前两日，简书私信收到一条信息，内容如下：
清心，你好。一口气读了你很多文章，很想跟你倾诉一下。我和我老公无性婚姻十年，有个六岁的儿子，就那么几次成功了。现在无性无爱无话可聊，我今年三十五，不想在婚姻里枯萎，我有能力养活自己和儿子。他除了没有性能力和不懂爱之外，其他没啥问题，但是我们连牵手拥抱都没有。我不知道该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。
说实话，看到这样一段话，我一时不知怎么回复，很有些沉重。
我请教一位男性朋友：什么情况下，一个男人会十年不怎么碰自己老婆？
朋友回：肯定是不爱啊。
我又问：这种情况下，你们觉得这个女人应该怎么办呢？
朋友回复：肯定离婚啊。
朋友的回复，其实也是我想回复的，但我又觉得这样回复不妥，决意要好好揣摩一下这个问题。
这么极端的情况，应该不止不爱这么简单吧。我几乎怀疑这位老公可能是同性恋。其实，很多男同性恋迫于社会压力，迫于传宗接代的压力，会选择进入正常婚姻，待孩子出生，就不想继续与妻子同床。
当然，这只是我个人的猜测，我也当然不可能去让这位读者往这个方向去判断，太不负责任。
哎，不管什么原因，这段婚姻都够凄惨的，无性无爱无话可聊的婚姻，何必要存在呢？
若是依我以前个性，一定马上会劝她珍惜人生，爱惜自己，不要让自己的生命枯死在这样一滩烂泥里，快去拥抱你的后半生吧。
但现在的我，不同以往，会考虑很多，毕竟学过心理学的。人家真诚向我请教，我总要负责任，怎么能张口就劝人离婚呢。倒不是因为要遵守“劝和不劝离”的文化，而是这个女人给我的信息太少，我不确定她在离开这段婚姻后，是否有能力过更好的人生。
很多人总以为，只要离开目前糟糕的境遇，就会越来越好了。而事态的发展，往往事与愿违。
我停止胡思乱想，再次细读这位读者的简短来信，我想先看看她心中已有的答案。
“现在无性无爱无话可聊，我今年三十五，不想在婚姻里枯萎。”显而易见，这是她最想要的，这就是她已有的答案。
然而，当她想离开丈夫时，她又犹豫那么一下：他除了没有性能力和不懂爱，其他没啥问题。
“其他没啥问题”代表很多东西。至少她老公表面上，是一位好老公好爸爸；至少，她老公无任何犯了原则性错误的破绽；至少，她表面上还有一个婚姻，一个正常的家庭……
各种至少，她都怕错过。
呵呵，人就是这样，当想作出一个选择时，就会考虑机会成本，总怕错过什么。怕错过，会让我们失去勇气。
缺乏勇气，其实也是因为太贪心，什么都想抓住。当什么都想抓住时，往往又什么都抓不住，但是大多人看不到这一点，依然执着于什么都想抓住，这会干扰我们做决定的智慧，会让我们在选择面前，不敢承担压力。
所以，我应该鼓励她学会舍弃，不要什么都想抓住，这样心中才有空间去迎接更美好的未来呀。
再往下读，她的最后一句话：我不知道该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。
这是最后一句，也是最核心的一点。面对孩子，她不得不纠结，这是母亲的特点。
就这样，把她信息拆解后，这位读者的心意其实已经很明了了。即使她老公“其他没啥问题”，她还是希望离开这段枯萎的婚姻，这很明显。
然而，她看到六岁的儿子，她不得不开始惆怅。她怕离婚后，对儿子造成伤害。所以，她提问：该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。
其实，若说她想求一个答案，不如说她想求一个支持。她其实期待我告诉她，你应该首先考虑你自己，首先要爱你自己，你开心了，你儿子才能开心。所以，遵从你的内心，勇敢选择吧。
但我没有这样回复，因为我不想替她接下这个压力球。
她已经有了答案，但是选择这个答案，要面临很大的压力。如果我们把这个压力形容为一个压力球，只要她把压力球投入篮筐，她就可以得到自己想要的，就可以离开死气沉沉的婚姻，就可以远离压抑的空气，恢复自由之身，去迎接更轻松快乐的生活。
然而，压力球太重，投入篮筐的难度极大。
想要脱离这段婚姻，她要打破表面的风平浪静，摧毁别人眼中的幸福家庭；她要背负不为孩子考虑的恶名，身边的亲朋好友会责怪她，她的孩子也可能会埋怨她；她还担心，离异带孩的生活，可能更艰难。
这个球实在太重，她实在投不动。
那么，这球，总得有人投。
于是，她想到了求助，她希望别人给她力量。她来问我，她希望我助她一臂之力，扶起她的双臂，协助她把球投入篮筐。
这个球可是不好投的，投不好要成罪人的。如果投球只是第一关，这关我帮她通过了，结果刚进入第二关，她就被怪兽打败了，那我也是帮倒忙了。
因此，即使我看到了她内心所想，我也偏不给她最想要的答案。
我一个字，一个字地又读一遍最后那句话：我不知道该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。
“为儿子”，“隐忍”，“没质量”。这三个词，很负重，有压抑的情绪，有牺牲的委屈，有对现状的极度不满。而所有这些，都指向了儿子。因为儿子，她更无法将压力球投入篮筐。
她以为自己为儿子承担了生活的负重，殊不知，她儿子无形中在承受更多的负重。
孩子在面对爸爸妈妈的问题上，是很敏感的，即使你什么都不告诉他，他也能觉察到爸爸妈妈的心思。而且，孩子们还有一个特点，当爸爸妈妈不开心时，他往往觉得自己哪里没做好。
想想这位读者的儿子，面对冷空气弥漫的家庭，再面对在婚姻中枯萎的妈妈，他的成长，真的很难轻松自在。
何况，每一个人都需要情感依靠的。当一位母亲无法从丈夫身上得到爱时，她往往会把更多的注意力放到孩子身上，把情感寄托到孩子身上。这种过重的寄托随着时间滋长，会成为一种强有力的联结，难以割舍，最终会羁绊孩子一生的轻松快乐。这也是为什么中国婆媳关系处不好的原因之一。
看似在为孩子牺牲了自己，实际上可能会把孩子拖向另一个深渊。
我应该给她指明这一点，让她放轻松点，但我也不打算这么做。因为，她的核心不是不明白，而是不够有力量为自己负责。
希望别人帮助自己将压力球投入篮筐也好，以孩子为借口不去投出压力球也好，都是极不负责任的。
心中无力量，做事情前怕狼后怕虎，没有勇气承担后果，这会导致对自己不敢负责，对别人更没有能力负责。
正如很多人犯了错，第一时间先去怪别人；很多人在成年后，责怪父母对自己人生过多的控制；很多人在不幸婚姻中，抱怨孩子对自己的牵制。
为什么你不敢承担自己的错误？为什么父母可以控制你？为什么孩子如此牵制你？核心点，都是因为自己内在没有力量。
想了这么多，我只给她一个很简短的回复：
建议你觉察自己，让内心真正想做的想法浮出，然后勇敢地去做。做了任何决定，都不要后悔。
这已经是我能给的最好答案了，我相信她能看明白，毕竟，她心中早已有了答案。
不久，她便给我回了一句话：两种选择都有利有弊，但不后悔的就是好选择。谢谢你的回复！
收到她这样的回复，我欣然一笑，我想每个人都有能力找到自己内在的力量，都能用自己的力量，为自己做出最佳的人生选择。
现在我总算明白，为什么很多智者在帮别人排忧解惑时，总是，只是，点到为止。
当你不够确定，不够了解一个人时，不要轻易猜想别人的故事，不要轻易指导别人的人生。但是你可以巧妙地引导他，让他的潜意识意识化，让他为自己作出选择。
这也是一名心理咨询师更负责任的陪伴和支持。
有时候，我们能影响别人一时，却很难影响别人一生。
授人以鱼，不如授人以渔。
聊聊天：
自从转型为心理咨询师以来，很多朋友在微信，微博或者简书，突然给我接连发几条消息，诉说自己的困惑，急急地想要一个答案。如果我几分钟，通过大家简单的诉说，就给出一个答案，是很不负责任的。
心理咨询的行为，是让一个人的潜意识意识化，让一个人更了解自己，更清楚自己想要什么，并找到自己的力量作出选择。这是需要时间和深度了解的。
免费咨询，我只接受信箱咨询，因为我可以从较系统书写的来信中读到大家的潜意识。
凡是没耐心写信，碎片化文字咨询的，我都没办法给予回复。望理解。
清心
2017.9.7
作者简介：清心，毕业于南开大学工商管理硕士，国家三级心理咨询师，简书心理专题推荐作者。从事大宗商品贸易数年，后因热爱转型选择心理学作为终身职业。目前职业状态为心理咨询师，家庭教育讲师，心理系自由撰稿人。所做即所爱，是一件很快乐的事，也愿大家不要忘记梦想，哪怕晚一点实现。
