突然想起。

是哪一年回家过年,我们相见站在我家门口,谈论着不在一起的那些事情,你剪了短发,还是风风火火的样子,而我还是不成改变。其实我很珍惜很在意和你之间,只是从未说,我觉得自己表现的很清楚,可是却总觉得融入不了你的世界,你的圈子。我想大概是自己的自卑心在作祟,才会越来越远。

你说你喜欢我戴的项链图案,我说好,便摘下来戴在你脖子上。

我想说,即使很久没见很久没联系,我还是一如既往。

我知道我和你不同,我属于安逸型的,而你喜欢也勇于闯荡。一开始我很计较,因为自卑因为融不入,所以我计较着,好一点也计较,多一点也计较,我想这大概跟后来的远也有关系吧。其实我很羡慕你的圈子,也羡慕你的勇敢,只是我并没有那个胆量。

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我的相册里还有我们去烧烤,去岸边吹风,还有放烟花的照片。现在的我,比较冷静也不感性,所以想起的次数很少很少。可能你们都不知道,应该说也没有谁知道,那年过的很孤单很疲惫的时候,我很想很想你、她、他、她、他…可是那时并不懂得没有谁应该就等着谁陪着谁,所以当想念得不到回应时,心里就失望了,告诉自己不要了什么都不要了,再找也不要了。

后来很久后再见面,想起那时的自己都觉得很好笑,自己挣扎着难过着失落着干嘛呢,谁都没有必要围着谁转,你计较些什么呢。

失落之后的那一阵子,有人跟我说起近况,有种赌气的不想去听不想去了解。那时觉得我们不是也很好吗,为什么我要在别人的口中听说。有段时间麻痹了也就渐渐淡了。

其实我也不知道自己在说什么。只是刚才你的朋友说起了你,所以我想起那时没有犹豫就戴到你脖子的场景。现在不是麻痹了不在意了,是懂得了,彼此过的好就好并不用在一起。我不知道你好不好,我们一年也联系的甚少,刚才打开你的窗口想问候的,可是却不知道从何说起。所以便算了。

我相信你过的不会坏,因为你的性格你的勇敢总会有人眷顾。

呐,要安好。

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