2021年已经接近尾声了，在这一年，我遭受着我人生中最大的伤痛：被冷暴力和过也过不好离也离不了的婚姻危机。既然你不能和我发自内心的的坦诚交流，那我只能以这种方式且发自内心的把我的想法告诉你，我希望你能听听你自己内心真实的声音，坦诚面对我们的问题好好做个深度交流，毕竟我们还有喻子，就算我们不考虑父母亲戚同学们异样的眼光，但我们至少应该顾及到喻子的感受以及如何减少对他的伤害，毕竟他从小就缺少父爱，我真的不想因为我们而对他未来的人生造成不可挽回的遗憾和情感伤害。
在没有学性格色彩以前，我承认我对你是爱之深，恨之切。甚至很多时候内心充满着委屈，不甘，愤怒……你怎么可以这样对我，我跟你结婚10年，我没有功劳有苦劳吧，我没有好吃懒做，我也是在兢兢业业为这个家在努力着，但你怎么能毕业了如此对我，这不就是典型的负心汉吗？我不能理解为什么曾经你那么热烈的追求我，在你一无所有的时候我嫁给你，而如今这样对我，我想换做任何人都接受不了这个事实。所以导致我这一年近11个月，我都活在这种痛苦中不可自拔，而你一如既往不接电话不回微信，加上你对我的态度，我甚至开始胡思乱想，对任何事情提不起兴趣，工作没心思，因为过于放大自己的负面情绪，我已经觉察自己快抑郁了，我甚至想过自杀，我把遗书都写好了，但想到我爸妈还要再次面对失女之痛，我不能自私到让生我的人和我生的人痛不欲生吧。都痛定思痛，我决定要自救，于是咬咬牙报了乐嘉的性格色彩线上课送线下的课程。
原来我才是一切问题的根源，我以前不会控制自己的情绪，在遇到矛盾和问题时，我总是带着情绪在跟你说，可能我是把我的不爽都发泄出来的，但是却无意中伤害了你 ，因为在工作中，我们都不会对领导老板发情绪吧，那有时候会把这种工作的烦恼带给身边的家人，以前你可能会包容我，但没有谁有义务去包容这种坏情绪，对吗？我十几年前无意中说的气话你都深深记着，我这才意识到原来你一直记得，伤害一直都在，只是你在隐忍着，终于到今年，你也爆发了，你也不愿意再忍下去了，于是直接冷暴力，离婚 来自我防卫。
然而任何一段关系的问题都是两个人的共谋。非常感谢你让我在这一年的痛苦中洞见了自己的致命缺点，谁痛苦谁改变，当我意识到自己的问题后，我现在反而内心非常平静，对你也没有那么恨了，反而特别心疼你，因为你宁可隐忍也不愿意坦白直接告诉我的问题所在，其实我倒真希望你直接告诉我，但学了性格色彩以后，我发现让你直接了当说出你的想法比我发现自己的问题更难，因为你内心特别希望你不说，她也能懂你所想，但是何其之难啊，这就是你冷暴力的根源所在：你越不愿意沟通，我越步步紧逼，一个追，一个逃，导致今天的局面，对吗？
但是在成年人的世界中，尤其在亲密关系中，我希望我们都真实的面对彼此，我期盼中的亲密关系一定是两个人共同成长，取长补短，不仅可以互相指出对方的缺点，而且是互相激励改掉缺点，一定是让彼此变得更优秀的亲密合作伙伴关系。以前的我从来没有想过这些，满脑子都是孩子，挣钱，但是经过这次以后我才发现，婚姻一定是要好好经营的，孩子出现问题，一定是父母出现问题了。作为父母，真的不仅是责任，更需要学习如何成为一个好妈妈（爸爸）和好老婆（老公），因为你现在的样子就是你孩子以后的榜样，你现在的家庭就是他的原生家庭，一个幸福的童年可以治愈孩子的一生，而一段不幸的童年会让孩子一生去治愈。我的童年很少有我爸妈的陪伴和关爱，所以在我的内心深处，我是比较缺爱和没有安全感的，我小时候特别希望我爸妈去学校接我，但是几乎没有，所以这也是为什么喻子我宁可辞职也要自己陪伴他成长的原因，甚至这次宁可被辞职也要回来陪他，只要听到他生病了我知道一定也只有我陪他给他足够的安全感，因为情感的慰藉是比奶奶给他吃几种药都有效果的。我想你一定体会不到，因为你没要经历过。
每次经历都是一次成长，回想我近四十年的人生，今年的致命打击带给我的就是：绝境重生。这就像婚姻，谁都渴望自己的婚姻能够白头到老，但那些相伴到老的夫妻哪对不是历经争吵，冷战，互相包容理解的呢？当然，我们都可以问问自己的心，如果对方真的觉得不爱了，找到更合适的人了，那我希望彼此坦白告知，我会尊重你的选择并祝福你。但并不希望以这种拒绝沟通冷暴力的方式去处理问题和矛盾，因为这种方式对我这种性格而言只会火上浇油，更加激化矛盾。而我现在还能说那是因为我学习并懂得了性格色彩，我想跟你说的是，我现在并没有爱上别人而急于离婚，而是真的耗在这段没有沟通而又看不到希望的关系里太累了，我知道很多人劝我说：孩子有人带，老公也不在身边，房贷生活费至少有人分担一半，又不着急嫁人，着急离婚干嘛呢？我该干嘛干嘛吧！但是，我认为，人生苦短，即便我对你再有感情，还想给喻子一个完整的家，但是面对你的冷漠和冷战，我也没必要为难自己再跟你纠缠下去了，成全和放手对我来说既是解脱也未尝不是一个开始。
既然都是成年人了，我们也都不再年轻了，离婚肯定也是个大工程，权衡利弊，然后做出忠于自己的选择吧。
