挑剔的人,好像已经被贴上鄙夷的标签。我们单身全算自找,却无人怜惜头脑清醒下的命里无缘。是的,大多数的我们,经历过追与被追,其实已经清楚自己需要一个怎样的对象,虽然你们会说没有实践不是真理,可是你们实践过就难道会答案不变?我们心理的印象,就算拥有一个模子在身边,可能总还是差了一点点命运推着的机缘巧合,更别提身边没有模子的惨淡空白。
在这种情况下,快餐爱情催促我们,要么不爱任何人,要么可以爱上任何一个人。这多少有点恐怖。我知道,我本可以凭借强大的修正能力和容易满足的自我安慰心理,抓住一个人的手,努力去经营,适应另一种生活状态。然后在久远的时光里,去习惯没有折腾后的岁月静好。再然后呢?在我50岁的时候,远远回望自己的选择和习惯,低头看自己肆意纵容的顺从懦弱,不知悲喜,不知酸甜。
原谅我终于在你们的督促和关心下,选择先和自己谈恋爱。
我承认你们听到的我的苦苦哀叹不单单是玩笑,但应该也没有到怨妇的漫无天日吧。我羡慕的感情一直很少,在了解的情况下承认的羡慕,基本一只手都没有。被剩简直是情理之中。
诚然,性格决定命运,但是每个人只有一个真身得以尝试一段人生。不是么?有家属的人难道没有羡慕过我们的自由自在。至少我和男生朋友出去玩,暂时还不需要和谁报告一下。我也坚信,不管单身与否,能活出怎样的精彩,全凭个人。我们能够羡慕别人,更应该拥有深刻认知。很多时候,大家拥有的东西其实不相上下,或者说,根本没办法比较。那还有什么理由,傻逼一样的留给自己坏心情。
我还一直不相信,两个人在一起,女人能够从头至尾忍耐温柔到使男人酥死。一来新鲜感只因适时恰当才诱人,二来“口蜜腹剑”和“良药苦口”差不多是两个极端,而这中间的平衡才能永恒。我不要求一个男人责任感强到,什么苦难委屈都独自背负,你又凭什么要求我一个女子,贤良到侍奉你如天子。我常跟我妈说。你平时照顾小侄女的时候不要有怨言,你可以选择做或者不做,但是你的言行态度就是她将来对待他人的举止。尊重和爱意本来就该相互,伦理学应该成为一种生活美学。当没有那个我中意的人和关系存在,没有那个我坚持然后愿意去包容的人和关系存在,我到宁愿抱着自己自爱,在尘世孤独的幸福。
我跟自己谈恋爱。读更多书,听更多音乐,看更多电影。我不知何时遇到你和另一种状态。人性和生活对我都是一个巨大的谜。别着急去解,去享受去顺应去自然而然。
我跟自己谈恋爱。没有你的关怀亦无你的斥责;没有你的包容亦无你的挑剔;没有你的指引亦无你的掌控。但我知道你总是在那里,或许我还曾在街角瞥见过你。
我跟自己谈恋爱。随着时间把本该“遇到A的自己”变成“遇到B的自己”,没什么好坏尊卑,一切都是当下就好。总之无时无刻我都要变成一个更加爱自己也爱别人的靠谱女青年。就算日子让我熬成大龄。
我们这种人多可悲啊,明白,你不先爱自己,怎么得到别人的爱。你不先做好自己,怎么留的住他和幸福。你不先打理好自己的生活,怎么安排两个人的甜蜜。所以,可怜一下我们的凄苦,赐予我们有几率发展为THE ONE的朋友好么,不然,不要每次我们发个小牢骚就责备我们,好么?
岁月安好,没有你,我就先跟自己谈恋爱。但是,我又不是不希望一觉醒来,发现好像自己有个人陪,有个所谓的伴侣,牵手看一段不知多久时日,多长旅途的风景。只是这一切,我等待也追逐,我期盼也苛刻,我茫然也清醒。