刚领证4天，我想离婚了

失眠了一整夜，想了好多办法转移注意力，一次次确认自己调整好了心绪，可以去睡了，可是一闭上眼眼泪还是不自觉从眼缝流下来。翻了自己所有的微博，真的觉得以前的自己跟现在不一样。自从谈恋爱以后我就变成了另一个自己。

我不知道一段感情怎样评判才能称得上对错，我只知道在我这段感情中我有很多快乐和幸福的瞬间，如果不是贪恋这些，哪至于有这么痛苦的深夜。

但冲动可能是我这辈子最大的缺点，两年前一冲动选择跟他在一起，即使自己知道有诸多不适，可是架不住当时自己心中的自我感动，在一起后也多次发现处事方式和思维方式有诸多不同，可还是在荷尔蒙的滤镜下主观上选择视而不见。前几天领证大概是我第二次冲动，办手续签字时内心其实还是隐隐不安，说不出来哪里不对劲，就是莫名的不确定，直到今天这个彻夜难眠的夜晚，我才发现，今天的我，跟谈恋爱之前的我确实大不相同，这段感情确实令我面目全非。当然这其中很大因素是因为我自身的原因，我需要更好地控制自己的的情绪，学会调节和漠视引发我情绪低落的话语和事件。随着在一起的日子越来越长，我真的及其讨厌两个句式：我让你怎么样，你却不怎么样，你不听；是你弄的吗，是你把这个弄成这样了。

在一起两年，我听了无数句这两个句式，在这个过程中，我的自信、我的乐观、我的自我调节全部被这两个句式击垮。也许是受原生家庭的影响，身为一个贫穷的农民家庭的女儿，我从小就被严格的教育，要求认真学习，以及通过读书学习改变命运，避免和父辈一样活在社会底层，因此说实话在我的成长历程中很少听到父母的肯定，只能不断努力，希望得到父母的肯定。作为家中大女儿，我在十岁就学会了洗衣做饭、照顾妹妹，初一开始生活基本全部自理，一部分原因来说，父母精力有限，那时开始就没有太全心全意照顾过我的生活，只是一如既往地要求我认真学习。在这样家庭成长的我也最终如愿以偿，基本实现了自己一直以来的理想。

鉴于这样的生长背景，在择偶时，我希望和一个心灵契合的人在一起；如果不能，那就选择一个能够互相理解的人；如果还不能，那就选择一个爱我的人、能够包容我的人；如果还不能，就和一个简单豪爽不拘小节的人在一起。

在选择和他在一起时，他无微不至的照顾弥补了我内心原生家庭的缺陷，太久没有一个人那样关心我了，关心我的穿衣吃饭，关心我所在城市的冷暖，所以在他坚持了一年多以后我同意在一起，尽管我们在学历上有一定的差距，他大专我硕士研究生。在一起后确实有很多美好的回忆，如果不是眷恋这些温暖，我恐怕早就理智地及时止损了，美好的温暖是真的，完完全全的不合适也是真的，生活习惯可以磨合，但语言习惯和思维方式不同让我感觉我们生活在两个星球。比如发生一件事时，我想的是如何两个人一起解决，下次不要发生就可以了，再发生时，只要不是原则问题，问题不大，都可以接受，毕竟两个人在一起随心、快乐是最重要的。而他最关心的是归责，究竟是谁导致这个结果出现的，然后开始指责，在这种语境下我们开始互相指责，互相攻击，然后大吵一架，最后精疲力尽。不管多小的事，哪怕是碎了一只碗，都要经历这一个过程，真的太累了，今晚又是这样一件小事，充电头坏了，他坚持说自己上次用的时候还是好的，那么一定是我把充电头弄坏了，说实话，我根本不知道是不是我弄坏的，因为用的时候没太注意，内心还是懵逼的，一如既往的那个句式又出现了：“我知道了，是你把充电头弄坏了。”我表示莫名其妙，他开始指责我：“明明是你弄坏了充电头，你为什么不承认，我已经排除法排除过了，就是你！”大吵一架后我真的累了，吵完架他继续刷手机，我委屈的直哭，一直到现在，凌晨五点半，还是睡不着。

一想到要这样度过余生，眼泪流止不住往下流。刚领证四天，想了一整晚离婚。

以前的我在学习上和生活上遇到困难，都是告诉自己继续努力，或者找到原因和解决办法。但现在感情问题真的觉得无能为力，改变了自己，改变不了他；迁就了他，自己内心压抑不舒服，他也毫无察觉，还一如既往。在这段感情中，我不想再说谁对谁错，只能说不合适的两个人还是应该及时止损。唉，但愿一会儿还能睡着，还是要继续加油哇！努力工作，拥抱朋友，用最好的心态做最坏的打算吧。