今天第三章的内容是代替惩罚的方法，在教育孩子的过程中，难免不了会有惩罚的过程，但是，这些惩罚真的有用吗？孩子真的会听吗？ 其实，还有很多很好的的办法，比如说：1、请孩子帮忙。 2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。 3、表明你的期望。 4、提供选择。 5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。6、采取行动。7、让孩子体验错误行为的自然后果。我们要坚信如果肯花时间坐下来,和孩子分享彼此的真正感受我们会和孩子一起想出双方都接受的解决方法。这个方法给我们一个重要的提示,就是当我们出现冲突的时候,不要把精力用于彼此的对抗,或者担心谁输赢。我们把能量和精力放在解决问题上,寻找一种方法,让我们的个人需求得到尊重。同时,我们也在教导孩子,他们不是受害者,也不是们的仇敌。我们在教给他们如何参与解决问题的方法,无论是现在,还是身处困境,也无论是在家里,还是将来复杂的社会中,这个方法都能让孩子受用。
关于惩罚的问题：1、对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？
孩子不会说话不意味着他不会听或者不理解。小孩子每一分钟都在学习。问题是,他在学什么?家长可以选择:重复打他的手,让他知道,做了不该做的事情就要打手;或者像对待一个有自尊的大人一,给他现在和以后都有用的提示。抱走孩子(或挪走东西)的时候可以平静但清楚地告诉他:“刀子不能舔,你可以舔勺子。”这个小瓷狗会摔碎的,毛绒狗摔不坏。”可以多次重复这样的提示,重复提示和重复打手所传递给孩子的信息是截然不同的。
2、惩罚和承受行为结果有什么不同？只是同样的事情不同的表达方式吗？
惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。承受不自然结果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。
第四章讲的是鼓励孩子自立
很多育儿书里都提到,家长培养孩子的一个最重要的目标,就是让孩子与我们保持独立,帮助他们成为一个独立的个体,有一天当他们离开我们的时候,能自己独当一面。我们希望不要把孩子当成自己的翻版或者延伸,而是一个独立的人,与我们有着不同性情、不同品味、不同感知、不同期望、不同梦想的个体。如何帮助他们成为一个自立的人?让他们自己做自己的事情,让他们亲自经历各种问题带来的挣扎,让他们在己的错误中得到成长。鼓励孩子自立的六个技巧1.让孩子自己作选择。2.尊重孩子的努力。3.不问太多问题。4.别急着告诉答案。5.鼓励孩子善用外部资源。6.别毁掉孩子的希望。事实上,我们到目前为止学到的所有技巧,都是要帮助孩子看到自己是个独立的、有责任感的、有能力的人。我们倾听他们的感受、分享我们的感受、邀请他们和我们一起解决问题,所有这些都是在鼓励他们能自立。对我来说,鼓励孩子学会照顾自己的生活琐事需要做出根本性的改变。鼓励孩子自立的整个过程可能会非常复杂。我们理解了培养孩子独立的重要性,同时,内心也是充满了矛盾。首先是图省事我们多数人现在都很忙碌,通常都会叫孩子们起床,给他们扣扣子,告诉他们吃什么,穿什么。这样既方便又快捷。其次,在情感上,我们无法割断与孩子的紧密联系。我们无法不视他们的失败为我们的失败。我们做不到,明明几句话就可以让他们避免痛苦或失望,但也要眼睁睁地看着自己最亲近的人面对挣扎或犯错。尊重孩子的努力。我们常常会认为我们让孩子做的事情都很简单。我们还会鼓励他们“试试看,很简单。”如果他做成了,那也是做成了一件“简单”的事,没有什么成就感;如果没做成,他会觉得连“简单”的事情都没做好。换个说法,如果我们说:“这不太容易。”或者:“这可能会有点难。”他们会传达给自己不同的信息。如果成功了,会很自豪自己完成了一件难事,如果失败了,至少他们知道这个事情完成起来比较困难。谨防说太多的“不”很多时候父母用生硬的“不”挫伤了孩子的热情,孩子会感觉这是对自己的攻击,他们会尽其所能来反抗。他们尖叫、发怒、骂人不开心。他们质问父母:“为什么不能?……你讨厌……我恨你!”即使最耐心的父母这时候都会生气。我们该怎么做?投降?还是凡事都说“可以”?很明显,凡事顺从是当然不行的,会让孩子变得专横霸道。
（第三四章）完
