我37年的人生有一段至暗时光，不遥远，一年零七个月前还处于挣扎边缘。
这是一段荆棘丛生，矛盾纠结，生的喜悦与死的别离并存，充满爱意又裹足痛恨，痛苦且快乐的日子。
历劫进行时
七年前，不，准确来说是八年前。
当我做足心理准备和物质储蓄，自认为自己足够成熟，能够胜任当一个好妈妈，而孕育团子时；却迎来当头痛击，人生一遭跌入底谷，是我和团子历的一场劫。
自小半放养式长大的我，习惯了独自成长，有事儿自己上，有困难自己扛，不哼不哈，爱报喜不报忧，又心大不计事儿，总觉得水来土掩，兵来将挡，捱一捱就过去了。
所以，每月一趟回爸妈家取中药调理身子，往返一年；和先生去医院做人工授精，一次成功；孕后孤单独自去爸妈家里养胎，一住俩月；胎动来临捱过一晚难忍阵痛，一朝分娩。
习惯性默默忍耐，不哭不闹不矫情，却终是一经爆发，鸡飞狗跳。
历劫的开端很俗，婆媳矛盾而已。
团子出生三日，医院被找茬，大吵，被气哭；好吧！是我孕期激素波动，情绪大。
整个月子期间，公婆回老家，郁闷，不理解；幸好！有妈妈嫂嫂的照顾，被安慰。
母亲嫂子离开，公婆赶回来，忍耐，为了娃；爆发！出月子当天婆媳战，吵翻天。
捱到团子俩月，电话打回家，抑郁，很痛苦；逃离！惹不起我躲得起吧，逃难般。
回到爸妈的家，深秋初冬时，暖心，被照顾；疗伤！全家老小不离不弃，被接纳。
可历劫才刚刚开始，远没有结束。
长住娘家不是事儿，爸妈又不同意以离婚来草草结束；先生无大错，只是不成熟，与我一心同，却终究局限于独生子的困局。
自此，我和团子开启了长达三年的两省往返长途旅居。河南住半年后，被接回湖北；在湖北天天吵架后，重回河南；父亲病重要手术，团子才刚一岁半；回到湖北过不了安宁日子，我可以选择不过，选择结束，离婚不行，那就分居。
彼时，父亲贲门癌晚期，正在手术化疗，我们全家除我之外齐上阵，轮流细心照顾着他。
除此之外，父母哥嫂们却还要为我这个小家的一脑门子事，而操心劳神。
俗话说：不在沉默中消亡，就在沉默中爆发。
我直接就变态了，我要取舍了断。
离开前，我望着先生，异常明确地告诉他：“这是我第二次从我们的家逃离，第一次是团子两个月时；但这一次我很清楚，是我把你和你父母抛弃了。你们家不是过日子的家庭，日子不是这么个过法，我改变不了你们，我可以改变我自己。你不要来寻我，不用来接我，你们一家三口过吧，什么时候你们过得和谐了，或者你真正成熟了，你再明确告知我。”
这一次，他将我一路护送到我家；而不是上次那般，只是将我和团子送上动车。
就这么，两地分隔，天南地北。
团子暂时成了一个单亲宝宝，是我主动选择的结果。
盛大的消亡
夫妻分别只是序曲，歹运并不会就此停步。
人都说：屋漏偏逢连夜雨，船破又遇顶头风。
父亲的癌细胞化疗最初是理想的，可最终却是年轻时拼命养家导致的身体老化，以及儿女家事耗费心神，终归是无力回天，难使枯木逢春。
最后的那段日子，他只能回家静养，熬着油尽灯枯的身心。
从能走一会，到坐上轮椅，终是只得卧床，不过是从秋至冬。
他说着自己的父母，讲述曾经的鲜活时光，交待着对妻子的挂念，忧心于子女们的生活，舍不下年幼的子孙们。
眼睁睁看着他从能说能动，会吃想喝，慢慢地卧床不起，翻身靠推，起身要抱，只进流食，瘦骨嶙峋；更糟糕地是，癌细胞侵蚀脑神经，他开始长时间昏迷不醒，醒了会迷糊，认不清人；最痛苦莫过于，他慢慢的口不能言了，偶尔的清明却因无法说话，而不能成全他的无尽心事。
那日清晨，他离开了我们。
这个世界上，最爱我的爸爸，他走了。
他怀着不舍，担心，有口却难言，留下了很多遗憾。
那会儿，团子两岁四个月。
家里的天仿佛塌了，每个人都沉默寡言，这个家灰败暗淡，再没有往日的欢声笑语，只有三个孩子的不知世事，天真无邪。
可苦难远没有结束，它甚至更疯狂了。
它侵袭了国家的每个角落，它成了全人类的恐慌。
没错，新冠疫情开始了。
父亲刚入土为安，便全面封村封户了。
好在，自家有小菜园，粮食蔬菜自给自足不成问题，乖乖呆在家中，保障自身安全外，也不会给他人造成困扰。
困境下，人心抱团，困守小院的日子，似乎都有些小确幸。
幸而，全家人在一起；幸好，我们都平安健康。
疫情可怕，全家人暂时搁下了失去亲人的伤痛，每日安分居家，配合检查，为那些好人们祈愿祝福，等待国家的好消息。
自我的炼化
世界没有消亡，日子还在继续。
我却处于一个临界点。
抑郁着暴躁，平静地发疯，痛哭着苦笑，安全感全线崩溃，没头没脑不知前路，有什么在心底滋生爆发又疯狂。
无法静心，是不能学习和读书的；漫无目的刷视频、玩手机，我在找出路，却急于求成；自此走了极端。
我知道我是在清醒着犯错，可我就是不撞南墙不回头，我笃信自己的幸运，疯狂又贪婪的。
可想而知，后果很惨。
我落入了理财的陷阱，赔钱，亏损，一朝回到解放前。
然后，我找回了理智。
我清醒了，或者说，我原本就是清醒的。
我只不过是在发疯而已，就是代价有些大。
我没有消沉，甚至来不及后悔。
我真真正正反思，刻骨铭记，认清内心的那头野兽，我决定用学习打败它。
回想从前，学历不高的我，做着一份平面设计的工作，甚至嫁到湖北后，成为公司投标事宜的一把手。
靠什么？无他，学习而已。
脚踏实地地学，认认真真地学，仔仔细细地学，努力地学，拼命地学，学习达人工作狂一个。
怎么现在就飘了？疯狂了？贪婪了？
我不该是这样，这样的我，不是我。
不！这样的我，也是我。
是另一个可怕的，可恶的，隐藏着的我。
我必须承认，但我不能成为另一个我。
洗心革面后，我开始找回自己。
常言道：从哪跌倒，就从哪爬起来。
理财我不行，那我就学理财。
查找资料，调查现状，找好了理财课程，报名开学；每节课听三遍，直至完全理解；有问题就提，有不懂就问；争做书记员，争做小组长，争做优秀学员；积极解答同学问题，有样学样班长老师，实操理财理智投资。
自此，一发不可收拾。
我学了理财，学日语；学了日语，学绘画；学了绘画，学播音……根本停不下来。
我渴求知识，我愿意学习。
只是为了不疯魔，不可恶，不做野兽。
我要清醒着成长，自我炼化，磨砺自己，自我沉淀，改变自己。
现在的我，是在改变着吧……
