早上醒来，找不到自己。
上哪去找那种牛逼的感觉呢⚆_⚆？
我可以不吃饭，但我不能不牛逼。
有人建议我照镜子，但照镜子找不到感觉，我必须得做点什么采取点什么行动才能获得良好的自我感觉，也就是要产出作品。比如画一幅画写一篇文章。我无法认定自己已经是个固定的牛逼体，而必须不断做点什么新东西来证明自己牛逼，不断造作，「do」「do」「do」！
就像过去某段时间，早上起来想到自己学习好，才有底气才安心，才能进行下一步行动；因为，反过来，学习不好就没底气没自信嘛。学习不好，走路挺不直腰杆，没资格出去溜达，甚至不配吃饭；放到现在，有时候也一样，倘若没有良好的自我感觉，便觉浑身瘫软，无法做瑜伽，无法出门散步。
唉，不喜欢这样。
其实这种观念反过来看就挺可怕，即：倘若你不能证明自己厉害，那你便一无是处；倘若你不能证明自己有用，那你便是无用之人。
总算移驾到书桌旁，感觉跟躺在床上不一样。打上一杯咖啡，烤两片乳酪面包，总还是要维持这个炭基生命体的运转。
最近烟抽多了，嗓子粘痰。为什么抽烟？因为抽烟让我感觉良好。并不是抽烟真的舒服，是心里愚痴地认为抽烟会让我感觉好，一种仪式性的动作。
写写东西也是好的，就写当下的感受，而不是谋篇布局要刻意整出个什么规矩漂亮的篇章。反正我也说了，职业作家要每天写。我也正在反思和探索一种写作方式，即，自然随意地写，像说话一样写；而不是先思考「应该」写成什么样，不是觉得文章千古事，兹事体大要郑重下笔，像舞台表演要先上好妆，一招一式有模有样，只有某些特定表达方式才合适。
等下还要去尤伦斯和宋温暖一起看徐冰的展览，想到出门心里有点怕怕的，怕去晚了，怕手忙脚乱慌张出门心里紧张。——不过后来找到了解决方式：来不及就打车去嘛！多舒服。打车要70块钱，70就70呗，我不是刚挣了几百块钱么，钱不就是该花在这种时候么，用来抚慰我的脆弱，纾缓我的紧张。
温柔一点，对那些紧张、自责，甚至对「我不喜欢自己这样」，温柔一点。这些心理现象，发生就只是发生，平和温柔地看待就好。所以等下要穿最漂亮的裙子出去。
像病人一样禅修，因为病人的精力非常有限，只能静静地被动地觉知、观察——这就对了。低潮的时候，就静下来，没有了那些雄心勃勃上蹿下跳的造作，只是静静待着，挺好挺好。事实上，这会儿我的心态是平静、安详、清明的。
等会儿不知道怎么安排午饭，吃不吃，吃什么，自己做吗？不吃又怕下午看展饿了会心情焦躁。没事了，顺其自然，没有什么「应该」「不应该」的。
7月份参加马来西亚禅营时，何德伦老师就专门处理过我的self-hatred问题。因为我在禅营期间犯了抑郁，认为自己又起嗔心了，所以我是个很坏的人，简直都不配禅修了；也别上禅堂了，我就是有害气体，易燃易爆炸，万一跟别人打架怎么办？
何老师问：「你是怎么得上抑郁症的？」
「因为过去同学排挤我；加上我学习成绩下降了，父母对我也不好。」
「你父母有说过你没用吗？」
「嘴上没说过，但态度中表现出来了。」
「前些天看你还画画，现在怎么不画了？」
「因为我觉得禅修优先嘛。」
「嗯，你可以画画，有觉知地画，那是很好的疗愈。……所以现在，一旦事情达不到你的期望，你就又会认为『我没有用，我没有用』。也许你前些天对这个禅营有某种期望，你想要某些东西……」
嗯，逐渐才发现，我心里确实有期望，禅营前十天里我一直感觉良好，觉得老师讲的我都懂，心想我好好修，很快就会有领悟，说不定今天就证初果了呢……到了第十一天，抑郁就起来了。顺道，后来还发现，抑郁也是因为快来月经了，月经前五六天情绪会有较大波动，正式行经期间反而趋于稳定。这些因果关系也很有意思。
何老师后来在大课上也讲了self-hatred的问题，因为这不是我一个人才有，许多许多人其实心里都藏着这个。他还引导我们做了关于爱和原谅的冥想，啊，好温柔好有爱，现在想起来心里也觉得好温暖。
Self-hatred，这些固有的心理模式当然不是一下子能消除的，催生它的事情虽然过去了，但心已经受到影响，心当然会延续下那种习惯；我们也无法通过「积极思想」去替代它、改变它。积极思想是不错的，但并不能真正根除心的旧习气。譬如我完美主义、对自己要求高，这些东西我以前并非不知道，但以前只是一味呵斥它们「走开走开」，或者是刻意去做相反的事，故意放弃要求、故意不完美，但事实证明这么做用处不大，它的根还在心里。像我天天故作潇洒，人人都羡慕我活得潇洒，结果前一阵子我才吃惊的发现我仍然深受完美主义、强迫之困。
看到它们，知道它们存在，就好了，毋须做什么，毋须刻意去除。温柔地态度，好好禅修，去理解它们到底是怎么回事。只有当真正理解了，心才会放下。
好了，我该出门啦。Have a good day!
