前天和朋友聊天的时候聊到我花了3000块加入了读书营，朋友对我说“你是钱没地方花吗？你实在嫌多可以给我呀！”我尴尬的笑，不知道怎么解释她才会懂。算了，那就不解释了吧！

其实，最初加入读书营是因为我觉得自己的2016年过得很丧，急切的想要寻一个出口。恍惚中记得猫叔2016年有开过什么收费社群，很厉害的样子，于是重新关注“剽悍一只猫”公众号。

至于为什么是重新关注，因为我曾经取关过“剽悍一只猫”公众号一段时间。取关的原因是在我最丧的那段时间，这个号天天推送一些（我当时认为）不切实际的成功学鸡汤，让我很是烦躁。

许久以后，我才在李笑来老师的《财富自由之路》里知道：原来我眼中的所谓“鸡汤”，其实是另外一个物种所笃信的、很朴素的、很锋利的方法论。只因为我自己不够优秀，所以无法体会到那“鸡汤”的朴素与锋利。

我重新关注了“剽悍一只猫”公众号，没想到还真有在招募新一期读书营。只是我找到招募信息的时候，读书营价格涨到了3000元。我有些犹豫，对自己说“要不，等下一期”，关掉了页面。

招募截止的最后一天，刚好是我26岁生日。吃完晚饭回到房间，坐下来那一刻有点呆，想不到自己就这么过完了26岁。我突然不想等了，不想等下一期读书营了，我告诉自己“改变，就趁现在！就当给自己一个生日礼物！”于是我邮箱提交了申请！

其实，在我提交申请的时候我根本就不清楚这是一个什么样的社群，我只是单纯的觉得“剽悍一只猫”这个人让我很钦佩（小白时候就敢单枪匹马采访牛人），他的社群应该也很厉害吧！然后就进入了社群！

可是，进入了社群我就懵圈了。没正经混过社群的我根本不知道该如何应对这个庞大的群，每天看到999+的未读消息就心慌。

不知道该怎么跟其他人沟通，很少发言，或者即便发言也大都石沉大海。我不习惯时时刻刻抱着微信去关注群里即刻发生了什么，我只是每天做群里任务的时候偶尔看看大家在聊什么。直到有一天这个状态改变了。

3月的时候，听了读书营虚舟老师的一个分享，里面提到了反思，后面读成甲《好好学习》这本书的时候，又看到了反思。我开始去找“九宫格反思日记”的模板，然后开始了我自己的反思日记记录。

看上去，这算是一个好的改变，但实际上这个改变让我和读书营这个群体更疏远了。我不再继续在大群打卡，只是单纯专注于自己的反思日记，极少和别人互动，也不怎么发朋友圈，常常很多天也不看一眼大群。

或许是和这个状态有关，也或许是进入了阶段性的倦怠期，4月份的学习状态很差。书虽然有继续看，但输出极少。流利说也进入一个偷懒阶段，每天打卡很敷衍，学新课不再死磕，一个list听下来常常不知所云，做题正确率也差很多，星星更是刷不上去。我很郁闷！

有一天，读书营管理组的竹子见我刷了一张流利说的打卡，私信问我为什么流利说能坚持打卡，读书营却不能。聊了许久，我告诉她我会慢慢调整的，但内心里还是没找到根本。

到5月的精读营，我有些犹豫要不要报名，我找不到这有什么意义，我甚至觉得我可能会报完名就把这事儿忘了。最后，我想着试一下吧，然后报了名。

报名的时候，我“期待结营时的收获”是找到倦怠期的应对方法，选的书是《书都不会读，你还想成功》。

精读营开始前一天，我发现这一次竟然分了班，有些小小的惊喜，内心对管理组的用心多了一分感动。

相对于大群，这个班级小群让我感觉亲切了许多。我尽量调动我的热情去配合这个小集体，很遗憾的是，我还是没法调动起来自己的热情。即便是争夺流动红旗那一晚，晚上11：27看到班级里所有人都@我，那么紧张的时刻，我的热情仍然调动不起来，我只是想着“我不能拖大家后腿”，然后很镇定的写凌晨要打卡的内容。00:07，打完卡，确定没有拖大家后腿，群里的队友们都在狂欢，我却有种使命终结的感觉，没有一丝兴奋。

我不知道自己怎么了，不知道为什么自己会变成这样，甚至连自己什么时候变成这样的也不清楚。

后来在《活法》里读到稻盛和夫对员工的一个分类：自燃型，可燃型，不燃型。我猛的被撞击了一下。我分明记得曾经的自己是属于自燃型那一类，然后慢慢变成可燃型，现在竟然越来越靠近不燃型。

我意识到问题的严重性，我知道，如果找到这个问题的根源，就能解决我一直以来“丧”的问题。

很幸运的是，我真的找到了。

这个启发来源于很小的一个点。精读营期间的某一天，1排1班班长文杰组织群里小活动，让大家轮流唱歌，点到我的时候，我回了一句“不敢唱”，其实内心OS是“如果班长再点我一次，我一定唱”，可惜班长没有点第二次。

那一刻，我突然意识到了问题的所在——我活得太被动了。

我一直以为自己是一个独立又有主见的人，我身边的人也如此评价我。所以，我从来没有在这件事情上有过任何怀疑。但那一天，我第一次对自己产生了怀疑。

回忆自己18岁以后的经历，似乎一直都处于这种胆小被动的状态。

大学里，明明自己很喜欢唱歌，却从不主动报名参加唱歌比赛；明明自己挺想参加运动会比赛的，却非要等着体育委员来“请”我报名；明明很喜欢演讲，讲故事，却非要等到班里报名人数不够的时候，才“被”赶鸭子上架……

工作后，明明自己有想法，却闷着不说；被老板调到不想去的岗位，却不敢争取；被老板无故责骂，却不敢问为什么；甚至工资不对数也不敢找经理核对……

我总是等啊等……希望能等到有人发现我的优点，发现我的长处，结果，把自己等得怀疑人生。

在《书都不会读，你还想成功》里，关于应对倦怠期有这样一句话“倦怠期有多长，程度有多深并不重要，重要的是看你克服它的决心有多大。”这句话，在读第一遍的时候我就以为自己读懂了，但是经历了倦怠期之后，我却又发现自己根本没读懂。

又过了很久，读完《财富自由之路》，我才似乎重新理解了这句话，或者说，把这句话解读成能解决我自身问题的答案。

其实，不管是加入读书营也好，学习打卡也罢！这些都只是辅助工具而已，工具本身并不能带我走出困境，除非我自己主动想要走出来，否则没有人能带我出来。

现在，我想要走出来了，我决定重新认识自己，承认自己，接受自己，然后面对自己。我决定重新认识自己的自卑与自傲，承认自己的胆小与怯懦，接受自己修炼没到家，不再当一只鸵鸟，勇敢的面对这样的一个自己，然后主动的去完善它。

罗曼罗兰说“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”我不想当英雄，我只想当我自己，一个热爱生活的自己。

Ps重点是“热爱！”