传说我们是情感不足的“半个人”，我们是一撇，伴侣是一捺，成全成就我们成为完整的人。

大部分的人婚前很幸福，矛盾不存在的，连小吵小闹几乎没有，只相见恨少。很多夫妻婚后感觉不幸福，一度怀疑婚姻是埋葬爱情的坟墓。

搞定了事业，搞不定婚姻。难道说婚姻比事业更艰难吗？

别不信，大部分人在婚姻里都犯了这些错，

致使我们怀疑婚姻，怀疑还是否相爱。

1）爱的语言不通

享誉全球的婚恋辅导专家盖瑞·查普曼博士提出爱的语言，能创造融洽的夫妻关系，而我们每对夫妻要学习正确识别另一半表达爱的方式。

爱有语言吗？

有。就像鸡同鸭讲，对牛弹琴，即便两个人都深爱着对方，却只一厢情愿表达自己所认为的爱，那么就无法把这份情正确传达给对方。

比如：他曾经设想的生活是，她负责貌美如花，他负责赚钱养家。他像婚前一样浪漫，给妻子时不时以花示爱，希望妻子如花般绽放。男人觉得好好挣钱，就能给家庭带来幸福。

可是妻子需要的是丈夫在家时能做一些家务，培养亲子关系，而不是一味将所有重心都投到事业上。

男人觉得自己在外打拼累，妻子不理解。

妻子觉得丈夫油瓶倒了不带扶，家庭孩子不管不顾。

于是，两人都觉得彼此的心越来越远。

《飘》这本书里写道：爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。

所以爱并没有消失，而是爱的语言出现了问题。夫妻彼此都没关注到这一点。

在你的婚姻中，你配偶最希望你做什么？是多到只剩下数字意义的金钱？不。她的物质欲望可能没那么多。

她眼下最需要的是一家人有更多完整的家庭生活。大人笑，孩子闹。而不是男人奔波劳碌冒分险，这让她很没安全感。

事实上，女人也很想出去有一番作为，去经历风雨，去实现自我。而不是在男人的庇护下，当温室里的花，这也让她很没安全感。

挣钱，请女人走开。是男人表达的爱意，希望自己的妻子不用吃社会的苦。却让女人觉得是男人自私，限制了她更多成长的可能性。

懂得换位思考。去了解对方的需求和诉求，用正确的爱的语言，去给予中肯的赞赏，给予温柔的歉意，给予爱的陪伴。

2）不爱自己

我们找到了另一半。可是，如果我们只是完整而不独立的人，想要通过婚姻来弥补情感的空虚，那么这种婚姻多半会失败。即便你事业有成，却无法将事业的成功经验对婚姻照本宣科一遍。

总要求对方为自己做点什么，来证明爱，不然就怅然若失，或疑神疑鬼。

希望对方能够满足自己的各种需求，不然就指责对方“不爱你”。把自己的幸福，把自己的明天寄托在了对方身上。

想要别人来让自己感觉幸福，这样的日子久了，容易累，也容易产生矛盾。

这种建立在满足需求上的婚姻也是不平衡的。

你将心思都花在考验对方爱不爱你上，围着伴侣打转，却忽略花时间培养自我价值。

这样的后果是成长步伐的不一致。一方有了更大的格局和舞台，而另一方空长年纪不长心，共鸣和共同话题就会越来越少。

唯有爱自己，让自己明亮又闪亮起来，经济自由后也能精神独立，才既不容易失去另一半，也不用担心失去另一半。

因为自己就活的足够幸福和有底气，对方的爱是锦上贴花，而不是救命稻草了。

3）不成熟的爱

要拥有幸福的婚姻，那么就要学会成熟地去爱。

《我的前半生》里马伊琍洗手作羹汤，以为照顾好丈夫孩子，就是爱。

她放弃了天赋，放弃了事业。

直到被离婚，她才恍然，不是这样的。

成熟的人，知道自己想要什么样的伴侣、需要什么样的婚姻，自己需要怎样去至善至美，并积极营造。

光去埋怨自己运气不好，有眼无珠，遇人不淑，把所有责任推给你的对象，是幼稚且逃避的。

其实，你再选择另外一个人生活，最后的结果依然是大同小异，因为你本身不是成熟的人，而成熟的第一步，是好好照顾自己，才能更好去爱别人。

我们忘了寻求自己本身，而只在别人的身上索取认同、爱、关注……可是别人给的很容易收回或者不耐烦。所以亲爱的自己一定要学会成熟克制。

《爱的艺术》里说：不成熟的爱是我爱你，因为我需要你。而成熟的爱是我需要你，因为我爱你。

我们往往将爱的正确方式搞反了，却还莫名其妙，只看到对方的不完美，而不观照自己的不可理喻。

我们自以为婚前幸福，婚后就会幸福。直到被啪啪打脸。我们搞定事业，自以为会搞定婚姻，直到被啪啪打脸。婚姻是门深奥的学问，愿我们能在婚姻学里，成为一个学识渊博的人，少犯错，多自省。至少先从大部分人犯的3个错误里，纠正自己先。