己的内心。
我本以为，高中三年的磨炼可以让我变得成熟一些，或者说，克制一些。我所认为的克制，就是在离开外婆时不再表现得那么依依不舍，而是表现得轻松洒脱。事实上，我还是太高估了我自己，或者说，我低估了外婆在我心里的位置。昨天回学校的时候外婆很早就给我煮了面和鸡蛋，本想着把鸡蛋给弟弟妹妹，被外婆说了一顿叫我把那两个都吃了，内心很开心也很满足，走之前外婆叫我考试的时候好好考，尽最大的努力拿到证，我很淡定的说了一句“嗯”，当做坐上车的那一刻开始，我承认，我是隐忍的，我是不舍的。我不敢回头，甚至无法说一声再见。看着窗外，眼泪有点忍不住的留下来了，一路我都没有讲过一句话，只是假装在睡觉假装笑着说没事，原来，对家的思念与不舍是无法掩藏的，我捂着嘴，它就从眼睛里跑出来。我捂着眼睛，我的心会疼，外婆外公爷爷奶奶老了，身体也没有以前那么强壮，看着他们都会有种莫名其妙的感觉，我没有跟他们说再见，因为我怕，如果可以的话我希望爷爷奶奶外公外婆能够健健康康的，一个人在学校难免会有一些想家的情绪，所以我想说我很想爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈！！！
