2

#精力管理分享#058想想你的工作性质，居多是主动还是被动？是主动地完成自己规划的任务，还是被动地对他人的要求做出“回应”？

这会导致不同的结果。

将来重要的事情来源于你今天主动采取的行动，而不是简单的回应。

可能有些人会认为他们的工作就是做出回应，毕竟只是员工，不是老板。但事实并非如此。如果你的工作角色是直接服务顾客，回答他们简单的问题，你可能花整天的时间在回应上，这种情况对你、你所在的组织以及你的顾客都不是好事，但如果你针对不同个体进行个别化互动，预期他们将来的需要，或是向顾客提供他们要求之外的帮助，那么这就是主动采取行动了。

对于我们周围的信息，包括手机APP通知，朋友圈，头条推送等等，都是被动的信息，即便你订阅了某些栏目或是屏蔽了某些不想看的信息。

被动浏览这些信息，不如主动围绕想解决的问题搜索相关的信息。

甚至，主动浏览收藏的已有的信息，可能比不断接收新信息来得更好。你的微信收藏，有多长时间没有翻阅了？其实，里面有许多值得看的资源，毕竟，那是经过一轮筛选出来的。

3

【经验】我过去一个同学也是离家出走一段时间，然后回来读书，比过去更努力了，学习成绩也大幅度提升。

青春期叛逆的孩子，大人有时不过于干涉反而是好事……我觉得和孩子做朋友挺好。

4

无论你遇见谁，他都是对的人；

　　无论发生什么事，那都是唯一会发生的事；

　　不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻；

　　已经结束的，就已经结束了。

　　如果事与愿违，请相信这一切都是最好的安排

5

      爱，也是需要智慧的。就像儿时，父母会思考怎么爱我们，才会令我们健康成长。

        我们也需要思考，如何爱父母，才会令他们安心老去。真正的孝敬，不是物质上的孝敬，而是精神上的满足。

      孝敬父母，要让他们感觉到自己是被需要的。

        也许我们可以说：妈妈，该洗碗喽！

      也许我们可以说：爸爸，帮我晾完这两件衣服吧！

        也许我们还可以说：爸爸妈妈，明天上班要早起，叫我起床吧！

      让父母觉得：原来，我是重要的。这是我们可以给父母的最简单、最完美的爱。

      有时候，爱就是这么简单；孝敬父母，就是这么简单。

        简单不等于不用心。走心的爱，更容易被感受到。

        能被用心地爱着，也有机会去爱别人，在垂垂老矣时，该有多么可贵。

        愿天下所有的父母，有事可做，有情可托。需要别人，也被别人需要。

        如此，心安！

6

【心理学问题解析】20190212什么是婚姻的死敌？

跟一个人解释某个问题，你明明已经讲得完美无瑕细致入微，连傻子都能听懂，但对方偏偏就听不明白。

你是否也有这样的经历，发生一件事情后，你明明很清楚问题出在哪，但责任人偏偏要拼命跟你解释。你越跟Ta说“不用解释了我不想听”，对方越着急“你听我解释，不是你想象的那样！”

美国作家大卫·福斯特·华莱士曾造出一个词“Ambiguphobia（非解释清楚不可）”，刚好用来形容上述两个场景中出现的情况。

这是沟通中的常见现象：一方越不想听，另一方越容易出现“非解释不可”的冲动。

而事实也证明，这种“解释”多数情况下都可能是无效的，甚至导致结果更加恶化。

很重要的一个原因，就在于当我们在解释时，并没有意识到自己“为何解释”。

当“非解释不可”的情况发生，解释者往往会拼命努力告诉对方“我到底是怎么想的”“真实的情况是什么”，以及苦思冥想“我要怎么讲他们才能够明白？”

此时解释者往往没有意识到，自己真正关注的，也许已经不再是“解释的内容”。

那么，拼命想解释的人，到底想得到什么？

心理学把沟通分为“内容向度”和“关系向度”两个方面。当我们带着“非解释不可”的心情拼命解释，我们在乎的便不再是“我到底说了什么内容”，而是“我说的这段话将会怎么影响到这段关系”。

比如我下面要说的这5种“关系问题”，就是触发“非解释清楚不可”的常见心理。

1.特别希望别人喜欢自己。

当我们刚刚开始和一个人接触时，我们特别希望对方可以喜欢上自己，但与此同时又非常担心不被对方搭理，此时如果不小心做了什么不合时宜的事情，一种强烈的“非解释不可”的心情就会突然间涌上来。

其实，每个人都是多面的，当我们在沟通时，会下意识的针对不同的人展示不同面的自己，这在心理学中被称为：认同管理！

当我们想要快速获取对方的认可，就会更多的采用解释的方式来把自己塑造成“希望对方看到的模样”。

一旦认同管理失败，我们就会很容易陷入到“非解释不可”的心情中。这一点，发生在男女刚接触认识的时候，男生常遇到的问题（女追男的情况除外）。

2.想逃避对方“命中要害”的批评。

当我们被别人批评，尤其遭到自己内心承认、但情感上一时间无法接受、不敢面对的“命中要害的批评”时，出于维护面子的需要，我们往往会切换到“防备”的状态，而解释就是成为防备的最好方式。

有时我们会采用“合理化”的方式，为那些自己并不能够接受的信息找到另外一种解释，譬如说，我真的很想帮这些孩子，但我实在是真穷，五十块钱而也没有了！

或者我们会采用“退行”的方式，用“不行”来代替“不要”。“真的是因为我不会做，我完全不知道从何下手。”

3.想获取自信心，确认自己的“正确”。

很多人在需要解释自己时，出于某些原因（比如不擅长表达、说话比较耿直、没有梳理清楚等等）只能给出一个尴尬的解释，这会让自己觉得自己很没用。

与此同时，当对方给出不理解的反馈，自己会更加受挫，从而想方设法把自己刚才的解释说通，让对方接收到自己表达的意思。

此时对你来说，“想传达的意思”也许已经不再重要，你更在意的是通过解释重新获取自信，重新让自己相信“我的想法是对的”。

所以，当你终于解释清楚，对方也给出积极、理解的反馈时，你会得到一种难以置信的解放。

4.想跟对方建立更加亲密开放的关系。

我们是不是有时候越是你关心的人，你越想跟Ta分享自己经历的事情。

你会努力跟Ta解释清楚每一件事，解释清楚自己的原因和意图，目的是让Ta更了解你，以增加你们关系的深度和真实性。

在这种情况下，你可能不太在意让Ta按照你的方式看问题。不管Ta是否同意你的做法，是否想听你的解释，你都默认Ta是支持你的。你解释也不是为了说服或操纵，而是出于尊重，希望让对方更好的了解你，以增进彼此的关系。

5.想避免否认和误解。

想获得理解，想被接受，本就是人类的天性。

但在你努力追求这种“被理解的感受”时，可能会很担心另一方产生与你不同的想法。

于是你可能会极力避免那些可能出现误解的描述，反之尽可能详细地提供能支撑自己观点的描述。

所以，现在社群的同学们不妨回忆一下，当你努力为一件事解释时，你内心真正期望的到底是什么？

我们经常拼命解释会造成什么坏影响？

经常用力解释，可能也会给我们带来一些困扰和麻烦。

解释过多会让你感觉到心累，甚至忘记了自己的真实感受。在管理自己形象这件事上，每个人做到的程度是不一样。有些人会更多注意到自身行为和反应，并及时根据需要调整沟通方式，在合适的时候提供适宜的解释。

这种策略往往可以给我们带来更多的认可，但与此同时，它也消耗着我们巨大的精力。

更严重的是，因为我们需要不断根据场景来切换自己的角色，并且根据角色给出相应的解释，这很可能让我们渐渐忘记了，什么才是自己内心最为真实的感受。

正如我前面的文字写的那样，许多时候我们会产生“非解释不可”的心情，是因为我们伤了面子，想用解释来挽回。

此时的我们处在愤怒和懊恼中，讲出来的解释往往具有攻击性，会毁掉我们的沟通。

更重要的是，很多时候，只有我们真正被戳到痛处的时候，才会选择解释。此时，不管我们的解释听起来多么合理，本质都是一种自我欺骗，让我们远离客观和真实。

那么，如何避免无用的“解释”呢？

说到底，“解释”仍然是一个沟通方式。

与其纠结为何“解释”不生效，不如思考一下，你是否选对了正确的沟通方式。

沟通是两个人的事，倾听时常比解释更有效。关于倾听我在前面的分享课里讲了实在是太多了，这也是一个老生常谈的话题了。

男生千万有忍住烦躁的情绪，撤掉对女生“八婆”的防御，你要知道其实女生就是一个爱说话的动物，这一点千万不要忘记了。

当我们深陷“非解释清楚不可”的心态时，我们往往会觉得是自己的言语表达不够清楚，不够能言善道，从而使得对方没有办法理解自己的真实意思。

其实不然。真正有效的沟通不仅包含了表达，也包含倾听。要知道，我们每个人都是传递者和接受者。真正良好的沟通并不是我们“对”别人做了什么，而是我们“跟”别人做了什么。

所以，当下一次深陷“非解释不可”的冲动时，不妨试一试转换思路，花费更多的精力来听听别人怎么说。也许问题就缓和了。

当我们面对别人的攻击时，除了解释你还可以做下面这些。

首先，我们可以去询问事情的详情。当你的女友对你说”你真的太抠门了“，先忍住想解释的冲动，耐心的问一下”我的哪个做法让你感觉到抠门了？“

如果对方不说，也可以尝试猜测。这样，至少可以逐步聚焦在真正的问题上进行沟通。其次，我们可以去同意批评者的一些看法。

很多人会拼命解释自己，是因为不知道怎么面对对方的怒火，而此时同意可能是一种有效的策略。

你可以选择同意他提到的事实，也可以去认可对方真实的感觉，这会让你们两个人更少的进入到防备的状态中。

当我们发现无论我们怎么去解释都于事无补时，去分享自己真实的感受，也许有助于让沟通进入一个更深刻的阶段。

意思是 你的女友如果真的不能理解你，那你可以对她分享你此刻的真实心情。

不过，我们时常会混淆“表达感受”和“进行解释”这两种行为。例如“我觉得你是错的”这依然是一种解释，而不是客观的陈述自己的感觉。

正确的公式，是“描述客观的行为 + 做出自己的解释 + 表达自己的感受”，比如：“当你嘲笑我时，我想你发现了我的说法很愚蠢，我感到很尴尬。”

心理学实验表明，人与人之间的沟通，存在着一种”透明度错局”。

在一个“听节奏、猜歌名”的心理学实验中，打节拍的人觉得自己的节奏打的特别清楚，随便谁都能猜出来歌名，但实验的结果偏偏打了脸：真正猜对歌名的人数为零。

之所以会出现“非解释清楚不可”，还有一个原因就在于：太多人都相信“只要自己解释的够清楚，对方就一定可以理解自己”。

但事实真的不是这样的，理想很丰满，现实很骨感。每个人的喜好、价值观都处在不断变化，当每个人的人生经历存在差异，那么不同人对一件事物的理解，必定有所差别。

而两个人真正互相理解，又需要很多时间。所以，请给彼此更多的耐心吧。

那么我该扣题了，婚姻的死敌到底是什么呢？那就是拒绝沟通。

为什么“扬汤止沸”也不错？

昨天我看到一个说法，很有意思。我们都知道有两个词，一个叫“扬汤止沸”，一个叫“釜底抽薪”。扬汤止沸的意思是，在一锅开水里面，用勺子把水舀起来，然后再倒回去，用这种短时间的冷却，让水暂时不沸腾。

这当然是权宜之计，不能从根本上解决问题。根本解决问题的方法是釜底抽薪。但是你发现没有，在现实中，其实扬汤止沸是一个很常用的方法。

解决问题，谁都想釜底抽薪，但是很可惜，问题之所以是一个问题，通常都是有很深的现实根源，这个“薪”没那么容易抽掉。

而用扬汤止沸的方法，暂时把问题摁住，而炉子里的柴，迟早是要烧没的，那个薪不用抽，时间一到，自己就熄火了。所以，不是有一个说法吗？赢的方法有两种，一种是赢，一种是扛住。

7

岁月，两个字，

写起来简单，听起来幽远。

经历过却是，

风雨兼程，满怀沧桑。

多少人留下无奈在心中，

又有多少人遗憾伴终生。

岁月，在诗人和作家笔下，

永远美如皓月当空，

静如菩提明镜。

花开有姹紫嫣红，

花落有润地无声。

保持一颗阳光的心，

笑看人生悲喜，

不在乎得失名利。

乐对成功失败，

不畏惧人间生死。

深呼吸清新空气，

浅感受人情冷暖。

能淡然处之，

是人生品格的顶峰。

8

不要妄求让别人喜欢 尽量做到不让别人讨厌就够了 过度去揣摩别人的喜好而改变自己 一是浪费了太多的时间 二是丢开了自身的尊严。

9

        生活就是不断寻找自我的过程。我们努力地向上，不仅是让世界看到我们，更是为了让自己看到世界。当我们一步一个脚印往前走时，就会发现，生活中的每一点进步，都在让我们的人生变得辽阔。