5点40，我就躺在床上翻来覆去睡不着，睡不着我还不能起来，因为前一天连续24小时没睡觉，之后只睡了2个小时，醒来，再次睡觉就是现在，如果我起来了不就是30~40个小时清醒然后只睡2个小时觉吗？那不是更可怕了吗？失眠，他自己就在想事情，越想越焦虑，我真的不想想事情！可能还是前一天睡太少了导致我大脑兴奋刺激异常了。用了方法也没用，我头还是痛的，我无法形容这种感觉，就是说其实大脑很疲劳了但还是有种强制的兴奋，唉下次不要熬夜了，不要有前一天作息不规律的情况。算了该起来做事的还可以少浪费时间在床上，但是我肯定不敢起床还是因为前面说的害怕30~40个小时清醒只睡2个小时觉。

我用了方法啊，而且是我分析得很好的方法，怎么会没用呢？没用的话也不能再做什么了，反正已经躺了6~7个小时了，然后又想到一些悲观的事，又觉得我未来的生活将会很绝望、很可怕，特别是灯一黑，可以自由遐想的环境，那些负面想法就越真实，一个接一个的无助感，还让不让人睡觉了？褪黑素片头几次吃可以睡着后面吃了也没用，何况今晚我用的方法都已经让我大脑几度放松了，居然还睡不着？想着睡不着，就顺其自然吧，不要管自己多久睡，可以放松一点，所以忍到了现在也没有丝毫作用。我闭上眼睛就是感觉我大脑的弦在“咔、咔、咔”的响，绷得异常紧，在脑干部。

不仅“咔、咔、咔”的响，发作过度时还抖动，像抽筋了一样不受控制，我觉得这就是焦虑的“实体化”了吧，抖动，抖得很厉害，我全身的身体也是绷紧的状态，过了几分钟才放松下来，可能是焦虑释放完了就不再抖了。

但是今晚的焦虑不一样，今晚的焦虑感像覆了一层膜，这个焦虑是不可能自然释放的，算了，睡吧，睡不着，起来吧，起来只有学数学，学数学我大脑肯定要用力，但是在这种状态下，在这种本已疲劳但有异常兴奋点的状态下我还要加大力度去用脑肯定是很危险的，可能会崩溃我觉得，我怕，所以我肯定也不敢起来看数学，但是我的害怕可能是假的，它可能不会崩溃，所以说我又浪费了失眠的整整6个小时时间，又更难过了。

我没有可以说的，我只求睡个安稳觉，随时入睡对别人来说是正常，对我来说却是享受，我可以随时入睡那就是我的福报。其实我已经接近可以做到了，因为我的方法很好，但是我怕第一个方法“大脑展开”这会刻意去压制焦虑情绪使得我的焦虑状态更严重更睡不着，因为我某3~4天晚上我大力展开大脑之后，我停止展开时我大脑严重“抽筋”，抖得很严重好久才缓和，这就说明焦虑感变多了，后来我觉得这和我的展开的“力度”的有关，不要让它大力展开而是轻度展开，这样做其实有几次睡得很熟啊，但是今晚也没用，谁知道是方法错了呢还是确实什么方法都睡不着呢？

哎哟这篇文章我起头还想发泄情绪，怎么写着写着又变味变成逻辑分析了呢？确实上面写的都是我一直在想的事，看来我不需要有感情，挺好！压制了就没有了呗？我保证我上面写的东西都是我真实的感觉，生理反应，用语言描述的话会失真但也找不到更好的描述了。而且我一直相信大脑是一个生理器官我可以用生理动作控制，让它变成我想要的状态达到我想要的强大，但是关于失眠我是真的不知道哪里出了问题但我真的很拼啊！要么去买“安眠药”，要么还是继续用方法，方法是有用的，但这方法却是克服焦虑的，因为今晚睡不着的原因不是因为焦虑，所以说克服焦虑的方法当然没用了。

还有一点，我真的后悔我睡不着时没有起床学习，又浪费了6个小时就干躺在床上想事情，想到悲观我弱小被欺负的事情，你能想象吗？连续几个小时，他自己冒出来各种负面想法，我觉得是因为今晚我对“睡觉”这件事情感到失去掌控力感到悲观，然后由这个悲观点延伸到其他悲观的事情，因为只要一次不顺利我就觉得我永远不行。

算了，我不是这样的，我这么厉害，怎么可能被别人欺负，只有我欺负别人的份好吗？自我懂事起，之后谁都不可能再欺负我、控制我了，应该是我骑在别人头上。我还是要多说话哦，多多交朋友哦，我必须要把“滔滔不绝”当成任务来做，无论对谁我都可以无限说话的，当个话唠、话包子都挺好，这是可以做到的，必须要当成既定的任务才行，很多人都喜欢我，也都爱听我说话，我有什么不可以说的呢？大家都喜欢我，是吧？我这么讨人喜欢，无论跟谁，我都一定要把“无限说话”当成任务来做！

我太累了，我不能这么自闭，我怕人吗？我怕谁呢？别人有什么可以让我怕的呢？又不比我多个胳膊多个腿的，又不比我强到哪里去，这就是客观事实啊！怕的话肯定没招了，不要怕，就把别人当普通人，因为绝大多数人都不强的，即使表面看起来强，那也是性格使然，看起来强的人是很多很多的，毕竟人多是以自我为中心，所以，不要因为这个就害怕，爱咋咋地，该干嘛干嘛，因为，他们真不强！