四月下旬，校园里的花都已经开过了，一切都变得那么平静，像春天已经随着天际的云远去，像龙卷风袭过的地面，尘埃落定。

很小的时候我一直幻想，在某个五月，我要去看樱花，去日本京都的某个村落里，一个人也好。那个时候，我甚至都还不知道日本是在中国的哪个方向，听说是不远的地方。在高中的时候，自己每天晚上会趴在被窝里写小说，取了一个很向往的名字，叫《樱花落》。蹩脚的文字里透着一种青春里肆无忌惮的不羁，想要让自己也在那个春天里绽放，想要为了一场爱情或者一场蓄谋已久的出走，让自己从乖乖女变成女侠，然后与世界为敌，与那操蛋的题海战术勇敢对抗。

但我还是在教室里度过了那些青涩的日子，一直是个乖乖女，一直在听课一直在做题。高三的时候，我把日记本压在了床底下，再也没有拿出来，那个写了一半的小说，到我读研了之后，才有了一个勉勉强强的结局。我没有时间写小说，也没有时间去成为一个作家。因为听说，语文作文只有五十分，占高考总分数的十五分之一。后来，有时间写了，却再也写不出那个时候的感觉。

有时候我会想，如果我没有在那些年里中规中矩地做个乖乖女好孩子好学生，而是逃课去读课外书了，熬夜写小说了，现在的我是不是会更喜欢自己。

也许还是会有很多不满。

在该叛逆的年纪里没有叛逆，然后一生都在叛逆。我跟你都是这样。这是我经常跟哥哥说的一句话。我们似乎无形中在对抗着什么，可到底是与什么对抗着，总也说不好。也许是过去的自己。

那些年，我没有选择我所热爱的事情，也不知道我热爱着什么人什么事。就那么在懵懵懂懂的伤痛里，长大了。

二十岁的时候，我跟自己说，不要再相信任何人，不要再试图去依靠任何人，甚至是父母，甚至是朋友，也永远，不要再相信爱情。然后，我风风火火地过了这几年，学习读书，听歌思考，一个人。想去什么地方了，第二天就买票定旅店，然后就背着背包离开，一个人在一座城市瞎晃。

二十四岁的时候，我遇到了一个人。一个笑起来像个孩子的男人。他问我，这些年你是怎么过来的？那一刻，我的眼泪不止，说不出话来。他说，我心疼你。他说，以后我保护你。他说，他知道再也不会遇到第二个我。他说，我喜欢你。

真巧，我也喜欢你。

那一刻，我开始明白，在爱情里，所有的留有余地，所有的伤痛过去，所有的犹豫不决，都只是因为，你不够爱他，或他还不够爱你。

能爱的时候，就拼了命地去爱吧。

鸡汤里说，爱人要爱七分，这样刚刚好。我不知道，要历练多少次才能把这个分寸拿捏的刚刚好。但我知道，用十二分的力气去爱，好像也不会怎么样。大不了，就是命一条。

我经常跟高先生说，你多看点书嘛，看看三毛，我最喜欢三毛了。他会坏笑着说，你看就好嘛，你就是我，我就是你，我还要赚钱养老婆。那一刻，我觉得即使遇到再多不幸，我也足够幸运，能在人海茫茫中，遇到这个人。

我说，我在努力成为一个更好的人，配得上我想要的生活，和我想要的你。他问我，你想要怎样地生活？我说，两条狗一只猫，两个宝宝和一个你，我们有各自的工作，每天等你下班回家给你做好吃的，周末一起看电影吃零食出去遛弯逛街，假期一起去爬山看海旅游玩耍。在黄昏听你弹吉他唱歌，在夜幕给你读书讲故事。我还想当作家，写一个没有结局的爱情故事，你在我们故事里从帅气的男人到长满皱纹的老顽童，我们一直相爱。

青春的时候，我们不知道自己热爱什么事和什么人，一日日地长大，融进这个社会，然后在物质和现实里跌跌撞撞，把自己裹得严严实实，变得刀枪不入。

长大之后，知道了自己要什么，却已经习惯了那么多条条框框和顾虑防备。

哥哥问我，你确定就是这个人？

我说，不试一试，怎么会知道是不是这个人呢。

有的人，从一开始就已经知道，这个就是我要的男人，这个就是我要的女人，我要和他一起生活一起变老。在落日的黄昏里，白发苍苍的我们，对着平静的海面，讲我们年轻时相爱的故事。所以，能爱的时候，才要拼了命地去爱。

如果一生就是一年，这个年纪其实挺像四月。繁花已落，果实孕育，枝头零星的那几朵晚开的花，像极了爱情。

                                                                                                                                                         于2016-4