你说，我刚出狱时，在你的眼里，我就是刚刚出生的婴儿！

那天，阳光煦暖。我们坐在小院煦暖的阳光里喝茶，枝头有两只鸟儿偶尔呢喃，鸣啾。

听了你的话，我泪眼婆娑。

【1】设想过无数场景，跨过人间地狱之门的初见天日，该是怎样的悲壮？

然而，我的整个人却是懵的。

思维混沌，甚至连迈出的每一步都透着虚无，脚分明是落在了地上，却感觉不到一丁点的真实。

我想去找我曾经的理发师理发，这是我刚走出来最想做的一件事：一切从头开始！

朋友说：到现在了，你还是那样的讲究！

我有些吃惊地望向她，包括前来接我的所有人，大家的眼神里仿佛都带着质疑和不解。

我怎么了？本以为这只是一个再简单不过的要求，我以三年七个月的桎梏和沉痛悔悟之后最想做的第一件事情，竟然没有谁支持我去做。

那个瞬间，我发现自己已经丧失了左右自己喜好和命运的能力。

结果，我的头发被剪得一塌糊涂。

我仿佛已经没有了资格去要求什么，因为我的刚刚过去的不堪，因为我的曾经犯下的罪责。

【2】想过无数次，当厚重的狱门打开，你会和人间第一缕自由的阳光一起灿烂着，把我过往的晦暗从此点亮。

可是，你没有出现在我的视线里。

当时人头涌动的接监，让我感到了一种由心的耻辱。

其实我只是渴望一种悄无声息的回归，把最初的不堪留给我生命里最最重要的人。

直到晚上，所有的喧嚣过去，我才被告知：你一直在等我！

下楼，看到朦胧的光影里，你挺拔的身姿，正迎着我张开双臂。

我却不敢向前，再迈一步！

你把我紧紧裹进怀里，伏在我耳边，厚重的呼吸夹杂着焦灼的倾诉，我的心竟然很冷，没有了热情，也殆尽了激情。

却原来，天底下，原本没有想当然的事情。

【3】我还不能适应！

或者说，别人看到的感受到的我，只是表象的一种伪装，远不是我内心的真实。

我把自己关在房间里，坐在画架前，一坐就是一天。

我不愿意被打扰，也不想面对，只想一个人静静地坐着。唯有在线条和色彩的交错起伏里，我的心才是快乐的，并且乐此不疲。

你来看我，毫不客气直接把我拎到了镜子的前面。

镜子里的我很邋遢，一件针织半袖松松垮垮，一条牛仔裤局促窄小。我的样子很颓，眼睛空洞着，了无神采。

你扬起嘴角，有些蔑视着说：这样的你，自己不嫌弃？

说实话，我心里嫌弃，可是对自己已经无能为力。

你要拉我走，我扶着门框，哭的泪雨滂沱，你抱了我。我感到你在不住地用手轻抚过我的头发，不住地在我耳边低语：别怕，别怕，有我！

被你裹挟着，我走进了害怕融入，抵触靠近的世界里。

找到了我曾经的理发师，你不容置疑地说：帮她恢复从前的样子！

你就在旁边坐着，看着，陪了我整整三个小时。

夕阳落下的时候，看起来我已经姣好如初，你满意地笑了，和橘色的光晕一起温暖了我。

【4】秋高气爽的日子，你对我说：一起爬山去啊！

你容不得我退让，把我塞进副驾驶座上。你开了车，一路向前。车载音乐播放着伍佰的《再度重相逢》，你幽幽地对我说：你不在的日子，我有这首歌陪着。

就想起初相识时，你说过的话：我们就是前世今生的缘分！

车停在山脚下，抬头望望高耸的山峰，我有些生畏。你大踏步走到我前面，然后回过头喊：走啊！

你的声音，不容我迟疑。不想落在你的身后，我只能快步跟上你的节奏。爬到半山腰时，我已经气喘吁吁。

我的眼前伸过来你的手，我把自己的手，交到了你的手里。我感到一种力量在手指尖蔓延开来，直达四肢百骸，然后到跳动着的心脏。

你深情款款地笑了：感觉到了？

我点点头笃定地回答：嗯！

【5】你带我去见一个朋友，那个朋友刚刚谈妥了一个项目，但在运作时，遇到了瓶颈。

你对朋友说：给你请来的前辈，帮助你答疑解惑。

我一脸茫然，用求助的目光望向你，你却用鼓励的目光对我点点头。

于是。我试着理清思路，试着打开心扉，试着把自己的创意和曾经的积淀和大家分享。

你的嘴角再次上扬，那笑容里，有赞许，有肯定，有欣慰，也有如释重负的感伤。

你能确定的是，我终于活过来了，回到了我本初的样子。

【6】我终于可以正视当下的自己，想回到小院去过简单的日子。

你说：确定么，舍下都市繁华，回归质朴与至简？

我回答：是的！

你说：你懂得，要面对孤独，寂寞，还有内心的坚守？

我回答：是的！

我已然走出了岁月的阴霾，趟过人生的低谷，还有什么可以成为自己人性里不可逾越的精神障碍？

我只是想，选择自己喜欢的生活方式，活成自己最想要的样子。

你望着我，长长舒了口气说：你刚出狱时，在我的眼里，你就是刚刚出生的婴儿，所有的事情我都不放心，怕你意志垮了。现在，你终于践行了自我的救赎！

我微笑，给你续茶。茶气氤氲在春日的明媚里。

记起那句话：爱情最完美的模样，你泡，我品，终老！

如今，我已经将自己的人生活到了一种极致。而那一种陪伴，已经翻越万水千山，抵达了白发苍苍的彼岸！