坐在床上想了好久我要写什么，想了半天觉得什么也讲不出口。
可我想讲讲我的心里话，关于平时不愿意与身边的人倾诉的事情。虽然接触简书没有几天，但我发现越来越喜欢这里。
我想把这里当做我储存秘密的基地。
我希望这里能留住我的喜怒哀乐，像一个温暖的怀抱，能容纳我的所有。
一个人的时候，尤其周围静静的时候，不敢回忆童年。那种感觉一上来，眼泪夺眶而出。
说不出是委屈还是伤心，也不知道是忘了委屈或者伤心，还是流出的眼泪只是多年下来习惯的生理反应。
我不想说我的童年有多么难过，因为后来看到很多的孩子比我还要痛苦。
我只是想对那个生育了我的人说点话。
我不是没有想过你，在无数个经过的黑夜里，你曾无数次的印在我的脑海。
我早上醒来会想，上学路上会想，放学路上会想，家长会的时候会想，路过游乐园的时候会想，看别的小朋友玩摇摇车的时候会想，在看到大人领着小孩子手里拿着小零食的时候会想，在家长签字的时候会想，在签家庭联系人的时候会想，在我受到欺负的时候会想，在我工作在外的时候会想，还有…当别人问“你妈妈呢？”的时候会想，是啊！我也想问：“我妈妈呢？”
我不是爱哭，我只是难过。
我不是难过，我只是心痛的很厉害。
心痛和眼泪是一家人。它们总在同一时间出现，就是每当想起妈妈的时候。
她是让我变坚强的盾牌，也是我最柔弱的软肋。
为什么你要离开，是我哪里做的不好，惹你生气？那我改好不好，只求求你别离开我。我好想你，妈妈，我真的好想你，为什么别的小朋友有妈妈买的新的文具盒，可我却还要用别人不用的文具盒？但是如果你喜欢懂事的小孩，我什么都不要，我只要你，你爱我就够了。可是为什么多少个噩梦惊醒的黑夜，从没有你温暖的怀抱？
那段痛苦的日子，我这辈子都不能忘记。不是不想忘记，只是深入骨髓。
你的离开也带走了我的快乐，一并的毁了我的童年。人生几十年，我也只有一个童年。童年有灰色有彩色，你赠予了我灰色。
小时候我最喜欢画画，喜欢彩笔，墙上贴满了我画的简笔画。可是后来我再也画不出鲜艳的色彩，不是彩笔不好，只是心被涂上了灰色。长大了还是喜欢彩笔，但只买一堆放在一边，不会再去用它画点什么。
一开始是想念，后来就变成了怨恨。
我恨，为什么你为什么狠心丢下我？难道你就真的不想我吗？真可以当做没有我这个女儿吗？
慢慢地我的心，就凉了……
凉的久了，就麻木了。
快14年了。我们也是最熟悉的陌生人了吧！
再想起依旧会哭会心痛。但是这种感觉和以前的那种不一样。
以前是需要，现在是释放。
每当心情落寞，遇到不开心不平等的事情，就想想当初自己是怎样熬过来的。自己的妈妈都会狠心离开自己，最难熬的日子都过来了，其他的事还算什么？还有什么是值得自己痛苦和挣扎的？
这两年我的父亲，奶奶，都会旁敲侧击的询问我，如果你的妈妈回来了，你会怎么办？
我的第一反应就是，我能怎么办？她爱怎样怎样关我什么事？
可是私下又是一阵揪心。口是心非，毕竟那是我的妈妈，说一点不在意那完全是假话。
但只存在于血缘上的那点在意。
我知道，她即使出现，我也不会爱她了。
我即使把怨恨放下，也只有可怜了。
可怜她当初抛下我，现在落得形单影只。
可怜她因为一些外在扔下我，现在落得寄人篱下。
可怜她因为当年的闹剧，现在还要靠药物维持自己的心病。
可怜她当初鬼迷心窍抛弃我的父亲，现在依旧一个人，维持温饱。
可怜她因为没有立场主见，把当初温暖平淡的日子现在过成惨淡的苟且活着。
可怜她因为想悔悟，想找到我们，转身凄凉的身影。
我能想到那种场景，转身一瞬间留下的眼泪，十几年的混沌生活，其中的苦涩，只有本人才能体会得到。
我也能想到多少个黑夜她也会问自己，这样的选择到底对不对，可是路已经走到这里，哪还有回头的道理。即使回了头，也不是当初的风景了。
因为这条错误的路途已经走了太远，走了太久。
十四年后的我自己。长大了，懂了很多，我懂得了不与人计较是非。
虽然这是世界上最亲的人，却也伤我最深。
我曾想过，我就算对一个陌生人好，我这辈子也不会对她好。
可是沉下心想了太久太久，终于想明白了。
不是想她才释放，而是有一种释放叫原谅。
我知道我不是圣人，我也不想装圣人。但是我一直怨着我也很累，我也需要休息，我也需要快乐，我也需要让心透透气。
原谅才是唯一的出路。
我的人生不能一直活在过去，我要未来，未来才是属于我自己的。
所以，我想说：
妈妈！我的心碎，不必看见。
