竟然不知道怎样才能够表达这种心情，作为一个以文字作未来梦想的人，真是一种耻辱。
赤裸裸的耻辱。
呆呆的坐在电脑前，我不知道第几次按下退格，更不知是第几次停滞，将kindle打开《此间的少年》放到眼前的桌上，目光不断从那些单个简单，但凑在一起却让人感动的小字上移来移去，却怎么都不会自己写，是呀？写什么呢？人家是在大学四年结束后远渡重洋生出的万般感触，那异国的味道，帝都的感觉，阳光下老旧的时光吱呀吱呀的破驴，都不是我有的故事，拿什么去写？
小说是人的故事，没有人，就死了。可我不太会写人，最擅长的只是写写真实的经历，写感触，看着图说一些简单的应景的话，目光却不能透过那画面，延伸到所有人都没有去过的远方，也许对于其他人而言，这普普通通无足轻重，就像感冒打个喷嚏一样自然。然而，降落在我身上，确实很深很深的责罚，我宁愿忍受一直以来的喷嚏和难受，也不愿意在屏幕前像个傻瓜，大脑变成浆糊，想不出角色的心情，烂得无以复加。
梦想，从来都是一个人私密，是不是说出来就不灵了？
我试着叙事，但却没有多少生活可以给我写，我试着写人，但就连对自己都没办法写得透彻，原以为写作不过轻轻松松很简单的一件事，最后却还是发现，自己远看的小山丘，走近后原是一片延绵万里的险峻山脉，入夜时分，它的幽深和恐怖夹杂着期间野兽的叫唤，让我拿着火把也颤栗不已。
我不是一个勇士，但我也没法回头，我的心在独木桥上悬挂，颤颤巍巍的同时，已经没有退路。我将课本丢下的时候，就已经注定，自己要将牵挂赶走。事到临头都不会退缩，就像ISIS的恐怖袭击，人体炸弹，他们也许之前有过畏惧，但是已经走到了最后一步，是否引爆自己就不再是他们考虑的问题，子弹和尖叫，谴责和愤怒，那些由内到外的一大堆无法抑制的情绪就会笼罩全身，你以为你可以全身而退，太天真。
想起那些失去了梦想的老男孩，他们的反对者让他们放下梦想重归人海中的那一刻也许不会想到，自己是做了怎样不可原谅的事情，以至于过了好久好久都有可能后悔。不过，谁能后悔一辈子谁一辈子又能不后悔呢？本来就是一个无解的问题，我何必为他人操心，倒不如脑洞大开的写点儿正式的东西还不错。因为，毕竟自己的应用文写作已经到达了别人已经毕业工作了看到后还宛若天人，哈哈，这又让自己可以小小的骄傲了一番。
说话的间隙，我把这篇文章的格式稍微排版了一下，似乎内心深处是希望能够发表，而不是只存在笔记中让它老去。可是，只要是文章就一定要给别人看才行吗？不见得吧，那为什么我会有这么强烈的冲动让所有人都看到我的文字呢？然而我的文字又写得差强人意，这样一来不是会让人对我反感吗？而人存在的意义不应该是趋利避害吗？这种感觉不应该是能够理智的审视未来的我应该发出的。
所有，最后，还是把这篇文章当做自己的隐私好了，没有什么人会因此而改变对我的看法，这也正合我意，孤单就自己一个人承担好了，最后我需要的只是将这些零碎的思想碎片搜集起来，到它该去的地方，再注入到一个个又自己灵魂的躯体中，那就是真正的角色，文学形象，就是天空中最闪亮的星辰！
一个没有故事却想写故事的人就好比一只公鸡却想要下蛋。后者看起来可笑，前者听起来悲凉。
最可怕的就是没有想写的话，最恐怖的事情就是写到一半没有了感觉，之前哪怕你写了成千上万字也差不多都成了废物。不过有人说了，看一个作家的水平不是看他发表过多少文字，而是看他废纸篓里有多少文字，那就意味着一个亘古不变的真理：一将功成万骨枯。
所以最后，这随手打的稀里哗啦的文字还是被我放到网上了。
对了，另外，我决定这个月，写一篇五万字的小说，内容吗？应该是高中，然后回忆中又忽然浮现出好多好多人影，忽然想笑了，先让我去复习明天要考的应用力学，等结束后就开始写。期间就不更新在这儿了，下个月完稿修改后再发。（话说回来，那时候我也该准备期末考试然后从台湾回来了吧，时间好快。）
