每天下午犯困的时候，我都会习惯性的冲一杯咖啡，咖啡刚下肚，精神似乎就真的好了许多，我一直怀疑咖啡因的效果是不是真的有这么神奇，还只是我的心理作用在作祟。于是每当我精神不好，或者是在面对一件需要郑重其事对待的事情之前，甚至是头疼，身体不适，开心，不开心，郁闷，孤独的时候，都会冲一杯咖啡。当咖啡不止用来提神的时候，我知道我是对咖啡上瘾了。姐喝的不是咖啡，姐喝的是心情。
然而悲催的是，嗜咖啡至此的我却有副脆弱的胃，每每喝完咖啡之后就会胃疼，然后接着喝三九胃泰。这样周而复始的近乎自虐的喝咖啡的习惯让我着实是痛并快乐着。当胃经不住我的作死般的折腾后，以持续疼痛向我发出严厉警告，胃镜检查提示出血性糜烂性胃炎。我终于不得不开始戒咖啡，戒一切刺激性的东西，甚至吃水果也要放微波炉里热一热。在经过几个月的痛苦坚持后，胃似乎好了一些。然后就开始想念咖啡，在没喝咖啡的几个月，我已经习惯了擦风油精提神，但是胃不疼了，就有个声音在怂恿我去尝试喝咖啡，开始是半杯，还好，然后一杯；开始是偶尔一杯，到后来是每天一杯，有时候甚至忍不住一天喝两杯。人总是这样，习惯性的好了伤疤忘了疼。然后胃就再次疼，白天疼，晚上疼，吃饱了疼，饿了也疼。我突然就觉得很奇怪，为什么在这样一件小小的事情上，我就是迈不过去呢？对咖啡为何会有这么深的执念呢？每次心里总会有两个声音在说话，一个说“我需要喝一杯咖啡”，一个说“别喝了，喝了会胃疼”。一个说“可是我很困，我还有事情要做，不喝咖啡没精神”另一个声音沉默了会，这个声音接着说“喝一点没关系的，疼了可以喝三九胃泰，反正我现在特别想喝咖啡”。另外一个声音半天不言语，然后我就欣然的给自己冲了杯咖啡。然后第二天，这个声音会说“我有点郁闷，我需要喝一杯咖啡”，第三天它说“我头疼，我要喝一杯咖啡，咖啡因可以缓解头疼”，第四天它说“今天好开心啦，我需要喝杯咖啡”，到后来它说“反正我现在就是想喝杯咖啡”。另一个持反对意见的声音越来越小，到后来它说“好的，你需要喝一杯咖啡”。
不知道你有没有如我一样，对某样东西，某个人，某件事，怀有这样的执念。我们知道执念太深，并不是一件好事，我们尝试过各种方式去放下，然后一次次的尝试，一次次的失败，然后对自己说“我尽力了，我做不到，我放不下……”可是，我们自己心里都清楚，真的尽力了吗？真的做不到吗？真的放不下吗？我们只是不忍心对自己狠一点，心甘情愿的被执念所累，我们看起来的努力只是为了迷惑自己，你看，我尽力了，不是我没有努力，是我做不到。然后我们就心安理得的放弃挣扎，被执念牢牢的控制。只有当执念带给我们的痛已经真正的危害到我们的利益不能承受的时候，我们才会再次想起要放下执念，要戒除瘾头。到最后，意志力强的人，战胜了执念，重新迎来新的生活和人生，意志力薄弱的人，只不过是又一次的历史重演。
其实，你以为的做不到，若你真想做到，你一定会做得到；你以为的忘不掉，若真想忘，也一定忘得了。
执念太深，终是自苦……
