和父母断绝来往已经有十七年了。不知道是不是心知肚明着，反正父母总会在我身边，所以才努力从他们身边逃开了。
小时候，自从父母离异，我便专注于做一个坏小孩。父亲把离婚的过错怨到我的身上，因为对父亲的厌恶，我偷走了父亲的钱包，离家出走。
从那天起，我下定决心，从此不再想念父母，也不会再去见他们，就连后来我服兵役的事情也没有告诉他们。我把自己走上歪路的人生，当成对抛弃了我和我年幼的妹妹的父母亲的报复。就那样愚蠢地活着直到自己锒铛入狱。
没有想到，入狱后不久，我也成为了一个新生命的父亲。
一个人承受了苦痛生下孩子的妻子，带着还没有过百日的孩子，来到监狱。连头都抬不起来的孩子，目不转睛地看着我。要是他知道是这样一个不懂事的父亲让他处于此等可怜的处境，当他知道以后畏缩着哭泣的话，又该如何是好呢。我更是十分对不起妻子，这份歉疚直让我的心里堵得难受。
那时，猛然地想起的是“父亲”和“母亲”这两个单词。忘记很久了的，哦不，准确地说，是我忽然想起了我费尽心思想要努力忘掉的我的父母。听着还没有享受过父亲怀抱的宝贝的哭泣，坐立不安的同时，我似乎忽然能够体谅假如看见此刻坐在监狱里的我时，我的双亲将会是一种怎样的心情。
想到和我一样，不，经历着比我内心所承受的苦还要苦的父母，我自己犯下了错进了监狱，竟然还埋怨着这一切都是他们造成的，我第一次为这样的自己感到了羞耻。
不久前，被我忘掉了的妹妹也来看我了。因为感到抱歉，我没有脸面抬头面对妹妹的脸。还能记得来看望我，我心怀感激。那天，妹妹对我说：
“哥哥，现在还来得及，把现在的考验当成跳板，多读读书，树立正确的人生态度，健健康康地生活吧，然后出狱。”
面对着安慰我，并和我约定等我出狱以后会照料我们生活的妹妹，我真是无话可说。
妹妹走后，我一个人悲伤地哭了很久。
家人就是无论什么时候都想要握紧我的手，期望着我能走一段光明的路的人。但我却为了我那微不足道的自尊心，把自毁了的人生看成是家人一手造成的。盲目地走过来的人生让我感到寒心，而那被我虚度了的青春更让我惋惜。
漆黑的夜路，闭上眼睛，捂住耳朵，无视所有援助的双手。我现在才醒悟，原来含辛茹苦亲人一直都在我左右。
把羞耻心都丢了的我在流过泪之后，心中树立了新的目标。我要为了我那没有得到祝福出生的孩子，为了相信我的妻子，还有直到现在也没有忘记我是儿子，是哥哥的我的家人，好好地活。
哪怕是从现在开始，像一个人一样地，诚实地去过好接下来的每一个日子，那么出狱后，应该可以做一个不那么惭愧的父亲、丈夫和儿子，我这样想着，燃起来一种希望。
在监狱里看见第一次看见宝宝时内心充满的全是幸福感，那情感让我意识到父母这个词语从此不再承受着怨恨，而是理解和原谅以及完完整整的思念。
“爸爸，妈妈，对不起。很久很久忘记了说的，也让我羞愧于说的话是，我爱你们。”
文：金中基（化名）
译：李沐汐
